Страдать за Россию удобнее всего в Лондоне или в Париже.

Весь центр Бангкока застыл мёртвой пробкой, но меня лично волновало нечто противоположное – я нёсся как сумасшедший по сплошной разделительной полосе на заднем сиденье убитого мокика с такой скоростью, как будто нас преследовал великий ужасный бог всех тайских помоек. Вообще-то это был мотоцикл, но у меня язык не поворачивается назвать таким гордым словом это компактное вёрткое мощное низкое уе#ище.

Я успокаивал себя мыслью о том, что пара баксов за такой аттракцион – это очень дешево. Но аттракцион был впереди. Навстречу нам по той же разделительной сплошной понёсся такой же придурок на мокике с таким же белым человеком на заднем сиденье - белым уже в буквальном смысле слова.
Мне показалось, что он порывается спрыгнуть на ходу, и вполне разделял его желание – началась конкретная лобовая атака.

Оба водилы мокиков вовремя заметили друг друга и сразу принялись оживлённо жестикулировать, иногда обеими руками, но скорости особо не снижали. Бамперы плотно стоявших машин по обе стороны от нас почти соприкасались. Разъехаться по сплошной было невозможно, поэтому переговоры между водителями мокиков очевидно велись о том, кто из них кого будет перепрыгивать. То, что эти переговоры зашли в тупик, я понял по жестам водителей - в них стал преобладать выставленный вперёд средний палец.

Слабаком оказался мой водитель. Чуть не поцеловавшись с конкурентом, он нашёл вдруг просвет среди бамперов и нырнул туда, чтобы обогнуть отмороженный встречный мокик между машинами в следующем ряду.
Но тут его ждал облом – две машины на нашем пути торчали зеркалами заднего вида навстречу друг другу, оставив между зеркалами пространство меньше полутора метров. Любой нормальный водитель просто сшиб бы оба зеркала, ибо окончательно затормозить было уже невозможно.
Но мой ненормальный резко и последовательно качнул мокик в разные стороны, успешно вписав своё тщедушное тельце между зеркалами.
Но я-то находился в полуфазе и был крупнее!

Пришлось заняться джигитовкой, откинувшись вбок от первого зеркала и чуть не впечатавшись мордой в дверь соседнего автомобиля.
Как раз в этот момент водитель резко кренил свой мокик в противоположную сторону, увёртываясь от второго зеркала, и я с возмущением заметил, что он использует меня в качестве балансира - иначе бы свалился. Я раскрыл было рот, чтобы поделиться с ним своими мыслями, и в следующий миг реально чуть не откусил второе зеркало – так бы и уехал бы с ним в зубах на радость окружающим водителям и пассажирам. Уворачиваясь от грёбаного зеркала, я успел в упор увидеть в нём свое отражение – ну и рожа у меня там была! Такой моментальный кадр пропал. Я б его заставкой на свой
Windows навесил, как главную память о Тайланде.

Не успел я опомниться, как мой водила молниеносно вывернул обратно между бамперами на сплошную, чуть не уе#ав мне бампером по коленке, и снова понёсся по белой полосе с нарастающей скоростью, от души втопив на газ.

“FFFFFuck you!” – заорал я ему в спину.
“Fuck you back!” – весело обернулся он и философски заметил:
“I’ve lost no Russians this way yet” – типа, ни одного русского таким способом ему ещё не удалось угробить…

Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.

xxx: а зачем в микроволновке свет включается?
yyy: вероятно они с холодильником родственники )

гость:
для любителей секса в кинотеатрах! вы даж себе не представляете как выхватывают над вами охрана и персонал кинотеатра! Ведь в зале всех кинотеатров есть камеры, которые прекрасно снимают в темноте, и довольно качественно. ...еще наверное владельцы саун порно приторговывают ...установить скрытую камеру - плевое дело!
KL:
Не такое уж и плевое дело в сауне установить камеру. Дело в конденсации пара на оптике. Но в определенных местах можно..
ЧЬ:
Вы смеетесь что ли? Да камеры есть почти во всех саунах. Особенно тех, про которые есть объявы в газетах: "Досуг. Сауна" и т.д.
Мария23:
Ээээ, а в сауне барракуде есть камеры, кто-нить знает???

[Таракан 19:57:15]
>> Сегодня звоню по поводу работы,а на другом конце провода мужчина тяжело вздохнув отвечает:А Мне женщина нужна...я не нашел ничего лучше,чем таким же томным голосом ответить:Понимаю... :D

Люблю людей, которые все делают заранее. Кроме тех, кто заранее, за метр до двери в туалет, в котором я сижу, спускают штаны ><
(с) Щепа

Рассказывал отец - когда служил в военном училище.Дело было зимой,лед накрыло снегом и на плацу было скользко.Шли строем.Тут сержант,идущий впереди,подскальзывается и начинает "танцевать",размахивая руками,сие шоу продолжалось минут 5,все замерли в ожидании,когда же он грохнется.В итоге тот все же удерживает равновесие,поворачивается к курсантам и с ОЧЕНЬ серьезным видом говорит "я подскальзываюсь,но никогда не падаю" =)

Chaykin: Млин, себе палец сегодня обжог, а так всё хорошо)
он: И как это получилось?
Chaykin: Ну заварил себе ролтон, а тарелку накрыл первым подручным средством,им оказался диск с твоими записями)...
Chaykin: Потом решил его снять и чтоб не заляпать, засунул палец в дырку посередине, и уж ни я ни мой палец не ожидали что там кипяток(

Есть у нас на работе парень, который тратит на дорогу по 6 часов в сутки. Ну и работает упорно, поэтому свободного времени у него мало и кино и ТВ он почти не смотрит.
Проект-кабинет, с большим столом, где изучают крупноформатные чертежи. Я стою у проектора и чиню его, за столом (обычно пустующим), сидят две подружки, 26 и 28 лет, ярые фанатки поттерианы, и обсуждают новый фильм. С тележкой, на которой лежит кипа разноформатных чертежей входит вышеупомянутый парень. Одна из девушек ему:
- Лёш, как ты думаешь, почему Гермиона вышла за Рона, а не Гарри, ведь Джинни Гарри совсем не подходит?
Парень мотает головой из стороны в сторону, а-ля Битлы во время исполнения She Loves You:
- Кто эти люди?
Девушки наперебой начинают рассказывать "краткое содержание". Парень, не выдерживая:
- Короче!
- Рон, Гарри и Гермиона - сокурсники и друзья, Джинни - младшая сестра Рона с того же факультета, - не выдерживаю я и вмешиваюсь в беседу.
- Так потому и не женился, - пожимает плечами Лёха.
- Почему?! - Хором вопрошают девушки.
- Если бы Гарри женился на Ге-как-её-там, то Рону бы досталась Джинни, а это инцест.
- Самое бредовое объяснение, что я слышала! - Заявлает одна из девушек.
- А по-моему, самое логичное.

-А у Феди есть жетончик на метро!
-Он ему не нужен, он еще маленький, как и ты, вам можно ездить бесплатно.
-А когда я вырасту большой, мне нужен будет жетончик?
-Конечно! [гипножаба mode on] Ты вырастешь большой, сильный и добрый...
-(радостно) Я вырасту большой, сильный и добрый и отберу у Феди жетончик!

Мужской диалог:
Отец и сын стоят, уставившись в витрину магазина женского белья. Отец сыну:
- ...понял?
- Понял!

Пришла с вечеринки. Мама вынесла вердикт: "Ты, как настоящий мужчина, пахнешь женскими духами, алкоголем и табаком."

Она: ну я запуталась...(по договору) подскажите
Шеф: да ты всегда запутываешься, ты же только недавно подходила с этим же вопросом
Она: Нет, там я в другом запуталась
Шеф: Как же ты ребенка родила, если ты даже такие вопросы не можешь решить?
Она: Тогда я тоже запуталась - перепутала дни

Прочитал тут:
ххх: Попалась тут статья "Редкие фамилии". Подумаешь. Вот с нами паренек учился по фамилии Богуш. Народ выпадал, когда он где-нить роспись свою ставил. А подписывался он скромно: Бог...и витиеватый хвостик опосля)))))

У нас клиент все документы подписывает "Пох-/"(Похомов)))

Д: Милый, а давай заведём себе маленькое визжащее существо?
М: РЕБЁНКА????
Д: Я про собаку, вообще-то. но если ты настаиваешь...
М: млять...

ххх: ммм... вкусняшка, дошир с хламидиями :)
ххх: йодом обогощён
ххх: бл@ с ламинариями*
ууу::DDDD, поздно

Комментарий к фото: на свете есть семь чудес света,а ты восьмое.

xxx: А вот и нет! Я вхожу в первые 7)
yyy: :)
zzz: ты даже в дверь то не входишь
zzz: какие там чудеса

<nico-izo> Итак
<nico-izo> эта конференция о сексе великих и ужасных юниксоидов, которые чертят пиктограммы и вызывают демонов.
<nico-izo> секте*
<nico-izo> ну бляяяяяяяяя

Amelia Vrohman: Ня! Улыбнись, завтра будет лучше!
_Lanze_: Чем послезавтра?