смска ща пришла с неизвестного номера и без подписи со след.текстом: "Наташка родила!!!"
то ли радоваться за кого-то, то ли переживать за себя

тема первого диплома моей мамы: "Бетадекетонантные комплексы металлов как реагенты для определения азотосодержащих аминосоединений".
и этот человек не может научиться скачивать с торрентов...

из переписки технарей-магистрантов:

<xxx> го в контру?
<yyy> позже. я считаю интегралы.
<yyy> на заказ. за деньги. подрабатываю.
<xxx> интегральная шлюха
<xxx> матанальная путана
<xxx> продажная решебница
<yyy> а ты бы стал решать матан для заочниц бесплатно?
<xxx> *гордо* Да
<yyy> ааа... высшематематическая блядь...
<xxx> =/

Профессионализм - минимум движений при полной отдаче...

Рассказ владельца ресторана (далее от первого лица): Сидим с приятелями на летней веранде, обедаем, треплемся. Ресторан пустой. Только что закончился дождь – такой настоящий летний ливень. Воздух свежий, тучи уже унесло, солнышко светит. В общем, кайф и расслабуха.
Крыша веранды из мягкого прозрачного пластика прогнулась местами от налившейся дождевой воды. Охранник пытается согнать воду с крыши. Берет швабру и верхним ее концом приподнимает секции пластика и перегоняет воду из одной секции в другую. Не торопится, действует обстоятельно – все равно никого, кроме нас нет.
И тут к ресторану подъезжает роскошный мерс, из него выскакивает водитель, распахивает заднюю дверцу. Из машины выходит безупречный джентльмен в льняном светлом костюме. Он делает пару шагов ко входу мимо туй в горшках, расставленных по периметру веранды, и тут… У охранника, засмотревшегося на мерс, срывается рука, он резко дергает ручку швабры, та весьма неудачно подпихивает пластик вверх – и вся дождевая вода
(литров двести) выливается на джентльмена. Картина Репина «Приплыли».
Через секунду джентльмен со сдавленным рыком срывается с места и мчится ко входу. Параллельным курсом по веранде туда же мчится охранник, отбросив швабру. На ступеньках они встречаются … и охранник, вытягивая руку вперед, кричит «Сюда в таком виде нельзя! У нас дресс-код!»

Разговаривают трое цыплят:
– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, – говорит первый.
– А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, – отвечает второй.
– Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий, – это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

[own.opium]: Звоню как-то другу из пробки, и жалуюсь: "Стааас, все на меня так глазеют в этом BMW Х5, как бы думая, либо ёб%рь подарил, либо батя!! Обидно!!
[own.opium]: А он меня успокаивает: "Да ладно тебе, сестра.. Про отца ни у кого даже мысли не возникло.)"

Я думал, что я избежал армейских принципов организации работы. Но как же я ошибался. Начальник, поручая сотруднику не менее чем недельный объем заданий, добил словами:
"Я не требую этого сегодня-завтра... но чтобы всё было в течение двух дней."

х: Нанял на работу тетку лет 50. Ненарадуюсь. Замужем, дети взрослые, любовника нет. Что ей ещё делать?
у: Зубы?

xxx(16:33:31 25/10/2010)
жесть... Алена родила 10,10,2010 в 10 вечера в детской поликлинаике №10 по адресу Карпинского 10
yyy(16:34:20 25/10/2010)
гы
xxx16:34:31 25/10/2010)
ребенок обречен стать кодером :)

В ресторане после ужина официант приносит счет паре. Дама берет его, смотрит, оплачивает из своего кармана. А мужик развалился на стуле, живот выкатил, гладит пузо и театрально так громко говорит:
[Мужик]: Ох, наконец-то я свою бабу поужинать сводил...
[Барышня]: Ошибаешься, дорогуша. Это я свою БАБУ сводила покушать!

Сестренка: блин
Сестренка: я не переписанная((
Сестренка: меня не было когда к нам приходили
Radioman: ты можешь сама придти в пнукт перепеси
Сестренка: нафиг
Radioman: как нафиг
Radioman: страна тебя не досчитается
Radioman: тебя вычеркнут из граждан и депортируют в Швейцарию
Сестренка: уррааа

анонимный(68004): Здравствуйте, помогите пожалуйста, открываешь крышку маслозаливной горловины, у машины падают обороты и она глохнет... Что это и как с этим бороться!
-
анонимный(59313): не открывать крышку!
sbtipa: не открывать крышку
анонимный(29823): не открывать крышку

Я прожил без интернета 18 дней!!!

1. В первый день занимался бытовыми вещами. Вынес мусор, помыл полы, убрался везде.
2. На второй день помыл окна и посмотрел телевизор. Чувствовалось что вот-вот начнется ломка без интернета.
3. Ломка началась. Весь день ходил подавленный. Накричал на кошку.
4. Вынес мусор. Убирать было нечего. Снова накричал на кошку. Тупил. Читал бесплатные газеты.
5. На пятый день начал смотреть сериалы по НТВ. Стало дурно.
6. Шестой день начался перед телевизором. Увидел в программе Галилео сюжет про воздушные змеи. Остаток дня тупил
7. Сделал воздушный змей! Сломал ножовку, использовал весь целлофан найденый в доме. Гладил кошку.
8. Поехал на море запускать воздушный змей. Понравилось.
9. Решил заняться спортом. Бегал вечером вокруг дома. Соседи недоумевали.
10. ....

На девятнадцатый день подключили интернет. Убрал воздушый змей на шкаф. Перестал бегать. Стал много есть. Перестал общаться с людьми. НЕНАВИЖУ ИНТЕРНЕТ!!!

видел объявление..."Утеряна молодая девушка 25 лет. Особые приметы: жуткая коза, вчера пошла на ху* - и не вернулась..."

** В чат приходит "Over ~4GHz", встречаем!
** "Over ~4GHz" сменил имя на "Over ~5GHz"
[Over ~5GHz]: Народ, кто-нить в курсе где в Москве можно купить жидкий азот?
[Over ~5GHz]: и бесконтактный измеритель температуры
[Over ~5GHz]: в обмен на информацию подарю два мёртвых проца (на брелок)

переписка в контакте:

я: мы знакомы?
человек: неа)) это для игры в вормикс
я: значит спам
человек: спам - это реклама или интернет-ссылка, которая отсылается ботами. а это приглашение стать другом по принципу общего интереса - игры в вормикс))
я: спам, это фирма производившая рыбные консервы и благодаря активной и надоедливой рекламы стало именем нарицательным.
человек: ты зануда, не пиши мне больше!

Эти ширинки на молнии ущемляют мое достоинство

47-летний Кен Чарльз Баргер случайно застрелил себя в декабре в г. Ньютон, когда он проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью. Вместо телефонной трубки он взял с тумбочки Смит-энд-Вессон 38 калибра и нажал на курок, поднеся его к уху

вот это я понимаю - недосыпы)))

- Ты приболел?
- Простудился... Дома сижу!
- У нас на работе с такими болячками отправляют на биржу труда, а не дома сидеть. Единственная уважительная причина - это потеря конечности, тогда дают один день больничного - сходить протез подобрать.