с пикап форума:

а куда можно пойти с девушкой ,если у тебя из всех сокровищ в мире только твой член?!

Котэ пришел из кухни.
Я (посмотрев на него): Толстячок пришел))
Котэ так подозрительно оглянулся назад, типа "где толстячок?"

Матвиенко предложила убирать снег автомобилистам, потом студентам и бомжам, потом предложила занять желающим любую должность ЖКХ.
Жду, когда она предложит главное: Люди, жрите снег!

-Артем, сколько ты ростом?
-Ну....Где-то метр семдесят с хуем!
-173?

Моя знакомая пришла к своей подруге с сыном - Антоном, у той тоже сын Максим, Антону 7, Максиму 5, ну они поиграли, разбросали игрушки. Тетки пришли и говорят:
- А ну ка, убирайте игрушки, - и пошли на кухню пить чай, вернулись, а Антон сидит и смотрит мультики, а Максим сам все убирает, Мамы спрашивают:
- Максим почему ты все сам убираешь? - а он:
- Антон сказал что если я все уберу у меня будет 50 баллов, - смотрит на маму, - Мам а что значит 50 баллов?
Мама:
- Это значит, что ты лох, сын (

PLUG13
ты пойдешь в понедельник?
Doorknob Thief
нет, я останусь в воскресенье. в жопу ваш понедельник.

Ингвар: Кстати, мы с Махиным изобрели концепцию путешествий в прошлое)))
Каролина: ну-ка?))
Ингвар: Она выходит из Теории Большого Взрыва. Ты ведь знаешь про антиматерию?
Каролина: не уверена..
Ингвар: В общем, если совсем коротко, то большой взрыв цикличен, как петля Мёбиуса. Центр пространства-времени - это его эпицентр. Соответственно как и у петли, у взрыва (или точнее говорить Вселенной) 2 витка. Один в положительной части Декартовой системы координат(выражаясь фигурально), другой - в отрицательной. Фишка в том, что отрицательный виток (Антивселенная) состоит целиком из антиматерии и скорее всего обладает контрамотивными свойствами. А тот факт, что антиматерия возможна в нашей версии Вселенной, говорит и о возможности обратного существования. То есть если понять механизм образования антиматерии (а это возможно и уже в процессе), то можно будет перебросить нашу материю на отрицательный виток петли, проволочь её по контрамотивному потоку и совершить её обратный переход в прошлом нашего витка. Подвох в том, что путешественника во времени равномерно размажет по Вселенной из антиматерии. Правда прикольно?))
Я вот щас всё это написал и понял, что шутка, наверное, покажется тебе несмешной.
Каролина: шутка?

Много я видел странностей на утренниках с Дедом Морозом и Снегурочкой, но фраза Снегурочки "Кто не танцует - тот Филлип Киркоров!" меня убила

В лесу родилась ёлочка, был в шоке акушер :D

Ты слыш это. Не выёбвайся. Ты мне вроде бы нравишься (с)

Зачёт по истории:
-... Чингачгук!
- Так. А теперь напрягись, интегрируй Чингачгука с ханом. Итак, кто всё-таки возглавил Золотую Орду?

xxx: И как ты пьёшь чай: кидаешь в чай лимон, и быстренько, пока он не утонул, засыпаешь его сахаром?
yyy: Ну, эм, в моей модели мира лимоны не тонут...

Как бороться с коррупцией в стране, если у нас даже конверты делают по ширине купюр.

Дедушка Мороз! Убей пожалуста всех людей. Заебали

Gwynbleidd

Год Кролика! Год Кролика!
Добавь к зарплате нолика!

Ночью все кошки-тапки.

Один мой знакомый работал в развеселые девяностые в магазине
"мелко-оптово-розничной дистрибуции садового и хозяйственного инвентаря".

Да, именно вот так та лавочка и называлась. Ну, это у хозяина-директора такая фантазия была неуемная, неудачно спаренная с педантичностью. Да не в том суть. А ссуть в России, как водится в подъе... В общем, трудился там мой знакомый менеджером. Кстати, звать его Виталиком. Дело было в конце осени - начале зимы. Зима начиналась, как-то бесснежно совсем, чего Виталик ну никак не ожидал, а ожидал, как раз, совершенно обратного, т. е. обильных снегопадов (повелся на прогнозы синоптиков, бедолага). И вот за счет этих своих неоправданных ожиданий Виталик прикупил для продажи партию не шибко дорогих, но и не совсем дешевых снегоуборочных лопат...

А в конторе той был директором заведен простой порядок. Если манагер товар закупил неликвидный, и товар "завис" (т. е. не распродан за месяц и ниипет), то:
- во-первых, манагер не получает премию в течение следующих трех месяцев
вообще ни с каких партий товара, в том числе и с других, которые могут
продаваться "на ура", а живет на "голом" и весьма скромном окладе (ага,
"чтоб ты жил на одну зарплату" (с))
- во-вторых, если партия товара не продана за второй месяц, то в третий
месяц (и последующие, если суммы не перекрываются) манагер свой оклад
получает бартером в виде этого самого непроданного товара.

Ну, понятное дело, что Виталика такой расклад не устраивал ни разу. Тем более, что месяц подходил к концу, а изо всей партии было распродано меньше десятка лопат. В общем, подсуетился Виталик, поднял все свои возможные и невозможные знакомства и-таки нашел "покупателя" на всю партию лопат. После чего радостно отзвонился директору и сказал, дословно:
- Шеф, я обо всем договорился, завтра у нас все лопаты купят!
И все. Больше - ни пол-слова. А, да, надо еще отметить, что у директора кабинета не было отдельного и сидел он в общем помещении со всем своим персоналом. А еще любил директор по телефону говорить не с трубкой в руке, а включив громкую связь. Т. е. доклад Виталика слышали буквально все.

Произошло все это уже после обеда, и Виталик, довольный тем, что выкрутился и не потерял свои кровные премиальные, со спокойной душой решил на остаток рабочего дня забить.

А несколько часов спустя случилось страшное - часов в 10 вечера позвонил
"покупатель" и сказал, что он передумал и нафиг ему эти лопаты не нужны.
Такого горя душа Виталика не вынесла и он ударился в запой. Конкретно так ударился. Так ударился, что проснулся с жуткого бодуна только через двое суток. Ну, побрился кое-как, умылся, поправился бутылочкой пивка
(благо шеф на такое дело сквозь пальцы смотрел с одной стороны, а с другой - все пофигу уже было Виталику. И премия накрылась, и за прогул накрутит директор по полной, а тут хоть головка будет не совсем бо-бо).
Ну, и поехал на работу. По дороге Виталику только становилось хуже и безрадостней, т. к. за окнами автобуса накрапывал дождик, и снегом не то что не пахло, а вообще вся природа как бы говорила, что осень плавно перешла в весну, а зима в этом году уехала в отпуск.

Придя в магазин, Виталик сильно удивился. Лопат в магазине не было. Ни одной. Вообще. На то, что на него все смотрят как-то оооочень странно, он внимания поначалу не обратил. До тех пор, пока ему навстречу не выбежал директор, пожал руку, спросил про самочувствие, поинтересовался, не болит ли голова... В общем, Виталик, мягко говоря, офигел. А когда директор спросил, а не может ли Виталик договориться ТАМ о продаже остального товара каким-нибудь таким же образом, и, вообще, ДОГОВОРИТЬСЯ на будущее, - то Виталик натуральным образом поперхнулся собственным похмельем. В общем, непонятка была еще та.

Не буду описывать как, что, и в каком порядке происходило, и каким образом вырисовывалась действительность, т. к. этого мне Виталик не рассказывал, но, в общем, вот что произошло на самом деле:

После звонка с отказом от лопат Виталик напился практически сразу, реактивно, и отключился от реальности на два дня. А за это время произошло следующее. На утро, когда Виталик кошмарился в пьяном угаре, синоптики выдали очередной прогноз, что на город надвигается какой-то страшный и непонятно откуда взявшийся циклон, который несет с собой жуткие снегопады. После этого прогноза в магазин потянулась тоненькая струйка покупателей за лопатами. Ну так, на всякий случай, мало ли, синоптики вдруг угадали...

Менеджеры и продавцы стали хихикать меж собой, что Виталик-де нашел телефон главного синоптика, и пообщещал ему проставиться. На что директор менеджерам буркнул, что главного синоптика он знает лично, и
Виталику с ним не договориться нивжисть. Так что если Виталик с кем и договорился, то с "небесной канцелярией", и не меньше!

А в обед пошел снег.

Причем так пошел, что город буквально завалило сугробами уже к вечеру.
Тоненькая струйка покупателей превратилась в солидный поток. И к концу дня в магазине не осталось не только Виталиковых лопат, но и всех остальных вообще. Директор сидел на измене, и думал, удачно ли он пошутил на счет звонка Виталика в "небесную канцелярию" или не очень.
Нет, ну а вот что бы вы подумали на месте директора? Когда вам звонит сотрудник, говорит, что он договорился насчет продажи никому не нужных снегоуборочных лопат, а после этого начинается снег и лопаты раскупают?
Я бы, наверное, тоже невесть что подумал...

А ночью снег резко превратился в дождик и к концу следующего дня от снега не осталось и следа. А Виталик продолжал спать в нирване пьяного угара и ни сном ни духом не предполагал, что в этот раз "небесная канцелярия" и без звонка была на его, Виталиковой, стороне.

- Папачка, дай мне 200 рублей, - говорит сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - добавляет жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

Офигенный мотиватор.
Иду на сдачу зачета. Рядом паркуется красный(!) хаммер. Из него выходит интеллигентного вида мужик лет 35. Мимо проходит студентик. Смотрит на хаммер и довольно громко говорит:
- Зато у меня член 25 сантиметров!
На что мужик невозмутимо отвечает:
-У меня вообще-то 26. А еще мне комфортно и тепло. А ты дальше продолжай преодолевать сугробы на своем хере!

Срочно захотелось стать мегаахуенным. П.с. - зачет сдал =)

xxx: Вот тебе пример разрыва шаблона: в магазине около дома работает мальчик такой в узеньких джинсиках, в очечках, в кедах по морозу бегает. Не поверишь – рубщик мяса!