<ngry> ходил по грыбы
<ngry> ни**я не нашёл
<ngry> зато обнаружил скрытую в лесу грядочку с удобренной коноплёй
<ngry> поживился ;)

Заболел муж. Взял гитару и лирично-проникновенно запел:
"Ты часто шептала мне "не умирай",
И я обещал и не должен тебя обмануть
Почему же так мало делений - и край...
Почему так стремительно движется ртуть..."
У него температура 37,8.

Достает меня в метро ситуация, когда ты еще не успел выйти, а тебя втаскивают обратно в вагон. Решил с этим бороться, поскольку размах в плечах имеется. И вот как-то раз выхожу из вагона последним, естественно все прут, ну я тоже попер, расталкивая всех (грубо, но все же). Вышел уже и чувствую, что меня кто-то за плечо хватает. Думаю: бля, наверно амбала какого зацепил или мента. Поворачиваюсь, а там оказывается хрупкая девушка чуть ниже меня и улыбается: спасбо вам, а то бы меня там раздавили)
Мораль: заебали уже, дождитесь, когда народ выйдет!

Отчим рассказывал, как он когда-то камиссию проходил на работе. Приходит к лору, а там бабуська такая сидит...рукой рот прикрывает и шепчет что-то, типа а ну-ка повтори! Но билин! Ничерта ведь не слышно!! Так он не долго думая, поворачивается к ней, рукой рот пикрывает и шепчет "не слыыышууу".... Она - ЧЕГО-ЧЕГО????? Он - ВОТ И Я НЕ СЛЫШУ)))))

мы расстаемся, окончательно и навсегда, т.к.:
1)ты меня не любишь, это только привычка
2)ты неадекватный псих
3)у тебя слишком завышена самооценка, а раз так то тебе нужна девушка покрасивее чем я
4)сам ты пизданутый олень
все денис я тебя больше не люблю

ххх: Я хочу чтобы ты ухаживал за мной красиво и романтично...
ууу: В смысле с цветами и конфетами?
ххх: Нет мля! С блэкджэком и шлюхами!!!

с вечера налакался Ягуара.... В рзультате энергетика, никак не мог заснуть. Решил проблему гениально: встал на колени, голову положил на подушку. И пока в этой позе раком ноги тратили энергию чтобы держать жопу, голова потихоньку засыпала....

yyy: Ну вот на таких мудил-ушлёпков это пойло и расчитано. Сочувствую твоим будущим уроднам-детям.

xxx: ну блин, мне 20... не солидно на такие мультики ходить - про принцесс =)
yyy: Это пройдет:) Мне вот 30, и я спокойно хожу на детские мультики:)

Олечка (01:26:46 3/10/2010)
Ты кто

Я (01:28:20 3/10/2010)
я не робот, ты не думай

Олечка (01:28:23 3/10/2010)
Откуда Ты

Я (01:29:06 3/10/2010)
я из далекой-далекой страны
я принес тебе вопросительные знаки

Я (01:29:08 3/10/2010)
??????????

Я (01:29:12 3/10/2010)
бери на здоровье)

Олечка (01:29:25 3/10/2010)
Зачем

Я (01:29:38 3/10/2010)
ну я смотрю их тебе не хватает)

Олечка (01:29:54 3/10/2010)
Ты про что

Я (01:29:38 3/10/2010)
это безнадежно..

xxx:вкурсе же что прослушивание моцарата повышает работоспособность?
xxx:у нас прогер в офисе купил себе наушники зотычки и везде в них ходит. я в обед заценил его плейлист
xxx:там 1 файл тишина.mp3
yyy:иии?
xxx:ты не поверишь!

С сайта по физике:

"В нашем распоряжении, увы (а может быть и к счастью), нет ускорителя альфа- частиц..."

ходил вечером, часов в 10, отцу за мазью от ревматизма в аптеку

стою в очереди, передо мной 2 пацана, один говорит "дайте пучку презиков" , другой "дайте мне тест на беременность" и я такой "дайте мне мазь от ревматизма" ))) Я немного засмущался

ххх: обнаружил, что у соседа по комнате нет пароля на сеть - пол-общаги наслаждается халявным доступом. Поменял название на "3-й этаж, № комнаты, едим всё". Сейчас в дверь стучат, спрашиваю "кто там?". В ответ ржач и звук уезжающего лифта. Открываю дверь - под ней банка нутеллы и бумажка прилеплена с надписью "спасибо!" :D

Никита (10 лет) брат
Аня (20 лет) сестра

А. - Я только что сказала для чего нужда клизма
А. - Никита теперь плачет..
В. - Почему?
А. - Потому что он бабушкину клизму в рот брал...

Вегетарианская диета будет намного эффективнее, если перед едой не мыть фрукты, овощи, и руки.

СУДЬЯ
"... Если ученый не может объяснить восьмилетнему мальчику, чем он занимается, то он шарлатан."
(Курт Воннегут)
Накануне наступления миллениума, по всему миру, столбом стояли жаркие споры: С боем курантов и наступлением двухтысячного года наступает третье тысячелетие или оно наступает только через год, в новый две тысячи первый? Спорили повсюду. До крика и рукоприкладства. Спорили и мы, сидя в нашей редакции. Аргументы были разные, одна барышня даже стала рисовать в тетрадке 2000 плюсиков, чтобы доказать какую-то свою позицию. Бедняжка. Когда у нас кончились аргументы и мы стали переходить на личности, как музыканты в фильме "Веселые ребята", к нам в редакцию заглянул один оператор и сказал:
- Тут в соседнюю студию, пришел академик, сниматься в какой-то умной
программе. Пусть он и будет нашим третейским судьей. Давайте его
поймаем, прижмем и спросим кто из нас прав. И что бы он нам не сказал,
все примем его ответ и успокоимся...
Это был матерый человечище: На вид лет 100. Действительный член всех академий мира. Физик, математик и т. д. первейшей величины.
Он лет сорок прожил в Америке, поэтому говорил по-русски с американским акцентом.
Мы его поймали и спросили. Ровно через секунду этот столетний старец улыбаясь - выдал:
- Ребятушки, представьте, что вы своей дружной компанией, пьете на
природе водку. Водки у вас три ящика. В каждом ящике по 10 бутылок.
Теперь сами ответьте на свой же вопрос: А двадцатая бутылка водки принадлежит второму ящику или третьему...?
.....
... Мне лично сложно представить такого дебила, которого бы не смог научить ТАКОЙ учитель...

Переведя на человеческий язык речь Медведева по результатам поездки в
Китай, понял, что мы им будем экспортировать нефть, газ и лес, а они нам
- китайцев.

Любовь как понос. Головой понимаешь, что пора остановиться, но не можешь...

xxx: - Как будет по-английски "хреновый"?
yyy: - Fucking.
xxx: - А "хуевый"?
yyy: - Fucking.
xxx: - А "дерьмовый"?
yyy: - В английском всего одно плохое слово.
xxx: - Какой светлый язык...

YYY‎(22:07):
я жесткий человек
XXX ‎(22:08):
Ничего сьедим и такую...