-С сумасшедшими надо всегда соглашаться..
-да..

Бывает человеку выложишься....так эмоционально что-то расскажешь.....а он в ответ смайл ":-)"....И тут мысль: "Да иди ты сам на хрен"

111: сегодня ночь гаданий!!! ))

222: круть!

111: придумала, каким способом будешь узнавать свою судьбу? )

222: ага. спрошу у мужа, какие планы на завтра.

ХХХ: Иван уже задолбал...
ХХХ: то входит в скайп
ХХХ: то выходит
ХХХ: то входит
ХХХ: то выходит
YYY: заигрывает
ХХХ: :D

Belgorod: Читал - одна телка писала - дружила она с одним здоровенным качком, так когда они шли, народ не на нее смотрел, а глазел на него - ее это дико злило :) )

Ничего не делать - очень тяжелый труд. Ты никогда не знаешь, когда закончишь.

ххх: бля, я не знаю,что сегодня было
ххх: еду домой, на выходе даю водиле 1000р, ну не было мельче у меня
ххх: он поступает оригинально х))
ххх: разменивает мне тысячу сотнями, отдает все 10 сотен мне, потом говорит: "теперь давай мне 100 р"
ххх: ну, даю ему сотню. он разменивает ее десятками, отдает все 10 десяток мне, потом говорит: "давай мне 10 р"
ххх: дада, именно то,что ты думаешь, отдает мне пять монеток по 2 рубля и потом торжественно так: "Оплачивайте проезд!"
даю ему 12 рублей и он мне так улыбчиво: "Спасибо,что без сдачи!! :)"
ххх: я была поражена х))))

в тему к "вагине убийце"
описание.
Презерватив-убийца (Kondom des Grauens)
Студия:Ascot Film
Жанр: Фильм ужасов
Дата выхода: 1996 г.
Режиссер(ы):Мартин Вальц /Martin Walz/
Сюжет: В отеле, где снимают номера для сексуальных утех, появляется презерватив-убийца, откусывающий причинное место у своих "пользователей". Это дело расследует полицейский-гей Луиджи Макерони. Поначалу ему никто не верит, но когда зубастый монстр лишает мужского достоинства кандидата в президенты, Луиджи дают зеленый свет и он начинает беспощадную, безжалостную охоту. В конце концов храбрый полицейский ловит прародителя - огромный презерватив-убийцу на своего огромного "живца"

ну не пиздец ли?

Я пил за ваше здоровье. Пил так, что некоторые из вас бессмертны...

В Америке подарков вкладывает в носок, а у нас для некоторых носки уже подарок!

xxx: в Домодедово видел как несколько пассажиров избивали сотрудника аэрофлота за двухдневную задержку рейса...
ххх: с праздником, дорогие сотрудники аэрофлота, счастья вам и здоровья в Новом Году!
ххх: следующих хотелось бы поздравить сотрудников ЖКХ...

Геннадий Онищенко предложил делать прививки детям без согласия родителей

Родители предложили прививать Онищенко без его согласия

Люблю женские журналы)))) Пошла в парикмахерскую,поправить прическу к рождеству. Пока ждала свою очередь читала журнал, рубрику, в которую читательницы присылают свои письма с проблемами, а в следующем номере побликуют советы от других читательниц. Письмо: "Последнее время у нас с мужем начились недомолвки. У нас есть годовалый ребенок, так что я не работаю, сижу с ним, разумееться мне помогает моя мама. Мужу очень не нравиться, что она живет у нас. Он приходит домой в 7, готовит еду (честно признаюсь, готовить я не умею, поэтому всегода готовит он), мы кушаем и в 9 часов он уже ноет, что устал и хочет спать! Очень редко мне удаеться уговорить его убраться - помыть пол или санузел, пропылесосить. Я же смотрю за ребенком, это тоже тяжелый труд! Как мне уговорить его быть повнимательнее ко мне? Он работает начальником IT-отдела, не думаю что он так сильно устает!

Звонок Боса на мобильний
- Почему ты так рано ушол с работы ? ( 17,50)
- Ну я как бы в отпуске потому что вы меня уволили
- А и правильно уволил, зачем ты такой нам нужен, но я хотел бы проконсультироваца......
занавес.

А ты знаешь какой сегодня день недели?!

(с) Совесть

На лекарстве написано: не употреблять после удачного лечения от алкогольной зависимости.

А каково вам будет услышать от вашей любимой девушки, снимающей с вас трусы восклицание: "Какой ушастеньки-и-ий!"???
А это она оказывается в телевизоре мультик Десперо увидела!

Иду по улице с девушкой и рассказываю ей историю. Заинтриговал. Останавливаю рассказ на самом интересном месте.
Она: Расскажи!
Я: Нет.
Она: Ну расскажи!
Я: Нет, это секрет.
Она: Ну расскажи, ну пожалуйста!
Я: Ну вот есть все-таки у тебя слабое место.
Она: Мозг?

Привет! Я мама. Десять лет назад сын забрал у меня любимого кота, и я по нему очень скучаю. Подговорила подругу сына, с которой он уже подтора месяца встречался, сказать, что у нее на кошек аллергия, чтобы сын вернул его мне. Итог: ни кота, ни будущей невестки. Это вообще нормально?

Надписи на парте:
-Привет всем, давайте знакомица?
-Привет, давай.
-Я Аня из 6Б, мне 13 лет.
-Я учитель ОБЖ Александр Михайлович, мне 55 лет. Приятно познакомиться;)