из статьи в Esquire про костюмированные ограбления:
Робин Гуд - Ограбления частных домов и ферм в сельской местности. Италия. Грабителем оказался нелегальный иммигрант — бывший солдат российской армии, вооруженный самодельным луком. Во время налетов преступник разбивал окна стрелами и брал дома штурмом с душераздирающими боевыми воплями. Кроме денег и драгоценностей похищал итальянскую колбасу и ветчину.
какбэ без комментариев)

Друг работает тренером в тренажерном зале. Готовлюсь к тренировке, одеваю перчатки и захожу в зал. Продолжая смотреть на перчатки подхожу к тренеру и спрашиваю: "Ну, безмозглая гора мышц, что мне сегодня делать?". Поднимаю голову и понимаю, что это не мой друг. Ответ "делай ноги" я расценил как неоднозначный.

Ёжа: Меня смутил не ее стаж вождения (пол года), а "шпаргалка", приклеенная на приборной доске: "сцепление-тормоз-газ" - чтобы не путаться ... О_о

В архивах Музея Ленина хранится заявление гражданина Буниятзаде самому себе. Дело в том, что нарком Буниятзаде был не только убеждённым ленинцем-революционером, но и человеком весьма скромным. Как-то раз он решил написать заявление сам себе. И написал – наркому Буниятзаде от гражданина Буниятзаде: «Прошу мне выдать штаны кожаные (1 ед.), куртку кожаную (1 ед.), кепку кожаную (1 ед.). Затем на заявлении нарком Буниятзаде поставил резолюцию «Куртку и кепку выдать, в штанах отказать».

xxx
у мя одногрупник ногу сломал)
xxx
он то сначала вывихнул но с ним были верные друзья готовые помочь ему в этой проблеме
xxx
в итоге перелом

Путин призвал не поддаваться влиянию экстремистов.
Экстремисты призвали не поддаваться влиянию Путина.

YYY:
Прислали запрос из отдела ПВХ:
"Запроси у XXXX есть ли у них антистатик для ротационного формования??? Клиент делает горки для детей (пластиковые туннели) и когда ребенок скатывается с такой - у него волосы дыбом стоят от статики…"

В выходные вернулся из Германии. Естессно самолётом. Так вот, перед вылетом поднимаясь по трапу заметил одну странную вещь. На двери самолёта есть надпись на английском языке "во время полёта не открывать". Всё бы ничего , но надпись СНАРУЖИ находится.

1) чувак, в следующий раз когда захочеш заняться сексом с женой вырубай микрофон
2) блин
2) завидуеш?
1) чему? 3 минутам?
2) Блин... никому не говори
1) разумеется :)

Из аськи:
XXX :Прикинь,мне смс пришло..<вика,дорогая,еще раз залезеш ко мне в карман и вытащиш все деньги,выгоню из дома. Вызвал такси,доехал а денег нет.Отдал кольцо обручальное,сама будеш выкупать натурой у таксиста> а потом - извините я ошибся номером..
XXX :Вот оказываец как бывает.

- Я Дед мороз. Спрашивайте свои вопросы
- В 1981 я заказал железную дорогу, а получил братика, как ты можешь это объяснить?

Мой приятель однажды рассказывал, как его, в ту пору восемнадцатилетнего, наставлял в жизни муж старшей сестры:

- Ты, Колян, особо не заморачивайся, что девки не дают, это ты не тех девок окучиваешь. Присмотрел-предложил-отказалась, ну и дуй к следующей. Я вот вообще, если на первом свидании секса не получил, так на второе уже и не приглашал, больно надо...

- И я тогда крепко задумался о моральном облике своей старшей сестры... - печально добавил Колька.

из жж

Торчу в автосервисе и наблюдаю, как мастер-кудесник Андрей прерывает свои манипуляции и достаёт из замасленного кармана мобилу. Связь очень плохая, ещё и шум, поговорить у него получается плохо, но собеседник не отстаёт и, судя по всему, вожделеет консультацию касательно приобретения какого-то детища отечественной отвёрточной сборки. Андрей орёт в трубку:
- Не бери. Запомни, всё, что собрано на территории Российской Федерации - хлам. А? Хлам! Что? Да хлам, бля! ХЛАМ!!! Передаю по буквам: хуйня, лажа, ацтой, мудятина. Всё, пока, я занят!

помню когда еще 6 часть Гарри Поттера крутили, идем мы с другом из кинотеатра, обсуждаем фильм.На встречу идет несколько таджиков в оранжевых накидках и у каждого в руках по метле.Друг на них смотрит смотрит а потом выдает:
-это что была сборная Таджкистана по квидчу?

блин, я долго думал: чего это мой кот последнее время таким любвеобильным стал, приходит на руки и начинает лезть "целовацца", трется об мое лицо?.. а ща дошло: эта сволочь об мою бороду тупо вычесывает вылинявшую шерсть!!!

Conrad: Мля пиздееец. Я щас так чихнул. Тока набрал кофе в рот и хбдышь. Успел понять что происходит и сжал рот, сцука ноздри залпом забрызгали клаву соплями, а из глаз потекли кофейные слезы =)

Физрук:
— На первый-второй, блять, рассчитайсь!

— Первый!
— Второй!
— Блять!

— Первый!
— Второй!
— Блять...

Примерно в 18.40 стояли на Фонтанке с семьей, у Микробита. По дальней стороне пронеслась кавалькада с мигалками, потом вторая. Дочка спросила "Пап, а чойто столько милиции?" Я говорю: "Это они все пару дядей везут." Дочка широко раскрыв глаза спрашивает: "А чего же они такого натворили то, что с ними столько милиции?!" Отож, дитя то не обманешь...

-я завязал с линягой...
-что?почему?
-у продавца спросил сколько пуховик защиты дает...

Стою после работы, народу много, холодно. Подъезжает долгожданный автобус и вся толпа что на ней стояла тут же ломанулась в него. Я понял что не влезу в него и стою, наблюдаю за происходящим. Люди еле-еле все же упаковываются в него, а рядом со мной стоят два парня, смеются в захлеб и один из них говорит другому:
- Вот так и происходит архивация файлов)))