С форума, тема обсуждения - использование вещей не по назначению.
ххх: Еще из коммунизма.
При коммунизме же все всё с работы тырили вплоть до карандашей и фломастеров. А я работала на режимном предприятии, там и стырить особо нечего было, и контроль на выходе был жесткий. Так народ умудрялся с риском увольнения и исключения из рядов кпсс на себе выносить безумно дорогое по тем временям стекловолокно, световоды то есть. А зачем? А белье на нем сушили )

Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя....

xxx:Лучшая рецензия фильма которую я видел за последние лет 10 "Отличное кино! Даже курить не отходил."

Женщина, которой ничего не надо, может отнять всё.

Други мои! Что происходит в этом мире!? Либо, действительно, конец света грядет, либо одно из двух! Но мужики с бабами поменялись местами – это точно.
Наблюдаю сегодня в супермаркете. Супружеская пара набрала продуктов и подходит к кассе.
Жена: Может, пива возьмем?
Муж: Пива? Ну, как-то не сезон. Ну, ладно, возьми литровую.
Жена: А, может, два литра?
Муж: Два!? Зачем? Не допьем – потом будет в холодильнике неделю валяться.

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
творчески растут, а работать некому - позвоните.

Grasian:Это пиздец.
doctor1973:это Россия!
rjyyjd:Это синонимы.

(с)dirty

xxx: Кстати, знаешь, почему я тогда с экранной клавиатуры писала?
yyy: Почему?
xxx: Сидим, значит, с любимым за компьютером, пьем вино, загружаем какой-то мультик.. Ну я, как бы между прочим, теребя в руках бокал вина, говорю ему: 'Ты, наверное, рад, что я осталась'. Он говорит, типа, конечно рад. Тут же я, будучи пьяной, и, как следствие, неуклюжей, проливаю изрядную часть вина на клавиатуру и стол... Молчание. Я: 'Ну, щас, наверное, уже не рад'. Он: 'Ну да, уже не очень' :D

Почему день дурака 1 апреля? Гораздо звучнее было бы поздравлять "с первым НАЕБРЯ!"

xxx: Лично я грею нос яйцами. Заодно и поесть можно.
yyy: Да вы гибкий...

блин круто)) уходил в туалет было 2:52) возвращаюсь 2:12))

Nata: Аня нитки зачем-то достала, смотрю они размотанны, решила смотать....потянула за нитку..неожиданно кот начала издавать хрипящие звуки и странно себя вести...подумала совпадение))))) потянула опять-все повторилось..этот дебил метра два ниток зажевал.
представляю его ощущения-похавал ниток, задремал на диванчике, тут ЕБАААТЬ кто-то у тя нитки из желудка вытягивает)))))

около 6 утра, сижу, срочно дописываю эссе по истории, вдруг раздается мамин сонный голос: "ты колесико от мышки помедленнее крути, а то мне все кажется, что это кот где-то скребется"о_О

М:Солнце, слушай, а кота лучше купать или пылесосить?
Ж:Очень смешно. Купать конешн
М:Чорт, ладно, в следующий раз искупаю

Благодаря своей любимой жене и Интернету я научился отлично готовить, а то бы сдох с голода…

xxx: я попозже подойду, к соседке надо съездить)
ууу: к соседке съездить????????????????????
москва конечно большая, но чтоб настолько.......\

въехал в общагу, пришло похолодание, надо окна заклеивать, спрашиваю соседа:
я: ты окна заклеить сможешь? А то у меня сегодня 6 пар, а ты выходной
он: ну я со стеклопакетами жил, но в принципе в фильмах видел, как это делается, смогу.

Удивился я, в каких это фильмах окна заклеивают, ну да ладно, оставил ему 100 р на все про все, ушел на пары, возвращаюсь, а он окна бумажными полосками крест на крест как в войну заклеил))

Роникут.

Баш, помоги маленькому котэ найти хозяев добрых! Вчера на работу иду, у подъезда сидит маленький такой кот, и мяучит жалобно. Домой его взял, накормил помыл. Он умный, не ссыт куда попало, только в строго отведенное место. У меня на таких зверей аллергия:( так что подарю со всеми купленными для него бонусами! 915тривосемь48четыре6один.

Ходил сегодня покупать паяльник. Диалог с продавщицей:
Я:"День добрый, паяльник на 25w есть?"
Продавщица:"В смысле бур?"
Я:"Нет, паяльник"
П:"Перфоратор?"
Я:"Паяльник...провода паять..."
П:"Пику?"
Я:*показываю пальцем* "Вот эту штуку, что бы провода паять!"
П:"Ещё что нибудь?"
Я:"Тестеры есть?"
П:" ЧТО!? О_о"
Я:"Бле..неважно, сколько за паяльник..."
Канифоль и припой спрашивать побоялся... Так фигня,купил в другом месте припой и т.д, прихожу домой, втыкаю паяльник, а у него тупо провода начинают дымить. Испажалсо, выдернул несу обратно, поменять:
Я:"День добрый, я у вас час назад паяльник брал, он бракованный, поменять хочу"
П:* офигевшим голосом, глаза как блюдца* " ЧТО ВЫ С НИМ СДЕЛАЛИ?!"
Я:" Да ничего, включил, обмотка провода задымилась, выключил. Включите сами, посмотрите"
П:* тыкает в отверстия для вентиляции* "ЭТОГО РАНЬШЕ НЕ БЫЛО!!!!"
Я: * культурный шок": "ВЫ ЧТО ИЗВЕДАЕТЕСЬ?! Я ЧТО ПО ВАШЕМУ СИДЕЛ И ОТ НЕФИГ ДЕЛАТЬ ОТВЕРСТИЯ В НЁМ СВЕРЛИЛ !?"
В конце концов забрал деньги...
Чувствую скоро разорится это магазин...

Муж рассказал.
Утром повел ребёнка в садик. Одна из учителей вдруг его останавливает и интересуется:
- Если не секрет, чем вы и его мама занимаетесь?
Муж отвечает:
- Я - продажами...
- А мама?
- Мама - программист...
- Ааааа! Тогда всё понятно!
- А в чем дело-то?
- Да мы тут все думаем - откуда у такого маленького ребёнка привычка так логически рассуждать? Но раз мама - программист...