ххх: во время лабораторной искали время задержки сигнала)
препод говорит
- Настя, у вас какая задержка?
на что Настенька, потупив взор, возвестила
- Ну... есть денек.. с кем не бывает?

работать больше не смогли

Знакомая рассказала...
Газетный лоток. Подходит мужик и говорит:
- У вас есть "Интим"?(кто не знает это газета такая)
- нет, осталось только "Помоги себе сам".

У одной девочки Вконтакте в графе "Мобильный телефон" написано "Кому дала, тот знает)"
Честное слово, могу дать ссылку...

(на даче у лесного пруда трое вожатых устроили веселые старты для 2 отрядов)
Девочка лет 8 подбегает к вожатой и вожатому, бросается на девушку и, обнимая говорит
-Аня, мы тебя так любим!
(вожатая-вожатому)-Вот видишь, Антон , меня все любят!
-(Девочка, ничуть не смутившись)-Это потому что у неё грудь большая!
-Эм...Это я уже и так понял....

zombiracer: Дорогой человек под виндусом с компом "Voffka"
zombiracer: и группой MSHOME
zombiracer: Надеюсь тебе понравились те 800 картинок с медведами.
zombiracer: Иначе зачем ты шарил принтер на весь интернет :)

Статья на мэйле под названием
"Доллар хотят украсить яркими цветами и портретом Обамы"

один из комментариев:

xxx:А еще сделать помягче и двухслойным
Скоро пригодится

Придя в БТИ (контора - которая квартирами занимается) получил документ - в котором значится - что я получил паспорт 01.01.1900 года . Если учесть что это второй мой паспорт... Ещё у меня есть диплом за участие в марафонском забеге в честь 50-ти летия нашего города. Все бы ничего - только скоро будем праздновать 390-летие нашего города..... Я ДУНКАН МАКЛАУД ... не и наче

xxx: Блин, это ирония жизни..Мне нужно делать математику,а я лазаю в интернете.. наткнулась случайно на какой-то страничке на термин психологический - прокрастинация - это когда человек на все что угодно отвлекается от дела, которое ему нужно выполнить.

Разговор девушки и парня на улице:
- Ты принесла мне диск с виндой?
- Я помню ты как то жаловался что тебе секса не хватает, я тебе линукс принесла

[17:20:50] <TILL> Народ ! Как называется последняя часть Фильма СУМЕРКИ???????
[17:21:35] <TILL> Как называется последняя часть Фильма СУМЕРКИ???????
[17:23:37] <kde416> TILL Сумерки 2 Ващеничоневидна

<XXX> да я чо... я ничо... я вон к <ZZZ> в мужья мечу. не берут пока :'(

<YYY> не будь тряпкой. ))) пришел, увидел, победил... покурил, ещё разок победил... потом ещё разок и утром пару раз победил и она твоя. )))

Идем с мужем домой с работы, оба уставшие. Поскольку автовладельцев в нашем доме много, парковочных мест всем не хватает - как следствие, паркуются где придется. Картина: возле мусорных баков впритирку к пакетам с мусором стоит Ленд Крузер "Прадо".
Я киваю мужу на машину - мол, глянь.
Муж флегматично так в полголоса: "Выкинули наверное..."

Сегодня видел черный тонированный мерс с номерами о001см
честный малый :)

Купили сыну синтезатор - обучалка простеньким мелодиям + животных на английском угадывать, в магазине не проверяли, т.к. батареек в комплекте не было. По дороге купили дешёвые китайские, дома сразу-же распаковали, как только я поставил последнюю батарейку из динамика тут-же на всю комнату раздалось:
-МатьМатьМатьМать..
Я быстро выключил, включил - та же картина. Мы с женой в шоке, уже обдумываем план мести продавцу, который нас так перед ребёнком подставил. Тут возникает идея вставить хорошие батарейки из фотоаппарата - вставляю, включаю - раздаётся весёлый голос:
- My dear friend...
Дружный хохот. Занавес

Заходит кладовщик (старой закалки мужчина), обращается к Ком.Диру.: "Е.В. у меня для вас, так сказать, тест-драйв!"
Ответ порадовал: "Объездить меня не удастся!"

Недавно парень лет 16 по телефону болтает:" Скажи родителям, что курил, сигаретку бросил, вот сарай и загорелся. Не хочешь?! Тогда скажи правду, что хранил в сарае тротил, придурок! " Потом он посмотрел на меня, ошалевшую, с округленными глазами, попросил своего собеседника подождать немного, говорит мне, мол, вы, девушка, не боитесь, он просто другу помогает, потом опять в трубку наставительно так: " Значит так, сейчас идешь на рынок, покупаешь бензинчик, сжигаешь сарай, а родителям скажешь, что кто-то другой поджег. Не забудь потом ломом поворошить, чтоб стены попадали, а то странно как-то, 3 стены стоят, а 1 упала".

Dem: А в церкви, во время венчания можно снимать?
Locos: Канешн) главное попу вспышкой в табло особо не пыхать, ато он кадилом круто махает))
Dem: ))) три раза перечитал!!!! не сразу понял, что за попа такая с таблом и кадилом)
Locos: ))жжошь!

ххх
Блин, даже отдаться особо некому, так чтоб без палева

yyy
мне епт я не кому не спиздну обещаю

У меня отец военный, а если точнее то сапёр. Так вот прохожу я мимо компа где отец сидит.
Я: (на угад на автомате спрашиваю) В сапёра играешь? )))
О: (Так совершенно серьёзно)Ага практикуюсь...
О_о

Toni: как звали паскаля?
Z: Ээ...
Z: Турбо?