xxx: плять, Маш...писец ваще!!!
ууу: чё опять случилось? уже готовлюсь!
ххх: нет, ну может у меня в жизни хоть что-то НОРМАЛЬНО!!! произойти???!!!
ууу: да рассказывай уже
ххх: вечер.лес.сидим у него в машине, секс естессно.попросил минетик.Ну я чё, пожалуйста.После: ты умница, не ожидал, классно ваще.Ога.одеваюсь потихоньку. И ТУТ БЛЯТЬ ОН МНЕ НАЧИНАЕТ ЕСЕНИНА ЧИТАТЬ!!!! ВСЛУХ!!! ПОСЛЕ МИНЕТА!!! СТИХИ, БЛЯТЬ!!!

ххх: ну как сказать, самые популярные обмены фразами в нашей комнате такие:

-а где чайник?
-бля, чайник! (убегает на кухню)

-как там картошка?
-бля, картошка!

-там проверка идет.
-какая нах про... бля, проверка!

-у тебя сегодня что, выходной?
-бля, пары!

ууу: вобщем у вас половина жизни "бля проебал" =)

1: Как продивигается работа над дипломом?
2: Пока на стадии зачатия..
1: В смысле, уже трахаешься?

Сегодня мой инструктор по вождению высадил меня у метро, резво стартанул, и через 5 секунд въехал в какого-то чингачгука на 7ке...

Ира:
Препод жжет

Ира:
-вы потеряли наши работы?
- я их нашел
- раз нашли, значит, теряли?
- нет, просто в некоторые моменты времени я их не полностью контролировал

Тема на форуме: мужские попки.

Princess:
Девчонки, описываем, какой должна быть идеальная мужская попка!

Один коммент доставил:

Steve Jagger: Нормальная мужская жопа - это такая из которой всё выходит и в которую ничего не входит.

Подруга рассказывала...Заходит она как то в туалет в одном из крупных торговых центров,закрывает дверь кабинки,только хочет присесть,как вдруг слышит из соседней комнатки раздумий такой невинный диалог(какая то мамочка по глупости своей решила взять с собой туда сына лет 5):
-Мама,а это у тебя что,волоски?
-Да,тише,сына...
-А что ты делаешь?
-Писаю...
-А почему ты сидя писаешь?
-Потому что у меня нет шланчика, как у тебя...
-Получается,что ты из попы писаешь?
-Нет,не из попы.Стой спокойно.
-А откуда ты тогда писаешь?
-Из писи я писаю!
-Так у тебя же ее нет!
-Она есть,только не шланчик,а дырочка
-Ммм...Как во рту дырочка?
-Нет...
-Как в носу?
-Нет...
-А можно посмотреть?
-Все,сейчас пойдем!
-А зачем ты попу вытираешь,если из писи писала?
Надо ли говорить о том,что весь туалет лежал?..
(c)Кипа

Временами возникает чувство, что вместе со снегом выпали мудаки.

С форума L2 из темы: "Прием заявок на пост Модератора Форума"
1) Я Школьник, учусь в 5 классе... Да да именно в 5 классе... Вы не ошиблись, именно в 5 классе. Считаю что возраст не главное, ну всё же мне 12 лет, но это не главное. Я добрый, милый, строгий, плохой + я блондин. Рост : 137 сантиметров. Вес: 42 килограмма. Давно играю в Ла2, с 5 или 6 лет, точно не помню. Ну всё же я адекватен
2) Я был модератором на порно форуме, знач что к чему и тд. Могу всё сделать. Готов следить за порядком.
3) Почему меня? Потому-что я классный, вот так вот. И никого круче меня нету, 100%. Шутка удалась да? Мне тоже понравилось. А если реально: Почему именно меня? Потому-что я буду защищать школьников на сервере. Ребята я вас в обиде не оставлю!!!

xxx: Да вы ничего не понимаете! Он гипервоспитанный! Даже когда матурбирует, то мизинчик оттопыривает))

по поводу:
Доведите куда-нить, а то девушка, судя по всему, в неведении..
>> Мужики, вопрос дня! Кого-то когда-то останавливало то, что девушка ноги не побрила??

Ни небритые ноги/киска, ни волосы на сосках, ни отсутствия штукатурки на фейсе, ни даже старая и очевидно поношенная одежда (как девушка сказала - вдруг не польстишься) лично меня еще не останавливали. Да и вообще - в темноте все кошки серы.

Чувак!!! девушка врядле даст, если у нее ногм не побриты. Нам пох, а она стесняется...

Найдено на форуме, тема как бороться с тараканами (одно из сообщений):

xxx:не пиздеть на тараканов! Это самые преданные домашние животные. Ты их тапком мочишь, травишь... а они тебя любят не смотря на все твои козни и никуда не уходят

Пробовать, БЛЯ!!!! А не пробывать!!! Запомните это, неучи!!!
Нефиг было про.бывать уроки в школе...

Администрация лиссабонской гостиницы, где проживали члены грузинской делегации на саммите НАТО, была вынуждена вызвать полицию, чтобы утихомирить шумных постояльцев.
Как сообщили в среду грузинские СМИ со ссылкой на португальскую прессу, члены грузинской делегации пригласили в отель 80 проституток и устроили шумное гуляние в номерах.
Проживавший в этой же гостинице президент Франции Николя Саркози обратился к администрации отеля, которая в свою очередь вызвала полицию.
Португальская полиция составила соответствующий протокол.
По утверждению СМИ, к гулянке грузинской делегации присоединились и их армянские коллеги, участвовавшие в саммите НАТО.

Пельмени относятся ко мне лучше чем люди. Сидят в холоде и темноте, и ждут своего часа чтобы порадовать.

chizh: эээй моряк!! Ты слишком долго плавал…
KOCTOPE3: Плавает говно, моряки ходят.
nutzcrazy: Ну, тогда: Ээээй, говно! Ты слишком долго плавал!

- Выходи за меня!

- Милый, ну как честный человек, ты сначала должен меня трахнуть!

maxptk: Похоже лексикон заказчиков начал расширятся. Теперь к фразе "Сделайте мне чтобы было красиво!" добавилась ещё и "Поиграйте с формой квадрата".

Я спросил у своей жены: нужна ли мне любовница? Но ее ответ мне показался неубедительным.

ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ
Жили-были две москвички: мама пенсионерка и дочка, тоже пенсионерка, но по совместительству учительница в школе. Жили они в спальном районе на двадцатом этаже. Все в их жизни было размеренно и понятно: ни мужа, ни детей учительница так и не заслужила, поэтому тихо доживала с мамочкой свой век в однокомнатной квартире.
В одно не прекрасное утро жизнь москвичек поделилась на прошлую – цветную и настоящую грязно-черную. Они проснулись от диких криков и громкой музыки «Черные глаза». Выглянули в коридор и тут же получили дельный совет:
- Давай дверь закрой, танцевать мешаешь. Не видишь, у людей праздник...?
Оказалось – это очень большая группа азербайджанцев, прямо в коридоре устроила гулянье по поводу покупки двухкомнатной квартиры на их этаже.
Но то был еще не ад, то была только тревожная музычка у дверей ада...
Через месяц такой жизни, дрогнули вторые соседи. Задешево продали свою трешку этим же славным ребятам и, не оглядываясь, съехали, куда глаза глядят. В двух квартирах стали жить около сорока человек. В тесноте, да в обиде. Каждый день у нашей учительницы по расписанию была запланирована пытка выхода из квартиры и вечернего возвращения домой.
Круглосуточно в коридоре на корточках курили азербайджанцы, дергали женщину за юбку и вкрадчиво говорили: «Тетка, давай продавай чвартиру, пока даем деньги, потом сам отдашь, за чиляграмм картошки».
Весь коридор до потолка был заставлен ящиками с помидорами и черт знает еще с чем.
Когда женщины вызывали милицию, приходил «подмазанный» участковый и говорил:
- Гражданки, не будьте такими склочницами, с соседями нужно дружить. Они
имеют такое же право тут жить, как и вы. Вы же не националистки
какие-нибудь? А ящики они уберут из коридора. Да, ребята?
- Чанешна Чамандир, все уберем.
Всякий раз после ухода участкового, дверь мамы с дочкой наглухо баррикадировали ящиками. А уж без света сидели сутками.
Наконец, под напором саранчи, дрогнули и третьи соседи: с боями отступили.
Женщины остались совсем одни среди сотни славных «черных глаз». Нашим героиням за квартиру предложили ровно половину от ее реальной стоимости:
- Тетки, для чего вам столько денег? Берите сколько даем, купите
чвартиру в области, там свежий воздух. Зачем вам Москва? Пожили, дайте
другим.
Женщины погоревали, да и задумали продать свою квартирку, но не горячим азербайджанским парням за бесценок, а через агентство.
Кончилось это тем, что никто из потенциальных покупателей так и не смог даже шагу ступить из лифта. Им тут же объясняли, что это их этаж, и вы лезете себе на горе в чужой дом...
Так продолжалось из месяца в месяц, аж пока наши героини не наткнулись на мою сестру, которая работает в огромной риэлторской компании крупным специалистом (не хочу делать рекламу - дело не в компании, а в людях).
Сестрица моя очень близко к сердцу принимает такие жизненные драмы, ночи не спит, старается чтобы какого-нибудь старичка не облапошили дети и не оставили без жилья. Она добрая девочка, тут уж просто поверьте мне на слово.
Вот перед ней сидят две плачущие, сгорбленные старушки, по которым уже и не скажешь кто мама, а кто дочь...
Сестра моя грузилась этим делом месяц. Ситуация, согласитесь, патовая. Как можно продать квартиру по рыночной цене, если ее нельзя даже показать?
Но она у меня умничка, нашла подходящую интеллигентную семью потенциальных покупателей однокомнатной квартиры и давай нахваливать:
- Вариант просто шикарный: и то, и се, и паркет, и вид из окна, и этаж,
и парк внизу, и метро рядышком. Золото, а не квартира. Только боюсь, что
вам она не по зубам...
- В каком смысле не по зубам? Цена нам подходит.
- Дело не в цене. Там просто такие соседи на этаже, вы их только
увидите, сразу убежите. Просто звери.
- Не бойтесь за нас, сударыня, мы хоть и интеллигентные люди, но зверей
не боимся.
Они поехали смотреть квартиру, и она им очень понравилась. Купили.
Старушки были на седьмом небе от счастья. На вырученные деньги смогли себе прикупить квартирку в соседнем доме на первом этаже.
Учительница позвонила моей сестре через месяц еще раз поблагодарить и рассказать, что ходили с мамой к подруге в старый дом и заглянули на свой этаж... Ни одного ящика и даже окурка. Мимо пробежал вежливый азербайджанец, поздоровался и скрылся за дверью. Благодать.
А секрет фокуса в том, что сестра целый месяц искала именно такую семью, которую и взяла на «слабо».
Это была обычная интеллигентная семья чеченцев.