mithantrope
я тебе сейчас сделаю предложение
mithantrope
после которого становится сложно общаться двоим людям
mithantrope (01:17:56 19/04/2010)
минут 15 точно
mithantrope (01:18:24 19/04/2010)
в общем
mithantrope (01:18:33 19/04/2010)
поговори со мной

Приехал на СТО'шку, а там народу дохрена. Ну сижу жду. Контингент подобрался солидный - мужики от 40. Подъезжает парень лет 25-ти. Со зрением у него видать не лады - носит линзы. А линзы с приколом - аля вампир: красные с вертикальным зрачком. Ходит, везде жало свое суёт, понтуется - глаза вытаращил, линзы показывает. Ну одного механика такое дело достало, он его и спрашивает:
- Ой! Чё эт у тебя с глазами? Срать чтоль хочешь?

Эйяфьятлайокудль: Сорри за УГ.. Накипело...

Давича сломался мой ноутбук. Отвезла я своего раненного бойца в мастерскую.

Перезванивает мастер с вопросом:
- А какой у вас пароль на ноутбуке?
- Нет никакого пароля.

Повесил трубку. Через несколько минут перезванивает мастер. И уже с мольбой в голосе:
- Девушка, ну скажите, какой у вас пароль, а то мы ломалкой его искали, ничего не нашли.
- Нет у меня пароля на ноуте! Просто нажмите Enter!

Повесили трубку. Через пару минут.

- Так какой у вас пароль на ноуте?
- (я вскипела) Нажми Enter, мля, и будет тебе Счастье!
- Ааа, просто нажать Enter? У вас чё нет пароля на вход в ноут?
- Да.
- Ну, так бы сразу сказала!

Ну и кто из нас блондинка?

Я блять и про этот сраный вулкан то отсюда узнал. Ну не ппц ли?

- Слышал как Cаня пожарных вызывал?
- Как )
- Аллё! Скорая?! Пожарных, бля, дай!

Сидим с девушкой, я ставлю на загрузку фильм, она вертит в руках коробочку от внешнего ЖД.
Я бросаю через плечо, имея в виду происхождение коробочки:
-От винта...
-Ага, полетели!

ёёё: Я когда в музее работала, была причиной нескольких небольших сердечных приступов у бабулек-посетительниц. Пока сижу - ничего. Шевельнусь - сразу вопль: "Ой, вы живая!!! Я думала, вы экспонат, восковая кукла!"

а у кого нет автомобиля, предлагаю одеть синие ведёрки на голову.
и написать на нём: йа ченовник.

в России две беды-дураки и дороги.. и всего две радости-дурочки и дорожки =)

На это:

Было когда еще в школе учился.
Сидим значит на истории, а у нас годовая контрольная работа. Препод молодой и очень строгий если спалит выгонял и ставил двойку. Ваш покорный слуга сидит значит и так крайне быстро строчит ответы с учебника. Препод это дело замечает.
П:Отдай учебник и вон из класса
Я:*делая движение как оби-ван бщяясь со штурмовиками в 4 эпизоде* вам не нужен мой учебник.
И ровно в это время у препода звонит телефон на котором мелодия, да правильно, имперский марш. Он поржал и не выгнал.
Где то через пару недель, контрольная уже по алгебре. Сижу решаю, ничерта не получается. Тут в порыве эмоций кричу на весь класс "Я ВЕЛИКИЙ СИТХ!"
в эту секунду во всей школе отключается электричество, и нас отпускают домой.

Вопрос, где я могу получить световой меч?

_________________
У психиатра

К этому:
мне уже 25 лет. но я всё равно, откусив от конфеты и поняв, что она мне не нравится - засовываю её обратно в фантик и аккуратно заворачиваю.
_____
Надеюсь ты не на конфетной фабрике работаешь?

К этому

xxx: у меня только шесть рублей
yyy: на шесть реблей можно купить три жевачки по рублю:-)
xxx:сама поняла что сказала?

---------------------------------------
Блять, пусть первый бросит в меня камень тот, кто скажет что на шесть рублей нельзя купить три жевачки по рублю. еще и сдача будет.

Удивительный парадокс русского языка: слова "долго" и "быстро" - антонимы, верно? В тоже время, фразы "как долго не кончать?" и "как быстро не кончать?" абсолютно идентичны по смыслу. В чем подвох?=)

Пишу другу (у него лада):
-Ты прикрепил себе на машину синее ведерко?
-Зачем& два ведерка вместе не смотрятся..

Играем в мафию с друзьями:
Ведущий - "Все мирные жители просыпаются кроме Артема, его убила мафия."
Одна девушка по прежнему сидит с закрытыми глазами.
Я - "Марина ты что, умерла своей смертью?"

Когнитивный диссонас, говорите?
Есть в Питере, на улице А. Невского, магазин "Природа"...
1. В клетке в обнимку лежат цивета и белая крыса. Надпись на клетке: "Крыса не еда, крыса - друг".
2. По магазину носится кошак, которого продавец зовет Шредером (из-за его отношения ко всему бумажному).
3. В клетке сидит хорек, с которым кошак пытается играть. Продавец сказал, что если клетку открыть, то шредером (по отношению к коту и всем попугаям) уже станет хорек (из-за его характера его уже отдают за 5к вместо 16к изначальных...)
4. На клетке с неразлучниками сидит огромный белый попугай и учит их разговаривать.
5. Простой вопрос по поводу птицеедов заканчивается извлечением одного из них из банки и настойчивым предложением погладить тарантула...
Обычный поход в этот магазин за кошачим туалетом превращается в незабываемое приключение...

Психолог показывает сыну карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская
фуражка и валенки. Спрашивают:

- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Ваня показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:

- Почему?

Ваня спокойно отвечает:

- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.

:-( Психолог и я в шоке.

Компания Apple выпускает новую сверхбыструю и стильную модель машины скорой помощи
название: Айболид

На это:

ххх: Знаешь что значит смайлик ;-)
ууу: улыбку с подмигивание?
ххх: он значит что ты человеку важен и ему невпадлу сменить раскладку клавы!!!

---------------------
я один не понимаю, ЗАЧЕМ менять раскладку клавы????