Rina (16:40:02 10/11/2010)
Была бы жизнь как в рекламе: порошки все отстирывают,бабы ведутся на аксэффект,от сникерса плющит как от наркоты,балерины жрут рафаэлло,все друг друга любят....
IceBoX (16:41:42 10/11/2010)
ага, а из унитаза при смывании летели эти уродцы разноцветные из рекламы доместоса :D
ИЗ ЖЖ
Если на коробочке с очистителем от накипи для чайников написано "поставьте чайник в раковину и высыпьте(вылейте) содержимое пакетика в кипяток", то, БЛЯДЬ!!!!!! не нужно размышлять на тему: "а нафига его ставить в раковину? и на столе сойдёт, чайник вроде электрический...".
Просто тупо поставьте, и ниипёт!!! Иначе будете от этого вонючего говна оттирать весь стол и пол-кухни.
АПД. БЛЯДЬ!!!! БЛЯДЬ!!! БЛЯДЬ!!!!
Если на пакетике написано "Если в чайнике осталась накипь, подогрейте его, но не кипятите", то НЕ КИПЯТИТЕ!!!!!!!!
Иначе будете оттирать всё второй раз и менять пробки в коридоре.
АПД. Сука, проще было новый купить за 500 рублей.
Google сократил новость ...
Казахстан приветствует совместное заявление президентов России ...
xxx: не пиши капсом!
ххх: в аське чернила закончатся
xxx: у меня в палате храп симфонический стоял пипец просто не затыкаемый
ххх: дедок лет так 70-80 вообще сапел и хрипел при дыхании всякие звуки издава и призвуки...сначала ночью я услышал крики зомби из half-life потом под утро вроде глаза закрыл думаю усну...
ххх: не тут то было
ххх: я услышал дыхание дарта вейдера
ххх: прям в душу заглянул будто
ххх: тогда я понял что спать без светового меча не выйдет
Юльк: Слушай, а чего ты такой худой?!!!
Romeo: А за мной военком ухажывает... я за фигурой слежу)
xxx: навожу порядки в учетных записях сотрудников и попался такой кадр - принят на работу 16 января, а уволился 24 января. Видимо чем больше трезвел, тем меньше ему тут нравилось.
Шёл в универ,мимо проезжает ментовский "бобик" и на весь бок красуется надпись красной краской:"мы идиоты,правда?"заряд позитива получил на весь день))))))
Самые большие потребители кислорода - это начальники.
Когда их нет, дышится легче.
ТАЛАНТЫ И ПОКЛОННИКИ
Я уже довольно большой мальчик, но при случае никогда не упущу момента похулиганить и кого-нибудь разыграть. Считаю, в этом нет ничего зазорного – по-доброму приколоться. Если конечно беззлобно, а главное чтобы «жертва» вас впоследствии простила и посмеялась вместе с вами.
Вот один мой беззлобный розыгрыш родившийся экспромтом: Аэропорт
Домодедово, раннее утро. Мы с моим другом Димой неспеша катим чемоданы.
Смотрим, стоит ОНА. Очень, очень, очень популярная актриса в нашей стране, хотя и довольно молодая. (Не хочу выдавать ее имени, а то сразу из шутника превращусь в сплетника и вытаскивателя чужого белья... ОНА на меня может обидеться. Я бы на ЕЕ месте обиделся)...
ЕЕ знают все, ну кроме староверов живущих в тайге, не ведающих, что генсек уже не Хрущев.
ОНА стоит, нервничает, рядом охранник - водитель с чемоданом и нежный администратор в стразах.
Все проходящие ЕЕ узнают, но делают подчеркнуто равнодушные лица под названием
" Ну подумаешь, видали мы…вот если бы Анжелина Джоли... А так в порядке вещей"...
Я ЕЕ никогда раньше вживую не видел, ОНА соответственно меня...
Подкатываем прямиком к НЕЙ. Я делаю обалдевшие от счастья большие глаза и лопочу:
- Неужели это ВЫ!!? В жизни ВЫ гораздо красивее, чем на экране. Мы с
Димой ВАШИ преданнейшие поклонники, по много раз пересмотрели все ВАШИ
фильмы! Правда, Дима?
Дима:
- Да.
Я: Ну, вот видите?
ЕЙ явно не до нас, восторженных кретинов, но терпит. Издержки популярности.
Я продолжаю свою фанатскую тираду:
- Кому расскажи, ведь нам с Димой никто же не поверит, что мы с такой
актрисой вот так запросто, как человек с человеком поговорили, и что...
ОНА: Короче, мне некогда, вам автограф?
Я: А можно!!? Об этом мы даже и не мечтали...
Я засуетился, начал стучать себя по карманам, нашел простой карандаш,
Вытащил паспорт, спрашиваю: Скажите, а можно прямо в паспорте?
ОНА: Ну, давайте уже, только быстрее!
Дима повернулся мощной спиной, чтоб было на чем писать, я, волнуясь, отдал карандаш и на Диминой спине открыл загранпаспорт на первой странице, где фотография.
ОНА размашисто подписала.... и застыла, как кукла, которой дети наигрались и бросили. В такой позе не шелохнувшись с карандашом, ОНА простояла секунд двадцать. ЕЕ спутники уже не на шутку встревожились. Было похоже, что ЕЙ сделали парализующий укол... Одним словом, ЕЕ компьютер завис намертво.
В общем, смешно получилось…
Меня она в последствии даже простила, когда я, сидя с ней в самолете, ластиком оттер все до последней точки. Сама с нами долго еще смеялась и вообще оказалась компанейской девчонкой...
А прикол в том, что она летела на съемки в Индию в качестве героини программы, Дима летел туда же в качестве оператора, а я в качестве режиссера.
А паспорт, в котором она расписалась, был ее собственный...
Я должен был встретиться со всеми уже в аэропорту и раздать паспорта с визами.
Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".
<Dimachos> вроде я слышал тут запрещено расшаривать порно со сценами насилия (((
<Kapodastr> Dimachos: как грустно, я сейчас расплачусь(
<Dimachos> и с несовершеннолетними (( драконовские правила!
<Kapodastr> Ужас! никакого насилия и несовершеннолетних. Так это чтож мы не можем выложить видео с выпускного что ли??
ххх: по сравнению с ее жопой его писька просто нанохуй!
muha: пипец...
LOL: че такое?
muha: только что смотрела фотографии с моря у твоей сестры
LOL: и что там? компромат? ))
muha: да нет, ничего особенного! только блять ЗА ЕЕ СПИНОЙ В КАФЕШКЕ Я СИЖУ! мир тесен...
xxx: А у меня клавиатура от BSODа поломалась.
yyy: О_о ??
xxx: Вдохновленно наваял тристо строк кода, естесно не сохраняясь, а тут бац, BSOD :) вот и поломалась
x: Как теперь не веселиться
x: Не грустить от разных бед
x: Надо мною поселился
x: ПИДОРАС С МУЗЫКАЛЬНЫМ ЦЕНТРОМ БЛЯДЬ
x: И ТЯГОЙ К ЭЛЕКТРОНЩИНЕ
для меня показателем хорошего знания английского языка является умение быстро прочесть и понять, что пишет Барт Симпсон на доске во время вступительной заставки.
ххх: ты там смотри, поосторожнее. он очень злопамятен, не бось уже какое-нибудь злогейство задумал...
ххх: *злодейство :))
yyy: Кажется я даже догадываюсь что именно он задумал =8[ \ ]
Dрон: Чувак, чувааак! Пасибо тебе огромное, выручил меня! У меня наконец-то встал нормально, надолго! Реально, я как только его не пытался поднять, и пивом, традиционно, и всякими препаратами, а он не стоял, ну ни в какую! Стоило ему только высохнуть, как тут же опадал, становился таким жалким, что хоть вырывай с корнем! Блин, реально, полфлакона дорогущего геля на него извёл, а он всё ни в какую... Мне уже и девушка помогала, мучилась, как только не пыталась его поставить нормально, чтоб долго стоял. Но тот способ, что ты предложил - просто шикарен, спасибо тебе, чувак, огромное!
Костян: Дружище, если б я не знал, что ты про ирокез....
Dрон: ;)
В Казани есть маршрут "Дружба-Загс-Солнышко"