Исполнение лезгинки на улице оказалось под запретом в Ростове-на-Дону. Как передает агентство Интерфакс, местная милиция намерена пресекать участившиеся случаи исполнения этого танца.

*мое воображение запрещает мне это представлять.

Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!

почему, если для людей что-то слишком сложно, они называют это хуйней?

ххх: Они украли у меня последнюю радость в жизни, они поменяли новогоднюю рекламу колы!

Разбили мы с семейством копилку, решили по чуть эту всю мелочь скидывать в магазинах. Посылаем в магазин сестру (ей 5 лет) за огурцами и даем ей н-ную сумму пяточками. Рассказывает:
Маша: Я босе никогда в этот магазин не пойду!
Мы: Что такое, Машенька?
Маша: Я даю тете денюжки, а она как заругается "Вы что там, копилку что ли разбили!!!?"
Мы: Ну?
Маша: А я ей сказала "Да посла ты в зопу!!!"
...........
Мы: Машенька, что, так и сказала?
Маша: Не, ну когда вышла из магазина шепотом сказала...

— Сколько пива мы берем сегодня вечером?
— Как обычно, Пинки. Ровно столько, чтобы попытаться завоевать мир...

А теперь давайте все дружно пожелаем, что бы человек которому пришла в голову мысль создать госты на оформление курсовых, отчетов по практике, дипломов и т.п. всю жизнь свой хуй мерил миллиметровой линеечкой!

Щас по тв: (недословно)
"впервые на Новый Год площадь будет украшена инновационно. Повесят километровую гирлянду, изготовленную с использованием нанотехнологий".
Первая мысль: "нафига цепи светодиодов нанотехнологии?"
Вторая мысль: "нанотехнологии - то, что меньше обычной лампочки?"
Третья мысль: "похоже в России, для того, чтобы отмыть любую сумму и выбить любой грант, достаточно вставить в проект слова "инновации" и "нанотехнологии"...

xxx: а я не изменяю мужу
yyy: да ладно заливать)))))))))))))))
xxx: бля буду)))))
yyy: полюбому

Помню с другом на премьеру человека-паука 2-го пришли. В зале детей молодых с мамашами и папашами немерено сидит. Только погас свет как друган очень громко,чтоб все услышали, вещает: ЧЕЛОВЕК ПАУК ЧМО! Не ожидал такой реакции малышей)) Пол зала хором просто возмущённо так: САМ ТЫ ЧМО!
У меня после этого истерика была...

bewreks: Не знаю как вы, а я, в детстве, когда видел объявление о потерянных ключах, удивлялся, почему люди на брелки с ключами адресс квартиры не пишут. Ведь нашедший может принести их прямо в дом.))

xxx: а жена замужем?
yyy: Замужем за мужем, который женат на замужней жене мужа!

На сообществе поиска фильмов:
Ищу фильм о животных: Смотрел этот фильм ужасно давно, воспоминания с детства, не слишком яркие... Фильм Ч\Б, но не артхаус... Может быть старый просто очень... С элементами ужастика, но были очень смешные места. Сюжет, как я его помню, был вот какой: Какой-то очень умный мужчина с таким небольшим парнем, вроде подростком, живут в квартире. Они приводят с улицы собаку. У них в квартире много животных, ещё кот и сова (насчет неё припоминаю что она может быть была роботом). Потом доктор пересаживает собаке что-то в голову, и она начинает как бы растягиваться... А потом становится маленьким очень страшным человечком. Человечек ломает сову, и хочет убить кота, но кот его царапает, и человечек закрывается в ванной. Потом он вырастает и его везут в что-то вроде цирка, где все сидят вокруг него на арене, и он начинает играть на балалайке и петь и от этого в толпе начинается суматоха. Ещё, как бы на втором плане фильма есть всякие коммунистические работники, но они высмеиваются в фильме. Они постоянно поют одну и ту же песню, очень грустную. Так что фильм скорее всего не в России снимался, хотя я точно помню что он был русский. Возможно РОА, но тогда бы по телевизору не показывали, это ведь ещё были 90е... Помогите чем можете!

viteeek: как пса зовут?
анечка: Тошнотка!
анечка: *Тотошка
анечка: )

я вот своим первым бриллиантом, подаренным мужчиной, не удержалась, нацарапала на зеркале неприличное слово

xxx: пойду в окно выпрыгну...
yyy: а что случилось?
xxx: да блин заходит брат младший, просит ему слонёнка нарисовать. говорю: "я занята, уроки делаю", он: "что делаешь?", "уроки...", "что???", "какаю блин!" забегает щас в зал кричит "Мама! Аня не может, она у себя в комнате какает!" а у нас гостей 20 сидят...
yyy: подожди сейчас верёвку принесу

Женщина отличается от мужчины своей красотой и логикой.

БАЙКИ РАДИОФАКА
ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ
С аналоговыми вычислительными машинами мы за всё время обучения сталкивались всего два раза. Первый раз, конечно, на военной кафедре, где два года усиленно изучали зенитно-ракетный комплекс С-75, который, по существу, и представлял собой большую аналоговую ЭВМ, заточенную под решение узкого круга задач. Глубокую же теорию мы постигали на дисциплине с красивым названием «Радиоавтоматика». И хоть эта красота длилась всего год, впечатлений от неё было не меньше, чем от «войны».

Может по прошествии времени всё и видится в более розовом свете, но, во-первых, «война» была-то всего раз в неделю, во-вторых, все зачёты и экзамены по ней сдавались с первого раза, а, в-третьих, как-то не принято было решать на военной кафедре системы дифференциальных уравнений шестого порядка.

Радиоавтоматику вёл профессор N, преподаватель ещё старой формации, и вполне справедливо требовал от нас глубокого знания своего предмета.
Работать над своей тематикой он начинал ещё в сталинские времена и ко времени нашего обучения был настолько матёрым человечищем, что способен был с помощью листа бумаги, ручки и логарифмической линейки запустить в космос любую многоступенчатую ракету, ну, т. е. описать её математическую модель. Нам же логарифмическая линейка была явно не по зубам, впрочем, как и все многоходовые расчёты, пусть даже и с калькулятором и прочими цифровыми устройствами.

Итогами всех наших мучений по этой зловредной радиоавтоматике были зачёт на зимней сессии и экзамен летом. Вот зимой мы и получили первое боевое крещение – профессор резал всех нещадно. Забегая вперёд, скажу, что я сам сдал зачёт с четвёртого раза, и я был в золотой середине, рекорд был
– шесть пересдач, когда сам завкафедрой лично упрашивал уважаемого профессора вспомнить свою молодость и гуманнее относиться к студентам.

А с первого раза сдали всего три человека – два наших отличника, они бы и китайский язык выучили, если это шло бы в зачётку, и Маринка – единственная девчонка на всю группу в 30 человек. Она хоть и была немного избалована нашим мужским вниманием, была девочкой вполне разумной и адекватной. Сдавала она одной из последних, когда вся остальная группа паслась под дверью аудитории, отслеживая очередную жертву профессора и методы экзекуции. Профессор валил Маринку так же нещадно, как и всех, в итоге вывел в зачётке «неуд» и устало резюмировал:
- Вы знаете, барышня, для студентов радиофака есть 2 перспективы – пойти
в науку или на производство. Женщинам на производстве тяжело, поэтому у
вас 2 варианта – либо пойти в науку, либо удачно выйти замуж. В науке
вам делать нечего, остаётся замуж. Желаю удачи, – профессор протянул
зачётку Маринке.

Маринка стойко подавила свои эмоции, всё же слой косметики на лице не способствует слёзовыделению, и направилась к выходу.
- Стойте, - профессор обернулся вслед. – Дайте зачётку.
Маринка вернулась и протянула зачётку. Профессор зачеркнул «неуд» и вывел «уд».
- Ноги у вас кривоваты, замуж нескоро выйдете, – резюмировал он.

В коридоре Маринка была в истерике:
- Старый пень! Ноги мои ему не понравились! У меня свадьба через месяц!
Остальные её эмоции рефреном повторяли эти простые мысли.
Терпеливо выслушав все тирады, наш староста Рома резюмировал:
- Ты, это, Маринка, радуйся, что зачёт сдала. А кольцо обручальное пока
не носи, тебе ещё полгода мучаться, а летом экзамен.

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!

Сейчас один из наших айтишнегов подошел. Шмяк дозиметр на стол и стоит, смотрит. О_о
- Схрон с артефактами ищеш?
- Не... Смотрю где какая зараза на фотобарабанах в принтерах пробивает точки... Только вы не говорите вот, а то паника будет...
- Да? Хм. Народ! (громко) Тут идёт поиск, кому в катридж радиоактивного тонера насыпали. Просьба помочь сталкеру! >_<