Elena-K: Однажды по телевизору в какой-то кулинарной передаче видела, как готовили Шедевр
Lightbit: Тирамису? : -)
Elena-K: Неее....тирамису - это волшебство
Elena-K: А тут было...
Elena-K: Короче. Взяли много зефиру
Lightbit: И сожрали?
Elena-K: Его нарезали на тонкие пласты
Lightbit: И сожрали?
Elena-K: Взбили жирные сливки с сахарной пудрой
Lightbit: И сожрали?
Elena-K: Нарезали апельсины и бананы
Lightbit: И сожрали?
Elena-K: И всё это слоями собрали в торт
Elena-K: А потом сожрали!
Lightbit: О, да!!!

Zeleng: знакомый рассказывал.. ездил он в отпуск, останавливался в каком-то супер-мега отеле, в котором свет по звуку шлепка ладонями включается/выключается.. ну и все вроде круто, говорит, но когда сексом занимаешься - свет моргает..))

Ангелов ‎:
машина во-первых это как и любая техника - своеобразное зеркало
т.е. если она ломается дело в тебе
во-вторых ей надо дать имя - тогда она будет меньше привередничать
EnoD ‎:
какое имя то?
Ангелов ‎:
любое
EnoD ‎:
Назову ее Настей))))
она никогда не ломалась))))))))))))))))))))))))))))0

Зимой ничто так не дисциплинирует водителей, как едущий впереди Porsche Cayenne.

Лето. Кабак. Я отдыхаю с друзья. За соседним столиком сидят 3 парня и 2 девушки. Обратил внимание на их разговор (по чести сказать не один я!) по причине резкого повышению тона беседы. Оказалось, что речь идет об образовании. Суть не важна. После последней фразы, которую проорала девушка мы минут пять не могли достать бармена из под стойки. Эта материализованная концентрация гламура выдает своему оппоненту:"Пошел на ##й, му##к!!! Я в институте культуры учусь!!!" XD

[OZK]ne4eHbKo: Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТААААА" пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса? :D

хххх:привеееееееееееет! )))) тебя на аве просто не узнать! как дела?
YYYY:хыхы)))ну если учесть что у меня на аве богомол на фоне солнца то да))возможно не узнать)))

Судя по тому что нам отдали Сочи 2014 и ЧМ 2018, видать там у них уверены, что в 2012 все окончательно накроеццо.

Я просто хочу сказать огромное спасибо всем водителям, которые тормозят, видя у пешеходного перехода одного человека. Вы останавливаете тучу машин позади вас, могли бы и проехать как остальные, но всё же ждёте.
спасибо вам, добрые автовладельцы, благодаря вашим своевременным остановкам улучшается настроение на целый день. вы настоящие ЧЕЛОВЕКИ.

это какой-то парадокс.Мне 20,собой недурна,выгляжу вроде как раз на свои возраст,но!Надеваю штаны-кроссовки-водолазки,клеется мелюзга от 12 до 15,сигареты в магазине не продают,обращаются 'девочка'.Надеваю платье-туфли на каблуке,пристают дядечки от тридцати до бесконечности,в магазинах продают все,включая водку,а в очередях обращаются на Вы и 'женщина'.
Вопрос! стоит ли мне надевать кроссовки с платьем одновременно,чтобы,блять,меня наконец воспринимали соответственно возрасту?!?!

Работа в винде(особенно с удаленными сервисами) порой напоминает диалог типа:
-"Вы уверены что хотите поковыряться в жопе?"
-"Да, уверен"
...
-"Вы точно уверены что хотите это сделать?"
-"Да, точно уверен"
...
-"Вы уверены, что это ваша жопа?"
-"Да"
...
-"Вы уверены что размер пальца соответствует жопе?"
-"ДА!!!"
...
-"В доступе отказано: жопа не готова принять палец"

xxx: У бельгийского клуба тренер прям дитя стирального порошка и кофе))))))
yyy: эээ... как его зовут?
ххх: Ариэль Якобс

Мужик,который сегодня в 28 трамвае,в Одессе починил поручень на задней площадке,респект тебе.У тебя с собой оказались шуруп,отвёртка и минута времени.Я завидую твоей жене.

Жена моего брата - ходячая энциклопедия блондиности,семейный анекдот,блин.Считает,что книги про Гарри Поттера написали по фильмам.Путает 'амбар' с 'ломбардом' и 'безответную любовь' с 'безответственной'.Реально верит,что малокровием болеют только женщины,потому что у них кровь во время месячных вытекает и ее становится 'мало'.Думает,что раз в кофе содержится кофеин,то в какао должен быть кокаин.Уверена,что Гитлера убил Ленин,а Пеле - изобретатель кофе.Она не знает кто такие Достаевский,Эдиссон,Анна Франк,Святополк Окаянный,Гесс,Льюис Кэролл,Яшин,Андрей Миронов,Фома Аквинский - она ни в одной области ни ХРЕНА не знает.
Поэтому я никогда не спорю,когда мужчины начинают говорить,какие мы,бабы,глупые.Потому что блять одной нашей Лены хватит,чтоб никто не верил в женский ум (((

Из дайров.
Порезалась ножом для резки бумаг - снесла полподушечки большого пальца. Кровища хлынула разом, словно прорвало водопроводный кран - темная, бордовая - на бумаги, лежащие на столе, на сам стол, на мою белую блузку... Я порез зажала, а она, сцуко, кровь, в смысле, сквозь пальцы сочится, на пол капает - только перепачкалась вся.
- Свет, - ору, - Света, бинт принеси!
Секретарша в кабинет влетела - я договорить не успела. Влететь-то влетела, но тут же упала. В обморок. Первый раз в жизни видела, как человек в обморок падает. Светка стала белая-белая, глаза закатила и мягенько так, деликатно можно сказать, улеглась у моих ног. А я же порез зажимала, помните? И про капающую кровь не забывайте. Она так и капает, между прочим. В общем, я секретаршу по щекам хлопаю, а тут и шеф зашел. Неделю, сцуко, не появлялся, а сегодня поработать вдруг решил. В дверях застыл, бумаги выронил и заорал. Вот как мужики от ужаса орут - я точно сегодня первый раз слышала. Он правда потом все оправдывался, что это от неожиданности. Врет, по-моему. Кажется, он все-таки решил, что это я в гневе секретаршу пришила.

Выхожу в курилку, выбираю жертву:
— Простите, не подскажете, который час? — и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить.
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:
- Часов одиннадцать...

Ищу работу, просматриваю вакансии. Пишу мужу:
я: "знание номенклатуры компьютерной техники" - это что значит?

муж: это что ты говоришь "жёсткий диск", "клавиатура" и "сообщение об ошибке" вместо "жужжащая хуйня", "хуйня с кнопочками" и "непонятная хуйня"

мы с вами живем более менее сносно до тех пор пока китайцы не поймут что рис это всего лишь гарнир

4 курс техвуза, лаба по АСУ, препод не в духе, рвет и мечет. Произносит следущий монолог:
- Вы не инженеры! Вы пустое место! Вы даже батарейку биоса заменить не можете!!!
Студентка(краснея): Извините, а что такое биос.
Мы думали профу придется скорую вызывать))))))

Муж с женой готовят плов. Муж почистил лук, морковку. Жена мясо подготавливает, рис и т.д.
Он: Что тебе еще помочь?
Она: Спасибо, ничего.
Он: Ну давай картошку почищу?
Она: (недоумевающе) Ну давай
Он: А сколько?
Она: А сколько ты считаешь нужно? (Пауза)
Он: А че, картошку в плов не кладут, да?