Начальник отдела. Появляясь в дверях, "Все, зайдите ко мне".
Начальник сектора. "У кого вазелин есть"?
Я. "Вазелина нет, могу дать термопасту".
Начальник сектора. "Думаешь настолько всё серьёзно что дымиться будет?"

Девушка жалуется:
Д: - а я руку зажигалкой обожгла :`(
Я: - О! курицей запахло...
Д: - Еще раз назовешь меня курицей, я тебе яйца снесу!

ххх: Я бы тоже не стал оперировать уёбка со свастикой. Ну, или на одну врачебную ошибку было бы больше.
yyy: А я бы прооперировал с удовольствием.
Правда, я строитель по образованию.

xzz: Привет))
сможешь мне курсовую распечатать?
222: краски нет
222: =)
xzz: да епт мать....
222: Гг, видать я не первый уже у тебя xDD
xzz: Да ты блять по-моему последний, ибо в мужиках я разочаравалась. Я уже зае*алась повод искать чтоб к тебе прийти или чтоб ты ко мне... Всё!Хватит, Устала... Счастливо
222: о_О

ckkpss: особую пикантность ситуации придаёт то, что в Екатеринбурге на ночь отключают уличное освещение, поэтому многочисленные камеры слежения, расположенные в центре, которые могли бы помочь найти и задержать злоумышленников, оказались совершенно бесполезны.
rockamark: в Екатеринбурге на ночь отключают уличное освещение... УРАЛ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
ant0hio: т.е. в светлое время суток уличное освещение работает как надо?
ckkpss: в светлое оно не работает, потому что и так светло.
Protopop_Avvakum: Ни у кого не возникает закономерного вопроса - Нахуя вам фонари?

jozker: Сижу у себя в кабинете, вдруг слышу одновременно робкий но настойчивый стук в дверь
jozker: Залетает юноша, и сразу с порога начинает мне улыбаться как будто я поп звезда и он хочет от меня ребенка.. Сразу распознаю в нем епаного офисного продавца или распространителя всего на свете
jozker: Представляется Ираклием и начинает со слов "Я знаю что в вашей Дирекции работают исключительно высокообразованные и начинатанные, и исключительно культурно-развитые люди, я бы хотел предложить Вам билеты на замечательный спектакль.."
jozker: Не успевая высоко-культурно сказать "Так Ираклий, я щас иду нахуй, ты БЫСТРО идешь за мной!" в мой кабинет врывается моя начальница, Ираклий от силы открывающейся двери прячется за ней, и входя она его не видит. В своей манере бывшего прокурорского работника высокой должности она заявляет "Что эти долбоебы опять прислали запрос и нужно ответить в этот раз так, что бы они поняли что мы ангелы а они суки в ботах", и как ураган вылетает из кабинета дальше.
jozker: Дверь как в кино медленно возвращается на свое место.. распространитель Ираклий уловив мою понятную улыбку, шаркает ногами (в стиле Ржевского "честь имею") и молча выходит из моего кабинета в тихом молчании.
jozker: Думаю в следующий раз он нам вместо билетов в театр принесет флаеры на "Ленинград"

Все знают стиралку Braut Assistent (такая двусторонняя красно-синяя, для карандаша и ручки).Заинтересовался белой прослойкой посередине - для чего она и разрезал резинку. Подошел начальник, думал ругать будет. В итоге весь офис режет резинки, экспериментирует.
Закончилось все запросом на завод-изготовитель
...
Чувак, ты потом отпиши чо как!!

wk-cof: Не усмотрели за кошкой во время течки и ее оприходовал соседский кот. Котята никому нужны не были, так что побежали за кошачьим противозачаточным в зоомагазин. Купили, но кошка категорически отказывалась его жрать. И тут слышу как мама в соседней комнате пытается впихнуть таблетку в кошку и тихо говорит:
-Ешь, дура. Самое приятное уже позади, дальше будет только хуже...
wk-cof: Пересматриваю свою позицию относительно материнской любви...

- Я мясорубкой владею в совершенстве! Мне килограмм мяса перекрутить - как два пальца!

Из ЖЖ Шестакова:

Автоваз таки выбрал несколько в меру жалких названий для своих новых машын. Глупые, лучше бы обратились ко мне. За недорого получили бы нормальные имена.

Lada Volkswada

Lada Stavrida

Lada Golgofa

Lada Bibica

Lada Kastetta

Lada Kakava

и

Lada Gaga

P.S. Еще должны быть "скорая помощь" Lada Bahila и инкассаторская Bablada.

xxx: нет дома антивируса вообще. вирус подхватил за 6 лет лишь один раз, когда найденную на улице микросдкарту сунул в комп. так что миф о засилье вирусов - всего лишь миф!
yyy: хорошо ещё, что ты на улице презерватив использованный не нашел)

xxx: я ем гофрированные макароны под соусам бешамель с кубиками ветчины и грибами...ммм
yyy: доширак чтоли заварил

Курю на балконе, смотрю вниз, а там, НА ЛЫЖАХ, проезжает 5 гопников со двора. Демотивирует сильнее надписей на пачках сигарет

Immoral
я помню, когда у меня был один телефон, я тоже очень боялся его потерять.. и один раз это всё таки случилось..и это было ужасно...я ходил по квартире и искал его... искал и чуть не плакал...
и тут меня осенило!!! НАДО ПОЗВОНИТЬ НА НЕГО!!!
достаю из кармана телефон и начинаю себе набирать...
а теперь скажи, в какой момент я должен был понять, что я - даун?

xxx: прикинь, вчера в 10 зашел к ней на чашку чая...
ххх: в 6 утра домой пришел))
ххх: Со мной НИКОГДА такого не было! Чтобы 10 чашек чая за ночь выпить...

Начало общения в проектном чате сегодня:
[11:35:09] Xxxxxxxxx Sergey: блять
[11:35:42] Alex Yyyyyyyyy: Сережа, ты сделал шесть ошибок в слове "привет" :D

[2:58:22] Рассвет: последний раз когда я с девушкой общался она демонстративно смотрела в окно
[2:58:35] Яна: тупая кура она)
[2:58:42] Рассвет: я передам ей)
[2:58:43] Яна: х)
[2:58:49] Яна: я спать)
[2:58:54] Рассвет: сладких снов,тупая кура)

Счастье - это процесс получения удовольствия вопреки трудностям.

ЗАКРЫТАЯ ИНФОРМАЦИЯ
Гостил я как-то у Валеры - друга детства, на даче. Пели песни под гитару, вспоминали былое... Звонок в дверь.
Пришел обсудить некоторые рабочие моменты бригадир таджиков - Михаил
Анатольевич. Он высокий и важный старик, лет семидесяти. Всегда одет в строгий костюм, даже летом. Таджики его очень уважают и боятся.
Стоим втроем возле дома, я скучаю, пока друг с Михаилом Анатольевичем согласовывают фронт работ на неделю. Анатольевич записывает перьевым
"паркером" цифры в кожаный блокнотик и бросает уточняющие фразы.
Валера решил заняться мангалом и стал снимать с руки швейцарские часы за
20 000 долларов, которыми он очень гордился и берег. Вдруг, часики вспрыгнули и с высоты полутора метров полетели на асфальт. Мы успели только дернуться, да и то внутренне... Катастрофа!
Но за десять сантиметров от земли, со скоростью мангуста, их подхватил
Михаил Анатольевич. Вернул часы владельцу и, как ни в чем не бывало, продолжил:
- "Колодец нужно рыть глубокий, колец девять или десять..."
Нам было не до "колец":
- "Михаил Анатольевич... а как вы так успели с такого расстояния
броситься и подхватить часы!!? Спасибо! Я даже не знаю, как вас
благодарить"!
- "Спасибо будет вполне достаточно"
У нас все еще не укладывался в голове этот выверенный суперменский выпад...
- " А вы еще раз бы так смогли поймать?"
Старик молча подошел к шашкам, лежащим на перилах веранды, дал нам на двоих пять штучек и сказал:
"А теперь бросайте шашки одновременно с двух рук в мою сторону".
Мы бросили и о чудо... Он поймал четыре из пяти.
- "Эх, реакция уже не та", посетовал старик, глядя на, катившуюся по
асфальту, единственную не пойманную шашечку.
Мы с Валерой долго еще стояли с открытыми поддувалами...
- " Михаил Анатольевич, а как вы такому научились?"
- " Это нетрудно, ребята, если тренироваться изо дня в день по 12 часов
в течение лет эдак десяти. Я же не всегда был бригадиром своих
доблестных таджиков, раньше я работал на Красной Площади".
Валера:
- "Так я и думал, вы - офицер ФСО".
Михаил Анатольевич, понизив голос:
- " Нет, я служил в другой организации, но это закрытая информация..."
После того, как старик ушел, мы как малые дети кинулись бросать друг другу шашки (А вы бы не кинулись?) Из пяти штук, нам удавалось поймать только две и то не каждый раз. Но чтобы четыре, да еще и брошенные из четырех рук, это казалось фантастикой.
У Валеры имелись связи в различных "закрытых " ведомствах и он захотел, во что бы то не стало, узнать «who is mister Михаил Анатольевич»?
Прошел месяц, но Валера так ничего и не узнал про таинственного старика с кошачьей реакцией. Занервничал мой друг. Даже приостановил некоторые сделки. Какой-то вагон отправил обратно, от греха подальше…
Он даже жаловался, что не может с тех пор торговаться с Михаилом
Анатольевичем: «Как-то неудобно, кто знает, кто он такой и в каких сферах вращается..? ». Валера решил обязательно это выяснить.
Однажды глубокой ночью, а именно в 4 часа 20 минут, меня выбудил настойчивый и противный телефонный звонок. Смотрю на дисплей - "Номер засекречен", спросонья вспоминаю матерные слова, беру трубку, а оттуда:
- "Але, Грубас, я все узнал про Михаила Анатольевича, мне только что
позвонили!"
- "А это ты Валера, ты охренел, ты знаешь который час? Чего узнал, про
какого Анатольевича?"
- "Ну того мангуста - фээсбэшника, который мои часы на даче поймал".
Я сразу проснулся, мне стало жутко интересно:
- "И че и че, не томи, кем же он оказался?"
- "Хорошо, что ты на кровати лежишь, а то бы упал. Внимание барабанная
дробь: и так наш Михаил Анатольевич, действительно проработал на Красной
Площади двенадцать лет.
…Он стоял на нулевом километре и ловил мелочь, которую за спину бросали туристы, чтоб вернуться в "Златоглавую".

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
- Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.