ХХХ: и вообще, я не пидарок, я сюрприз..
ХХХ:ааааааа, не то написал...
УУУ: ..... ты меня пугаешь....
ХХХ:*подарок
УУУ: да кто его знает, как оно теперь на самом деле....

Разговариваю с заказчиком по телефону
я: груз будет готов к понедельнику? Тогда жду заявку..
он: БЛЯ!!! БЛЯ!!! Аааааа!!! Ааааааа!!! АААААААААААААА!! ух.. уф.. аа..
я молчу в ахуе, думаю чо он там делает!
он: ух, как хорошо-то, пиздец!
я(так тихонечко): что-то случилось?
он: да это я кофе на себя пролил, вы не представляете какие яркие ощущения! Мария, можно я покайфую а потом перезвоню?
:-D

она: жениться тебе надо
он: нее, не надо)
она: ну ты же хочешь, чтобы дома тебя ждал горячий ужин и поцелуи?))
он: хочу)) но тогда мне надо будет приходить вовремя ((
она: конечно, ты же не хочешь, чтобы дома тебя ждал холодный ужин и пиздюли?

Вчера видел надпись по грязи на Оке:
"Зато не пешком" и смайл :-)

сегодня в метро офигел, заходит чувак и говорит, типо - люди я только откинулся из зоны, дайте кто сколько может, а то мне из за вас не хочется снова садиться.
Я бля не когда не видел чтоб столько народу сразу по карманам полезли за деньгами

я еще понимаю в рабочий день отдыхать - куда ни шло, но в выходной работать....

ххх: ну все, я унылое зомби, я иду сать
Ууу: удачи проссацо)
Ххх: бля,описался
Ххх: ЧЕРТ, УДАРЕНИЕ НА А!!!
Ууу: неудачник:-)

Выхожу на балкон покурить. Достаю из пачки сигарету,и одна случайно из пачки падает с балкона вниз. Подкуриваю,и слышу снизу пьяный голос:
-"О,братуха...от души...эээ...а зажигалочки не будет?"
Ну не мог не скинуть зажигалку!:)
Теперь минут 10 уже слушаю пьяную серенаду под балконом на тему какой я хороший,и что мне Господь Бог должен дать,чтобы у меня все было хорошо :):):)

Сестрёнка пишет:
Щя на работе пздц был. Одна лахудра притащила "музыкальный диск, который не запускался". По её рабочему лаптопу стало понятно, что там просто какой-то виварий, инсектарий и что там ещё может быть. Звоним по интеркому в её кабинет, на предмет принести диск. Отвечает соседка (ещё одна лахудра):
- Ой, а я его только что поставила...
Один из айтишников, не дослушав до конца (ему хватило "ой), срывается с места, несется в тот кабинет вопя на ходу:
- EJECTING!
Дальше как в фильмах - влетает в распахнутую дверь, падает на пузо и скользит, как бейсболист, умудряясь нажать на кнопку принудительного извлечения диска, попутно врезавшись в стул, на котором сидела вторая лахудра. Та в визг, ругаться, все дела.
Короче, второй комп, слава не знаю кому, заразить не успели. лаптоп почистили, а диск оказался прямо кошмаром вирусолога. Айтишник-спортсмен сейчас сидит, чистит комбез и бурчит, что надо не уборщице втык дать, а заставлять людей "тщатильнЕе вытирать копыта".

(спизженно из блога digidrofosfat)
Знакомый рассказал историю о каком-то его далеком родственнике. Суть в чем. Жил себе парняга, не тужил, но - пришел срок и призвали его в ряды нашей доблестной армии. И он решил откосить, довольно оригинально - указать в качестве своей ориентации "гей". И вот, значит, приходит он в военкомат, и заявляет - я, мол, гомосексуалист, люблю когда меня жарят между булок, и простите, к службе в армии негоден. Комиссия ему резонно отвечает - мы направим вас на обследование, если это подтвердится, то, безусловно, служить вам не придется.
И направляют. Далекий же родственник, не знаю почему, решает, что там будут исследовать целостность его, пардон, ануса, и в силу этого принимает парадаксальное решение... покупает в секс-шопе дилду поздоровее и каждый день вечерком без смазки наяривает себя в задницу. Дабы, так сказать, расширить анальное отверстие и уж наверняка убедить комиссию в своей ориентации.
После недельных упражнений подобного рода он приходит на обследование и с удивлением обнаруживает, что его анальное отверстие никого не интересует, а надо всего лишь заполнить какой-то невнятный тест. И все усилия его были напрасны.
По результатам теста он оказался вполне обычным гетеросексуалом. Но в армию его таки не забрали. По плоскостопию.

наверно с пол часа ходил тупил по магазину вспоминая очень нужную вещ которую надо купить а вспомнил уже дома около 23 когда в туалете сидел...

На работе вы чувствуете тоску и усталость? Одолевает скука? Работа потеряла всякий смысл?....
Главное вовремя принять пиздюлей! Пиздюли. И вы снова активны!

xxx
тоненькая а сиськи 3

yyy
=)

xxx
всмысле размер :)

Анатолий Чубайс лоббирует закон, чтобы с каждого проданного гаечного ключа размером меньше 24 перечислялся 1% на нанотехнологии :)

коллега с прошлой работы рассказал:

Работал он геологом в полях. Их экспедицию отправлили на вахту куда-то недалеко от полярного круга. Выглядело их место работы так: тундра, во все стороны одинаковая и плоская. По центру тундры стоит их вахтовка, в которой они живут и работают. Вокруг вахтовки установлены приборы, которые снимают показания. Срок экспедиции - пара недель.

Однажды утром выползает мой знакомый геолог из вахтовки, страдая жутким многодневным похмельем и, по-привычке, даже не фокусирует взгляд, потому что в тундре не на чем. Но утомленный алкоголем мозг все же фиксирует новую информацию - он видит, как вдалеке, поперек тундры бежит одинокий страус. Пробежал и скрылся. Мой знакомый геолог в шоке, обещает сам себе никогда больше не пить, потому что белочка наяву страшна и беспощадна. Потом он опять замечает неладное - видит, как за страусом по тундре, фырча моторм, едет мужик на мопеде. Геолог в ужасе скрывается в вахтовке.

Не говоря никому ни слова об увиденном, он дорабатывает вахту, и они снимают базу и покидают тундру. Позже он выяснил, что, во-первых, в нескольких километрах от их базы, оказывается, была страусиная ферма, на самом деле страусы очень неприхотливы и прекрасно переносят мороз. Порой, страусы ломали забор и пытались скрыться наволю, а хозяин фермы гонялся за ними по тундре на мопеде. А, во-вторых, того страуса и его хозяина, оказывается, не он один видел в то утро на их базе, но никто ничего никому не сказал.

С ЖЖ Сергея Лукьяненко:
Давно уже понял, что кошатники - люди чуть более сумасшедшие, чем даже собачники. Где-то на уровне аквариумистов, наверное.

Сейчас завтракаю и краем уха смотрю телевизор. Там показывают некое заведение "кошкотерапии", где люди с задорным блеском в глазах утверждают, что кошки избавляют от всех недугов и хвороб. И слышу такое, от чего поперхиваюсь горячим чаем.

"Вот у одной старушки было высокое давление, и она чуть было не умерла от гипертонического криза! Лежала пластом, как мертвая... Но, к счастью, её кошка пришла на помощь - прокусила старушке вену и тем снизила давление!"

Как по мне - так просто кошка была нетерпеливая, решила, что старушка уже дала дуба и можно начинать...

Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

Хм..2 года назад презервативы одной знаменитой фирмы(в количестве 3 штук) стоили 36 рублей, в прошлом году 54 ,а в этом 80 я кажется догадываюсь как правительство хочет решить проблему демографии...

Mateo
идея ! надо продвинуть в талисманы сочи 2014 ЧУЧХЕЛУ !
Mateo
Прикинь ростовую куклу ...встречающюю олимпийцев
Mateo
на вопрос "что это за какашка?!"
Mateo
ответ "талисман ...- чучхеленок!"
Mateo
все равно мы не выиграем
Mateo
а они пусть эту какашку увозят

- да, Мишенька.
- Мишенька... никто меня так не зовёт :( Только ты! :)
- Я ведь люблю тебя!
- Я ведь Николай