День Милиции правильнее было бы называть Днем Лицемерия – потому что в этот день лицемерно славят тех, кого весь год боятся и презирают.

Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже.
Начнем по порядку.
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере.
Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз.
Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития…
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки.
Теперь самое интересное.
Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.
С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы.
Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (бля – где учителя???).
Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже.
К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора…..
Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат.
Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин не знают.
Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете.
Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя – Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать.
Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагалось фото и телефон.
Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки.
Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.

А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку
"Занимательная сантехника" и приведу.

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее
Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано!".
Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, Б....!".
И с тех пор все стали называть девочку б....., хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.

xxx: посмотрел щас мультик Валл-и
yyy: и как?
xxx: роботы тоже просекли фишку с пупырчатым полиэтиленом!

xxx:что он там опять напидорасил?
yyy:почему ты все время употребляешь это слово?
xxx:напидорасил=сделал через жопу. по-моему, связь очевидна.

Взято с блога одного известного интернет обзорщика

Забавное:
У меня старый руль за 800 рублей, причем такой еще поискать надо – редок, как динозавр в таджикистане. В игре ф1 2010 он не определялся и его нереально было настроить как надо. Понимая, что ради такого оригинального руля разрабы ничего ковырять не будут, я написал письмо в саппорт кодмастерс примерно такого содержания (оригинал был на ломаном англише): я живу в бедной африканской стране, у нас на весь населенный пункт 3 компьютера, а руль мне вообще пришлось заказывать у бабушки из юар. я потратил на него все свои карманные деньги так как с детства мечтаю стать гонщиком, таким как мой кумир льюс хэмильтон. но руль не работает в вашей игре и моя мечта разбита. далее указал драйвера и модель. мне ответили, что с патчем мой руль будет настраиваться и предложили выслать какой-то рулец за 400 бачей если я укажу свой африканский почтовый адрес. ну тут я понятно слился, но с патчем все действительно стало настраиваться и работать. вот это я понимаю саппорт!

Играю в Любимую ферму. Игрушка подвисает и появляется надпись: странная ошибка расскажите разработчикам как вы это сделали. Ржали всей семьей.

Только в городе Кемерово есть маршрут "Психбольница - Цирк - Кладбище"

<oXanka>: Знаете , вот я подумала: ведь говорят: "дружбы между парнем и девушкой не бывает" и "женской дружбы нет" А с кем мне блять дружить?(((

я на пары иду, только очень медленно. Со стороны это выглядит будь-то я сижу

Илья:Кто рано встает, тому к первой паре((

Alm: В театр пойдешь?
ZenMin:что это?
Alm: Ты в костюме и в галстуке сидишь в кресле, бритый и с чистыми ногтями. А по сцене ходят люди и разговаривают.
ZenMin: тьфу, дикость какая

xxx:Попросила парня лифчик застигнуть,а он дурак взял да на 2 узла завизал..:D
yyy:Судя по твоей орфографии ты его еще не носишь.

Сегодня давал прикуривать незнакомке на улице, а у меня не загорелась зажигалка. Чувство такое, будто у меня в постели с ней не встал...

xxx: я кстати рыбок вчера отравил

yyy: за что?! Оо

xxx: ну а хуле они плавают

yyy: действительно...

Сразу вспоминается история, как на каком-то военном аэродроме был день открытых дверей для близких родственников пилотов, пришла жена кого-то из пилотов, её посадили в кабину истрибителя. Она мужу: «Вася, а нафига тебе столько часов?». :)

пишет знакомый из армии: "...я не наблюдаю здесь всех психотипов на которые рассчитывал..."

-Ты что на Аньке жениться собрался ?
-Ну да, А что ?
-Так ее же пол района перетрахало :))
-Тысячи мужчин не могут ошибаться

xxx:а у нас в городе трамвай угнали)
yyy:..вместе с пассажирами?=)
xxx:нет. Последний или предпоследний рейс. Трамвай видимо стоял на конечной, в него женщина залезла и уехала на свою остановку, оставила трамвай и пошла домой..о_О

- У тебя крыша поехала.
- Это наше с крышей личное дело.

(с)FireFly