Вроде 27 лет, давно не ребенок, но... После просмотра "Пираньи 3D" каждый раз, сидя на унитазе, ловлю себя на жуткой мысли, что вот сейчас оттуда выпрыгнет зубастая морда и отгрызет мне член... хоть на горшок переходи))))

BIO: Ник смени
Совесть: зачем?)
BIO: напрягает когда в онлайн выходишь

xx> не, я в юности всего три раза в компклуб ходил
xx> один раз девушку у друга выиграл
xx> она правда меня почти сразу бросила (
xx> 16 лет.. общаться с девушками не умел, а в квашку 3 шпилил неплохо

По радио "дача" идет интервью с какой то певицой - "я девушка очень глубокая" дальше слушать не мог)))

Недавно звоню другу, он мне отвечает, но голос хриплый..спрашиваю, ты спал чтоли? он говорит да..я такой: но ты же в ванную пошёл..он отвечает..вот там и заснул))) Спасибо, говорит что разбудил)) потом ещё рассказывал..спит, ему тепло,но плечу холодно, хочется укрыться, а водой то не укроешься)

36 000 рублей на ученика в году выделяет государство.
Наша директриса говорит нам: "это вы видите ученика, а я вижу 36 000!". Забавно наблюдать перемену её взглядов. У тумбочки 180 000 стоят разговаривают. У мужского туалета 72 000 подрались.

Самая большая и трагическая ошибка холостяка, когда он женится, состоит в том, что он думает, что, наконец-то, он будет вкусно есть, до отвала заниматься сексом, ходить в чистом и глаженом белье, квартира его будет постоянно блестеть сама по себе, друзья по прежнему будут приходить в гости побухать, а расходы уменьшатся, так как «вдвоем жить легче»

xxx: Я узнал, что спалился со своими эротическими рисунками (я их вечно тогда рисовал) от дамочки отца. Морда у меня сделалась смущенная, но ситуацию разрядил сказанной на полном серьезе дебильной фразой отец:
-Ты, конечно, уже взрослый. Занимайся сексом с кем хочешь. Только не с неграми.

ххх: Пиши быстрее давай.
yyy: эээээ... я чото написал ?
ххх: ты писал чото мне. мне ася говрит.
ууу: ну чево я писал ?
ххх: она не говорит, чего ты мне писал, она мне говорит что ты мне пишешь
ууу: и что я писал?
ххх: ни что ты писал, а что ты вообще писал!
ууу: да ничо я не писал!
ххх: писал!
ууу: что?
ххх: откуда я знаю? мне ася сказала, что ты мне писал.
ууу: и что я писал?
ххх: ещё раз говорю: ОТКУДА Я знаю!
ууу: я ничо не писал
ххх: писал!
ууу: не писал!!
ххх: писал, мне аська сказала, то ты мне писал.
ууу: да?
ххх: да!
ууу: И ЧТО Я ПИСАЛ?!
ххх: Я HЕ ЗHАЮ ЧТО ТЫ ПИСАЛ! HО ЗHАЮ ЧТО ТЫ ЧТОТО ПИСАЛ!!
ууу: я не писал.
ххх: писал ты
ууу: харашо, харашо, я писал. но теперь те никада в жизни не скажу что я именно писал.
ххх: надо же так вывести из себя в час ночи. МHЕ ВСЕ РАВНО ЧТО ТЫ ТАМ ВАЩЕ ПИШЕШ!
ууу: Я ВАЩЕ HИЧЕГО HЕ ПИШУ. ОТСТАНЬ ОТ МЕHЯ. Я СПАТЬ ХОЧУ
ххх: вот и спи дальше!
ууу: все! поговрили!
...
ххх: чо ты там пишешь пастаянна
ууу: началось....

<dominica> пойдем покурим?
<xxx> я бросил, не курю(
<dominica> будешь пассивным)
<xxx> в дупло сувать не дам !!
<dominica> слыш,ты там кончай порнуху смотреть о_О

Артём14:26
Ну и нахуя принтеру знать в какой стране он находится?
WaT14:26
любознательный...
хочет знать в какой жопе он оказался

Пора придумать новый смайлик "а я томат"

Ололо у нас в городе появилась контора "Сантехуют", и всё бы ничего, но на рекламах и их машинах название написано разными цветами. Санте одним и хуют другим)

Морриэль:А мне сказали что ты разбиватель сердец
Seymour Duncan:это кто тебе такое сказал?
Морриэль:Не важно.мальчик один

ппц, эт только в нашей стране может быть очередь из тех,кто без очереди...

Суды

Меня бросила девушка, которую я оченю любил почти 2 года, очень очень любил... Сразу после того, как она меня бросила, мне позвонили из престижной конторы и предложили работу, о которой я всегда мечтал, и спустя несколько месяцев я смог позволить себе купить машину, о которой она всегда мечтала. Внимание, вопрос знатокам! Мне ее сейчас сразу нахуй посылать или поиздевацца? =)

Ты плохо знаешь женщин, твое "поиздевацца" почти наверняка закончится твоим поражением, ты ей все простишь и вы будете жить долго и счастливо, только уважать тебя она не будет )) Лучше сразу!

Добротная оплеуха, отвешенная в нужный момент, заменяет как минимум три добрых и мудрых совета.
(Юрий Татаркин)

История о женщинах, женщинах которых мы любим такие какие они есть, и нам их никогда не понять.
В период моей неопределившейся молодости встречался я, точнее даже жил, с девушкой по имени Оля. Отношения не заладились чесгря изначально, и вот дошли наши отношения до расставания из-за крупной ссоры. Одиноким отшельником я долго не был, и встретившись с девушкой Ирой, мы также начали пытаться строить быт в моей квартире. Психологически с Ирой мы были едины, но вот телесно... ну не могу. Пришлось расстаться и с ней.
Так получилось что снова начал встречаться с Олей, и ничего не тая я рассказал Оле что некоторое время жил с другой.
Пардон за подробности, это всё преамбула, но без неё нельзя.
Дело в том что Оля изменилась, вечерами стала играть на моём компьютере, в начале разок, а потом тупо как заядлый игроман, пришла с работы и чуть ли не в одежде за комп. И так до позднего вечера. Кто её так пристрастил я не мог понять, спрашивал - вроде ни с кем не жила. И ладно бы игры разнообразные, захватывающие, стратегии, стрелялки, игра-то тьфу блин прости господи - Lines, в шарики. И с утра до вечера тыць-тыць в эти шарики, эмоции, матерщина, стуки по столу. Мне не жалко, но откуда это?
Решил и я попробовать сыгрануть, а вдруг интересно, а я раньше это не распробовал. Поиграл, игра закончилась, результаты:
- Ира 9600
- Оля 7800
- Оля 7560
- Оля 7420
- Оля 7200
- Оля 7150
- Оля 7120

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный
магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

<Adamantine> Раздающийся внезапно гроул "ТВОЮ МАТЬ!" это обыденное явление у нас дома. Сначала все сбегались на адский вопль, а потом все привыкли к тому, что Ад так негодует из-за перебоев интернета.