Найти чёрную кошку в тёмной комнате будет намного проще, если у вас в руках будет колбаса.

ИСТОРИЯ ОДНОЙ ФОТОГРАФИИ
В жизни всегда есть место подвигу, особенно когда совсем не до подвига.
Парень и девушка, поехали в горы Кавказа.
Альпинистами они не были, они были мажорами из МГИМО, и альпинизм, поэтому у них был "игрушечный", так для понта. Мол, мы бывали, покоряли, знаем. Опять же романтика: Мальчик, девочка, гитара, палатка. Амуниция, у них была конечно же первостатейная. Все самое дорогое. Даже ледорубы были, хотя до льда и снега они не собирались идти, но фотки с ледорубом и бухтой веревки, это круче чем ковбой Мальборо. Они поднялись на километровую высоту, не больше. Переночевали. Пора и домой в Москву. Но
Кавказ внес свои коррективы, они заблудились наглухо. Наглухо - это три дня и три холодных ночи. Сожгли бензин из зажигалки "зипо", гитару, спальный мешок, а мокрая трава че-то не горит. День похож на день, и ничего нового: с утра до вечера хромое блуждание от пропасти до пропасти, а как они туда попали, и как спуститься вниз к людям – непонятно.
Между собой, охрипшие влюбленные общались только матом. На четвертое утро, они проснулись от звуковых галлюцинаций. Им слышались: немецкая речь, смех и переливы губной гармошки. Как в фильмах про войну. Звуком все не закончилось, в палатку заглянул мужик и сказал:
- Гутен морген.
Наши герои выползли из палатки и увидели двадцать человек из группы
"Эдельвейс", навьюченных до зубов, только без оружия.
Это были матерые немецкие альпинисты и в результате "э-кальских" и
"бэ-кальских" переговоров, выяснилось, что они к своему восхождению готовились два года и не намерены отвлекаться от маршрута ни на секунду, поэтому не может быть и речи, о том, чтобы отвести наших страдальцев вниз к людям. Они лишь неопределенно показали ледорубом направление и тыкнули варежкой в компас. Бедолаги не хотели отпускать живых людей, тем более, они уже там вчера блуждали, куда смотрел ледоруб.
Наши твердо решили, что немцы не пройдут и легли перед ними "трупами". И немцы поставили ультиматум (немцы вообще любят ультиматумы):
- Вы идете с нами «шнеллер», покорять «алес» вершину, далее мы
спускаемся с той стороны горного хребта и приводим вас в цивилизацию. Но
если вы будете нас задерживать, мы вам тут же скажем "ауфидерзейн".
Русские посмотрели вдаль и вверх на сияющую снежную вершину и грустно сказали:
- "яволь"
Немцы грубо высыпали все вещи студентов на землю (ну немцы, что возьмешь) и взяли то немногое, что пригодится в походе, остальное велели бросить, собрали им с миру по карабину и пошли.
Наши 100 000 раз пожалели, что поперлись с немцами. Это все равно, что человек сломавший палец, ломает себе еще и обе ноги, чтоб с поломанным пальцем без очереди попасть в Склиф. Но отступать было поздно.
Представьте - как трудно лезть в гору человеку, который прет на вершину, только чтобы попасть вниз. Чего только стоит сон над пропастью, в гамаке прибитом гвоздиком к горе. Нормальному человеку такое приснится и он, вздрогнув, проснется...
Они вернулись домой еле живые, похудевшие, с обгоревшими на солнце лицами и слезящимися глазами. Но вернулись.

Через месяц немцы прислали им фотографию. Я ее видел: Радостные Гансы и
Фрицы орут и смеются, как будто увидели в бинокль Москву. В руках вымпел покорителей вершины, а на заднем плане на снегу сидят две печальные фигуры с впалыми глазами

"... У многих катанье на коньках производит отдышку и трясение..."
Козьма Прутков.

Разговаривают два гаишника.
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то
ерунды!
- А в чем он провинился?
- Да доверенность какую-то потерял.

Новость о новом WV: Еще одна интересная функция - бесконтактное открывание багажника - чтобы открыть его, водителю или пассажиру необходимо лишь провести ногой под задним бампером.
Коммент убил:
А русские машины всегда можно было ногой открыть...
Их вообще ногами по моему собирают

Иногда мне казалось, что у меня паранойя, но это в прошлом, теперь я точно знаю что они за мной следят!!!

xxx: да, только имена не все помнишь с кем трахался
yyy: а некоторые чтобы не забыть записывают, ага. В паспорт.

в магазине бытовой техники. Муж(М) с женой(Ж) покупают пылесос. Во время проверки таокй вот диалог:
Ж: ууу как сосёт!
м: УЧИСЬ!!

Зачастую женская хитрость напоминает мне хитрость моего четырехлетнего племянника) Он искренне полагает, что обвел взрослых вокруг пальца, сказав, что игрушки разбросал не он, а Бармалей)

Подруга: "Я вещи постирала, когда вытащила оказалось, что перед этим кот в машинку насрал(("

с форума:
...Утерян госномер В404АН
первый ответ: Прошу прощения за оффтоп и юмор, но номер с цифрами 404 просто был обречен:)

тааак, а теперь коллективно хотим мягкой, снежной и до офигения веселой зимы, народ :)

Понял, что с написанием диплома будет не просто, когда Wikipedia сказала, что она ничего об этом не знает..

Про визит Абрамовича в Латвию:

А Абрамович на самолете прилетел. Вышел Роман со своей фирменной стеснительной улыбкой, написанной на его интеллигентном лице, мол, славяне, почему вы так любите людей, которые вас обкрадывают? И газеты тут же начали гадать, что он в Латвии хочет купить: футбольную команду или особняк. Сошлись на том, что приехал купить Латвию.

xxx:Первый месяц работаю учителем русского языка в школе.
ххх:Дети демоны ещё те.Всю ночь проверял тетради.Ошибок-тьма.
ххх:Под утро решил расслабиться.Открыл некий интернет ресурс,читаю.Вдруг вижу ошибку в тексте.Рука сама тянется к красной ручке и чиркает по монитору.
ххх:Не знаешь где есть дешёвые моники?

yyyy: я спать) мне сегодня в 6 вставатььььььь... первая пара:художественная гимнастика)
xxx: погоди, вам художествунную гимнастику преподают на факультете информатики чтобы вы с бубном у компа правильно умели танцевать? :)

WerWolf: то, что учиться на сегодня хватит, я поняла, когда подняв голову с парты увидела, как преподша выводит огромными буквами на доске "СПИ"
WerWolf: это потом мне обьяснили, что это Субсидии на продукты и импорт)))

Астрологи объявили неделю Лужкова. Количество шуток про Ю.М. увеличилось вдвое.

Пума (10:26:14 30/09/2010)
Пообещали нас штрафовать за опоздания, я опоздала на 20 мин, но не обнаружила никого, кто мог бы меня оштрафовать)))

ххх: Блин, да я едва свожу концы с концами(
ууу: между прочим сводничество геев - грех

Девушка:
Мне интересно. Как ты родителям меня представишь)

Парень:
"Мама! Черт... а попозже вернуться низя было?.."