xxx: О, чудо! 2 юзера поменяли пароль самостоятельно.
yyy: Надо медали шоколадные давать.
xxx: Пароль поменяла - канфетка, скриншот отправила в jpg - канфетка.
xxx: Скриншот отправила bmp вставленный в doc - огребла люлей.

ххх: группе "Ранетки" исполнилось 5 лет!
ууу: судя по песням, их участницам тоже.

М: я задолбался: я уже и анкету удалил, а они все шлют: вами не интересовались. сайт знакомств, блъ. палево.
Д:с кем это ты там знакомился? ;)
М: с девачькаме.
Д: и каг?:)
М: честно говоря, я не совсем понял, как таким методом устраивать свою личную жизнь. :))
ну как?
в итоге плюнул и начал с тобой встречаться. :))
Д: ибать
хороша альтернатива
не смогли познакомиться на лавпленет? не беда! начните встречаться с Лидой!

Особенно меня «порадовали достижения В.В. за прошедшие два месяца, Чак курит в сторонке

Управление самолетом в качестве «второго пилота» во время тушения пожара:

Статья 11.5. КоАП РФ Нарушение правил безопасности эксплуатации воздушных судов 4. Управление воздушным судном лицом, не имеющим права управления им, -
влечет наложение административного штрафа в размере от двух тысяч до двух тысяч пятисот рублей.
Рассказал Владимир Владимирович и о своих впечатлениях о Lada Kalina. "... Я не ездил на больших скоростях, но 140-145 мы шли…"
Статья 12.9. КоАП Превышение установленной скорости движения
п. 3. влечет наложение административного штрафа в размере от одной тысячи до одной тысячи пятисот рублей.
Обгон автобуса на трассе «Амур»:
4. Выезд в нарушение Правил дорожного движения на сторону дороги, предназначенную для встречного движения...-
влечет лишение права управления транспортными средствами на срок от четырех до шести месяцев.
Реклама автотаза……………
Статья 14.9. Ограничение конкуренции органами власти, органами местного самоуправления -
влекут наложение административного штрафа на должностных лиц в размере от пятнадцати тысяч до тридцати тысяч рублей.

Приходит как-то запрос на авторизацию. Смотрю инфу - мальчику 14 лет. Жму "Отклонить". Через полчаса приходит вот ЭТО:
Ты кто че тебе от меня надо? Дура ! Че ты ко мне добавляешься? Тебе вообще 29лет. Иди на ...!!!ответь ты жената? Если жената. То иди на ...! Если нет давай займемся сексом . И я выебу тебя в пизду. Хочешь? И ты будешь моей шлюшкой. А я буду твоим папочкой. Ну иди комне сучка. Я хочу тебя.

Плакаю...

Демографическая яма в России: после 2012 года в Российские ВУЗы будут принимать тех, кто успешно сдал 6 фотографий.

<web47_> это мобильное передвижное шоссе, пока путин спит, оно передвигаеццо дальше ггг
<арино> в рулоне ггг
<арино> вова возит с собой рулон дороги ггг
<арино> и остаецо доволен автодорогами везде гггг
<web47_> названее проеэкта "Скатертью дорога-4"

Одуванчик потерял голову... Так продолжалась жизнь.

Был у нас в роте казах. И угораздило его попасть в учебку ПВО. В школе он учился до третьего класса, потом пас с отцом коней. В 18 лет отец привел директору школы коня, получил аттестат для сына Жомарта и отправил его в армию. Читал наш герой с трудом, а писать с десяти лет... разучился.
Сидя на занятиях в секретном классе, он волком выл, но не мог запомнить ни одного названия. Ему что тумблер, что дисплей - набор бессмысленных звуков. Со слезами на глазах он просил взводного поставить его мыть туалеты, драить по ночам казарму, но не заставлять учить то чего он и представить себе не может. Его семья жила в юрте без электричества.
Старлей пошел на принцип. Не умеешь, научим, не хочешь, заставим. Но как заставить человека выучить на китайском "Войну и мир"?
И вот наш Жомарт сидел в свободное время в закрытом секретном классе и ронял слезы на секретную литературу.
Однажды, когда я был дневальным по КПП, к нашему казаху приехали родители. Добирались они неделю, времени до обратного поезда у них было часа три. К ним вышел наш взводный и сказал, что сын ваш самый тупой его солдат. Что если бы они воспитывали его лучше, то могли бы сейчас посидеть с ними на КПП три часа, а так, ваш отстающий сынок, сидит сейчас в десяти шагах от них и учит названия блоков. Старлей взял сетку с конфетами и бурсаками, отдал честь, развернулся и ушел.
Родители Жомарта обнялись, поплакали и уехали домой.
До сих пор я не встречал человека, который был бы способен на такой паскудный поступок.
Но время шло, казах так и не продвинулся в написании слова "мама" и в эксплуатации высотомера "ПРВ-16"
Старлей не сдавался, он подговорил сержантов, устроить Жомарту тяжелую жизнь. Но работы тот не боялся и повода бить его как-то не было.
Сержанты решили подставить казаха.
По части объявили, что на днях приезжает генерал из Москвы с проверкой.
Мы шуршали днями и ночами, наводя порядок и готовясь к строевому смотру.
Сержанты взяли автомат казаха, отнесли в мастерские хозроты и там отполировали его на станке до зеркального блеска.
Намекнули бедному парню, что если спросят, молчи, заложешь - убьем.
Внезапно приехал генерал. Нас подняли по тревоге и построили на плацу.
Представьте, у всех автоматы черные, а у казаха блестит как ртуть, ни одного черного пятнышка. Мимо не пройдешь. Генерал медленно подошел, взял в руки автомат и заорал: - Товарищ солдат, это ваше оружие!!!?
Почему оно демаскирующе блестит!!!? Зачем вы содрали воронение!!!?
- Товарищ майор, я никак нет не демоскэ. Паста гоя же есть у меня. Надо
чЫстый автомат.
Он показал генералу тряпочку и показал, как он тер автомат. генерал взял тряпочку, потер ей черный автомат у рядом стоящего. Тер минуты две.
Генерал: - Командир роты, этого солдата ко мне!
Ротный примаршировал.
Генерал: - Товарищ капитан, за плохое состояние личного оружие солдат вверенной вам роты, объявляю вам взыскание!
Генерал: - Товарищ солдат, выйти из строя!
- Ест!
Жомарт вышел.
Генерал: - Товарищ солдат, за проявленное усердие и трудолюбие при уходе за личным оружием, объявляю вам краткосрочный отпуск сроком на 10 суток не считая дороги. Не три больше автомат, до дыр сотрешь.

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот
посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о
Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

В кафешке, недалеко от входа, прямо перед дверью в туалет - табличка: "У нас самообслуживание.." Черт, так хотелось, чтоб кто-то помог..

Жени: а моя козявка тут как то ночью играла с моей рукой))
Жени: ой)
Жени: я про киску))
Жени: КОШКУ!!!

Великобритания. Hесколько богатых жителей Лондона решили сделать себе подарок и в складчину купили самый дорогой трюфель в мире. За 850-граммовый гриб британцы заплатили 53 тысячи долларов. К сожалению, полакомиться деликатесом никому так и не удалось. Пролежав 4 дня в холодильнике, трюфель сгнил.

X:а у нас в городе два бронерованных вертолета содились
X:все дороги перекопали и все деревни фсб переширстило на наличие оружия
Z:жесть
X:люди поехали, а около города кругом все трассы перерыли глубокие, чтобы народ не шастал
X:интересно теперь, кто их будет зарывать
X:а как он ехал на желтой калине.. тоже смех
X:едет, едет.. потом садится в свой джип комфортабельный, а как опять к населенному пункту подъезжать, так опять для вида садится

Электичка Москва-Фрязино.
На одной из станций вкючается громкая связь и раздаётся голос усталый машиниста:
- Отпустите, пожалуйста, двери.
(Пауза секуд десять, уже раздраженно)
- Поезд никуда не поедет, пока вы не отпустите двери.
(Пауза минуту, устало)
Товарищи пассажиры, у кого крепкие кулаки, пройдите, пожалуйста, в девятый вагон в последнюю дверь и объясните им что нельзя держать двери открытыми.
(Пауза минуту, двери закрываются, едем дальше, уже спокойно)
- Уважаемые пассажиры! РЖД напоминает вам, что железные дороги являются местом повышенной опасности и мы не несём ответственности за действия дебилов и недоумков! Приятного пути

Утро после жуткой пьянки.
Решил прикольнуться, написать смс девочке с которой спал, она лежит рядом, спиной ко мне.

Я: Доброе утро, Маш!
Маша: Доброе утро, а это кто?
Я: Это Максим, мы с тобой спали ночью.
Маша: ааа.. привет, как спалось?
Я: Дура, перевернись, я рядом с тобой лежу!
(Оборачивается)
- Ой, привет Макс, прикинь? Мне тут какой-то Максим пишет, что я вчера с ним спала оО

- *WALL*

ххх: ПРИВЕТ!!!! А ТЕ НАРВЯЦЦА РАНЕТКИ????????????????
ууу: хе, привет, да:)
ххх: МАЛАДЕЦ!!!!! СКАЖИ КЛАСНЫЕ ДА?????
ууу: ага, главное очень вкусные ^_^
ххх: ЧО?!?!?!?!О_О
ууу: ну да, вкусные яблочки говорю. а что, не вкусные что-ли?
ххх: КАКИЕ БЛИН ЯБЛОКИ. Я ТЕ ЧО ЧИЛОВЕКА ОТ ФРУКТА ОТЛЕЧИТЬ НЕ МАГУ?!
ууу: человека??
ххх: САМ ДУРАК!!!:'(((

_xxx: вот и хорошо. а я поехал куплю всякое недостающее к школе.
_zzz: курточку и азбуку?

Павел: "Попросили подругу по дороге купить Чипсы с луком и сметаной, приперла Чипсы, пару веток зеленого лука и банку сметаны"(с) )))

Комменты на ленте к статье "Глава правительства отвечал на вопросы журналиста, двигаясь за рулем автомобиля Lada Kalina Sport по трассе Хабаровск-Чита."

ххх: Забавно наверно это выглядело, впереди едут два сундука охраны стоимостью по 2-3 млн. руб. каждый между ними Лада Калина и сзади еще два сундука. Цирк уехал - клоуны остались...
ууу: А сбоку журналист бежит :)