Вопрос армянскому радио:
- Как российское правительство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.

из новостей:
Роспотребнадзор запретил «сметанку» и «пломбирчик»
один из комментов: Молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущеное.
Поэтому у коровы четыре сиськи.

AnatolyB:
Толкиенисты — фигня!
Вот, Страуструп придумал C++, так на нем столько поэзии, прозы и басен понаписали…
Mezomish:
А уж анекдотов-то сколько…

Хыбло: будем справедливы - больше всего на С++ написано хуйни..

xxx: А где Вы там голых людей увидели? Женская грудь Вас смутила? Так на Западе давно уже феминистки борятся за право женщин ходить топлесс. К слову, никогда не понимал, почему женская грудь - это неприлично, а потные, волосатые мужские сиськи - видите ли, норма.

- надежда умирает последней
- баба Надя горец?

Зрелость – это когда известие, что твоя подруга беременна, вызывает радость, а не приступ истерической паники

женщина, объемная, разговаривая по сотовому телефону: это не я сбросила, эта у меня просто щека на кнопку упала...

xxx: вкусняшки - это то, что чувствует людоед, когда ест анимешницу.

Кузнечик к нему залетел. На третий этаж. Можно подумать.
Я вот на тринадцатом живу. Захожу на кухню - сидит на полу. Не 5 см, но довольно крупный. Взял его аккуратно. Думаю - раз сюда долетел - не разобьется. Выбросил с балкона. Так он в долю секунды крылья раскрыл и на 15-й залетел. Так вот думаю, что: или третий этаж для них - разминка, или это игра такая - залетает он на первый, а соседи его пускают до 16-го, по очереди.

yyy: аа) а вообще ты как?
xxx: такое... недавно решила парня с сестрой познакомить. xxx: Пригласила домой, на чай. Cначала стеснялись друг друга, потом вроде разговорились. Ну я обрадовалась
xxx: Пошла на кухню, чайник ставить и сладости заготавливать.
Bозвращаюсь - они за моим компом (который недавно сломался) сидят на каком-то сайте, и обсуждают платы...
xxx:Спрашиваю - о чем говорите. Они с недоумением ко мне поворачиваются, одновременно говорят - Вам, женщинам, не понять, потом смотрят друг на друга, мило смеются и продолжают свой разговор.

Rei: вииии, у меня на балконе халявный вай-фааааай!))
Rei: что-то мне подсказывает, что я возненавижу эту зиму...

=) Котик любит кошечку, птичка - воробья, небо любит солнышко,а я люблю пожрать :D

С хабра.

yyy: А что вы хотели от бухгалтера услышать? :)

zzz: Наверное такое:
Я проверила с самыми свежими сигнатурами, результат был, отрицательный, но сомнение закравшееся мне в душу было столь глубоко, что я решила проанализировать дизассемблерированый код. Результат поверг меня в уныние и я позвала Вас чтобы поделиться с вами своим скромным мнением о сием неоднозначном творении программистсокого гения.

xxx: если бы у меня бухгалтер такое ответил, я бы пожалуй уволился ;)

-Мыкола!!!
-Шо!
-Ты слыхав, як москали Android обзывають?!
-Ну як?
-Андрю-ю-шааа!
-Поубывав бы...
(с)f4ber

xxx: знаешь, как старый еврей чувстувует себя в очереди, когда он последний?
xxx: противоестественно!

YYY: А я себе решил татуху забацать на руке.
XXX: Какую?
YYY: Ну лицо мужика такого крутого, что на майках часто носят.
XXX: В берете, что ли?
YYY: Ну да! И немного волосы из под берета вылазят - охеренный музыкант!
XXX: Придурок, это же Эрнесто Че Гевара!

Уважаемый гражданин!

"Учитывая популярность БОРа, существует почти 100%-ая вероятность, что кто-то из
присутствующих - это будущий президентом
России.
Так вот.
Нахуй с БОРа, сцуко, и марш учиться, работать или чем ты там еще занимаешься. Из-за твоей
сегодняшней лени лет через 20-30-40 страна
может загнуться."

Боюсь, страна загнется еще до того, как я успею занять свой пост. Разделяю ваше негодование, но должен напомнить, что как мои предшественники, так и я - в лучшем случае половина дела. Всякая разруха начинается в головах, в народе, и если кругом сплошь ленивцы и саботажники, то я мало что смогу сделать. Не будьте инертны, и не ждите, что вдруг прилетит добрый волшебник и все разом сделает хорошо. Процветание страны - это повседневный кропотливый труд миллионов, а не взмах волшебной палочки.

С уважением,
ваш будущий президент.

Всей семьей с 1 августа ушли в отпуск. Мать второй день работает по просьбе клиентов, я - вторые сутки по просьбе коллег. Никогда не оставайтесь дома в отпуске, ну, или отключайте телефоны и никому никогда не открывайте дверь!!!

попросил жену принести какую-нибудь закуску к пиву.
через минут 10 странных звуков с кухни получил горячие котлеты с гречневой кашей...

Сижу ем суп. Натыкаюсь на лавровый лист
Мама: О, тебе письмо :)
Я: Мам, это спам :(