История эта случилась со мной в годы учебы в вузе с военным уклонм (были наряды, казармы, командиры-действующие военные). Попал я жить, в один кубрик вместе с парнем по имени Саша. Саша был радиолюбителем со стажем, постоянно паял, мастерил, собирал. Вся его тумбочка была забита проводами, деталями механизмов и т. д. eще у Саши был флаг республики мозамбик, на котором изображены скрещенные соха и калаш на фоне книги. Назначили нам нового командира роты (офицер ВМФ). В день моего дежурства по роте, он решил устроить шмон кубриков. Ходим с ним, ищем гражданку, прочие запретности. Доходит очередь до нашего с Сашей кубрика. Он заходит, взгляд падает на висящий на стене флаг, глаза становятся О_о (калаш... книга... события 11 сентября не так давно...) "Еп вашу за ногу! Исламские террористы в роте!" Объясняю, что это флаг мозамбика, просто элемент дэкора. Косится с подозрением, но вроде поверил. После чего открывает сашину тумбу из которой выпадает будильник, большой кусок пластелина (чего то он там слепить хотел), провода, пояльник и куча радиодеталей. Глаза командира окнчательно О_О, переходя на крик: "Это, мать твою, чье!!!? - Иванова. - Быстро ко мне этого херова подрывника!!! - Не могу, он в увольнении. - Тогда соседа его мне найди!!! Это ж трибунал!!! - Я его сосед." Офигевшими глазами смотрит на меня секунд 10, разворачивается и бормача себе что то под нос уходит. Больше он к нам не приходил вообще! А Сашу стали звать террористом=)
1: Тёплое парно́е программирование. Ммм… Что может быть лучше :)
2: Лучше только если партнер девушка :)
3: Есть опасность, что тогда работа может уйти на второй план.
4: есть надежда
Случай был лет 10 назад во времена студенчества. Ехал на городском автобусе "Икарус" (гармошка). Автобус останавливается (поломка). Водитель выходит смотреть переднее правое колесо. Изрядно подвыпивший мужик, обращаясь примерно через середину автобуса кричит в сторону водительской кабины: "Шеф, стой, не трогайся, там какой-то мудак под колеса полез". Реакция была мгновенной)))
xxx: что у нас на завтрак, Берримор?
yyy: Волчанка, сэр!!
xxx:о_О чувак завязывай Хауса смотреть...
друзья придумывают альтернативу матам..
Особо понравилось когда один в сердцах выкрикнул: Да жеванный торт, блин...
4 японских километра: А я в метро как-то ехала, и в вагон зашёл кондуктор-контролёр автобусный, самый настоящий - с бейждиком и в кислотном жилете. Так пара мальчишек сразу с места сорвалось и выбежали в уже закрывающиеся двери. Отработаная привычка, сразу видно. Это я к чему... Я теперь точно знаю, в кого на Хэллоуин наряжусь:))))))))
>>>$@леша@$<<<
А теперь юмористическая минутка и стишок от Алеши.
>>>$@леша@$<<<
На руке мозоль болит? C:\Порнуха -> Shift+Delete!
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом и говорит: "Видишь ту тёлку? Я ее ибал".
xxx: Привет, а можна ли сделать например удалить сообщения например пользователя если его сообщения под идом 2 хочу удалить по полнастью стену а например сообщения 2
0
yyy: Например ничего не понял например.
xxx: Ага, зато я знаю зачем нужен IPhone.
xxx: Его владелец находит людное место, достает из кармана, снимает блокировку, пролитсывает пару менюшек, отключает и кладет обратно в карман.
xxx: больше не зачем, хле..
Кадровик, девушка приходит устраиваться на работу...
кадровик: вы в какой области эксперт?
девушка: (задумчиво) в Свердловской...
Он: - А ты знаешь что, 93% девушек мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню
Она: - Какую?
Он: - Значит мастурбируешь.
Деня: В Екатеринбурге попавший под две машины пешеход сбежал с места ДТП
xxx: бухенвальд тебе во все щели
ууу: это пиво такое?
xxx: да-да, забеги в синагогу и заори "всем по бухенвальду, пацаны!!!"
xxx:хочу себе жесткий диск объемом в несколько йоптобайт
xxx:*йоттобайт
yyy: "йоптобайт- для реальных пацанчиков"
Потянулись ко мне вереницей юзеры, реагирую на каждого по-разному. Подошла кадровичка - "А вот предыдущий админ нас не слушал пока мы не признаемся, что мы индейцы, он нас индейцами называл..."
Зря она мне это сказала... ))
AMM Если кот отказывается есть свинину, он мусульманин?
Age Он тебе так прямо и сказал?
AMM Шутишь? Он не снисходит до разговоров со мной.
yyy
Даже и не думала что ты хочешь меня
yyy
Так неожиданно
xxx
блин, я сам не замечал даже
yyy
Чего?
xxx
что хочу тебя
yyy
Думал хуй на погоду поднимается?
х: у меня аж мурашки по коже, как вспомню, как мы целовались!
у: да вообще!
х: а, нет, это у нас окно на работе открыли...
1: знаешь какая моя золотая мечта
2: ну
1: чтобы моя девушка сказала мне - "давай её трахнем!"