Hasik - чувак, что с тобой происходит?
Darty - а что такое?
Hasik - ну ты постоянно жуешь орбит, зубы начал чистить, всегда выбритый, опрятный, не материшься..
Darty - у меня девушка появилась.
Darty - да, меня это тоже напрягает.

RT @KissMyGrail: Астрологи объявили неделю Дендроидов. Вероятность накидаться в дрова на 10% выше обычного.

Caesar (21:27:44 1/12/2010)
нахуя компании 47 ген.директоров???

Раб (21:28:03 1/12/2010)
наверное это какая-то огромная международная компания, у которой много филиалов по всему миру. Что за компания?

Caesar (21:29:29 1/12/2010)
АвтоВаз

Раб (21:30:03 1/12/2010)
На хуя им столько гендиректоров? О_О

Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом — значит, вы рука.

-А кто твои родители, по знаку задиака???
-Мама Лев, Папа Скорпион...
-А ты???
-А я Мантикора!!! ^_^

Если доподлинно известно, что в милиции есть честные сотрудники, то почему бы им тогда не выдать форму другого цвета, чтобы хоть как-то можно было их различать.

Про политкорректность

Леха, который Токамак в Шатуре строил, а с 92-го года математику в
Германии развивает и преподает, рассказал:
- У нас в городке 30 тысяч человек всего, и у меня реноме такого
странного русского.
А надо вам сказать, что внешний вид у Лехи - Ванек-Ваньком - только глаза выдают уникальный ум.
Так вот:
- И собирали,- рассказывает,- у нас в рамках какой-то евроакции
гуманитарную помощь для албанских беженцев.
"Вы,- спрашивают,- Алексей, по всей видимости участия принимать не будете?"
"Нет",- говорю.
Многие губы поджали, чуть заметно головами... чуть-чуть. Недосказанность какая-то возникла.
Ну я и решил объясниться. У немцев-то - комплекс вины перед евреями. А я-то - не немец, я - русский, нам евреи революцию помогали делать, а мы их из печей немецких спасали. Так что, я считаю, могу говорить то, что думаю. Я и говорю:

- Вот если бы собирали на патроны для сербов, то я бы поучаствовал...
Кстати, это заодно решило бы и проблему ваших албанских беженцев.

И повисла мертвая тишина.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

сижу за компом, никого не трогаю
заходит отец, спрашивает: "по манде не хочешь?"
и кидает в меня мандаринкой =(

из-за универа начались проблемы со сном)
теперь по утрам работаю на чистом автомате.
просыпаюсь, иду на кухню где завтракает отец.
открываю холодильник беру апельсин(которые всегда на нижней полке лежали) сажусь за стол начинаю чистить.
о:сынок все хорошо?
я:да пап щас апельсинчик дочищю и съем, а потом сразу в универ.
кормилец ласково забирает фрукт из моих рук, и проникновенно спрашивает:
ты совсем еб*нулся помидор чистить?

I: Здаров
Кедбери: Привет
I: Как жизнь братан?
Кедбери: Это не Коля, это его подруга
I: :-D Да ладно, че правая рука чтоли :-D
Кедбери: нет
I: *SCRATCH* Че левая чтоли?
Кедбери: НЕТ!
I: =-O Коля ты научился ногами?
Кедбери: заткнись

Еще об облаве в китайской общаге

Обычное общежитие... с сауной, борделем, казино и ресторанами.

Разобраться в лабиринтах из кроватей очень сложно, китайцы оказались юркими и ловко прятались под кроватями, на антресолях и в шкафах.

девушка заперлась в туалете, а когда дверь сломали, притворилась мертвой.

Вспомнилось в тему:

Разговор двух девушек по телефону:
ххх: - Привет, я приехала! Куда идти?
ууу: - А ты где находишься?
ххх: - Не знаю...
ууу: - Ну, что ты видишь перед собой?
ххх: - КОШКУ!!!

оказалась в такой же ситуации, потерялась в городе:
- Что видишь перед собой?
- "Большой болт"!

ощущение, что авторы названия магазина просто ждали когда я потеряюсь)))

Хабр. Обсуждение покупки Гуглом Groupon за 6 млрд.$

ххх: 6 миллиардов?! Видать гуглу Groupon позарез нужен, вот они и торгуются с ними :)
ххх: А ведь я до попытки Google купить Groupon даже не слышал о нём ни разу.
ууу: А о Киргизии вы слышали? Между прочим годовой бюджет этой страны около 1.3 миллиардов долларов. Можно было бы Киргизию на 5 лет купить и заправлять там всем. Ан, нетс, купят сайтик.

Парадокс женщины: мало места в шкафу и нечего надеть.
Парадокс компутерщика: мало свободно места на винте и нечего посмотреть.
Парадокс котэ: много места в квартире, поваляться негде))

Вчера и сегодня было -27... Начинаю переживать за чувака, который курит топлесс на балконе!

- Ты разбираешься во всех этих "деверь", "золовка"?
- неа.
- дядя по матери, оказывается, это "Уй!")
- а тетя по отцу?)
- Изда, видимо

Саша: коооость:-* хочу к тебе :-*
Маша: ты охуел, педик?! какой ещё костя?!!!

xxx: в детстве я думал, что есть хорошее и плохое, типа рай и ад. А когда изучил маркетинг, понял, что рай и ад это просто два разных бренда одной компании The God Inc, просто одно для любителей погорячее, а другое для ценителей тишины..

У нас универу 60 лет... у него 4 корпуса, так вот первый корпус это бывший детский сад, второй бывшая школа, третий бывшая психушка и четвертый бывший морг... Они нам прям показывают жизненный путь, осталось только в год юбилея открыть корпус в бывшем роддоме (больнице) и бывшей тюрьме