xxx: (10:38:03 2/09/2010)
прикинь вчера мыш ловилии
zzz: (10:48:02 2/09/2010)
и как
xxx: (10:48:33 2/09/2010)
поставили банку к норке 3 л, налили туда маслица чтоб лапки скользили и она не могла вылезти...
xxx: (10:48:40 2/09/2010)
но вчера мы её там не увидели
xxx: (10:48:48 2/09/2010)
зато сеня утром прихожу а в банке насрано

xxx:Чё это ты принёс?
yyy:Не знаю, но мы это выьпем

Сок березовый:
Сегодня видел участкового терапевта (бывший военврач, относительно молодой мужик) в толстовке с надписью:
Что грипп грядущий нам готовит?

ххх: Хочу незабываемых впечатлений от чего-то невероятно хорошего и необычного...
ууу: Скажи просто, что хочешь трахаться и не морочь голову..

Нас на даче одолели муравьи. Спрашиваю у подруги (п) совета.
п: купи перловки и насыпь вокруг дома по периметру
я: и что будет?
п: эти перловинки похожи на муравьиные яйца. они их как увидят - сразу потащат к себе в муравейник.
я: ну перетащат они их к себе все и что потом? вернутся же!
п: не, не вернутся, высиживать будут!

Сижу, уплетаю курицу. Мать протягивает персик (я этого не вижу) со словами:
- Косточку не выкидывай.
- Зачем тебе?
- В землю посажу прорастать.
- [О_О...] Ваще-то они из яиц вылупляются...

Сказки сводят с ума тем, что иногда сбываются.

История о том, что в каждом минусе спрятан жирный плюс...
Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости.
Посмотрела на фотку - ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова.
Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают номера под уже существующую машину).
Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что ее двойник спешил на работу.
Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще и ей удалось пристроиться за ним.
Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор.
Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на машину и без лишних слов загрузил мазду-двойника на платформу. Краем глаза, дама увидела в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а сказать ничего не решился...
В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у ее родителей появилась такая же мазда, на которой старички теперь ездят в деревню за молочком. Это мои соседи по даче, они и поведали мне эту историю.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Alex
Всем огромное спасибо за добрые слова и пожелания :)))) Всех люблю, мужикам жму руки, женскую часть целую:)))))
BaZilisk
А где у мужиков женская часть, которую ты целуешь? %)

Знакомый приехал в Луганск на встречу. Представительно одет, все дела. Было свободное время, зашел в кафе - заказать кофе, далее диалог с официанткой:
- американо
- i don`t speak english

denistnt> никогда не забуду, как в 90-х, бегущей строкой было объявление: "Магазин белочка продает оптом и в розницу ликеро-водочные изделия"

1 сентября. Окна офиса выходят на школу. Сидим работаем.
Бабах на улице раскаты грома, гроза началась.
Флегматичный голос коллеги: "О, дети школу взорвали"

Одмин собрался в отпуск. И решил убраться у себя в кабинете перед этим делом. Заходим с экологом к нему.
Эколог глядя на чистые столы без серверов, системников, принтеров и прочеего железа выдаёт:"Тебя что, ограбили?О_о"

Разговор про антивирусы:

ххх: А я никогда не пользовался антивирусами, так предохраняюсь...
ууу: Вовремя успеваешь вынуть витуху из компа?

C геймерского форума:

[13-06, 08:46] SIDOVSKY: а я пять по всем экзаменам получил)
[13-06, 08:56] bon: задрот
[13-06, 09:07] humbaS: задрот
[13-06, 09:15] WalWer: задрот
[13-06, 09:23] Mah Jongg: задрот

Предисловие:
Бегаем, ищем с подругой секс-шоп, но никак не можем наити. Рядом был магазин с муз. инструментами, решили зайти и спросить, где он находиться.
она:Здравствуйте, вы не знаете где находиться секс-шоп?
П:Нет. *Небольшая пауза*. Но у меня огромный выбор микрофонов!

Чат техподдержки провайдера:
Оператор: Доброй ночи.
Андрей: Привет. Как дела?
А: Доброй.
А: И часто с Вами общаются ночью?
О: Сейчас да, поэтому если у Вас есть какие-то вопросы, то я Вас внимательно слушаю.
А: Беда. Я хотел с Вами в слова поиграть, т.к. интернет еще не включился. Ну раз я Вас отвлекаю, то извиняйте.
О: Андрей, не скучайте, есть сапер и косынка. Всего хорошего. До свидания.

xxx: Похоже, начальство тебе конкретных люлей вставило за опоздания, раз ты сегодня на работе вовремя.
yyy: Да нет. Случайно получилось.

Pavliq: слушай как сделать чтоб все меня видели а один чел нет? заебал тут один. пиздец как?
ММ: добавь его в список невидящих
Pavliq: блядь как это? я хуй пойми
ММ: правой кнопкой на контакте добавить в список невдящих
Pavliq: о заебсь спасибо
Pavliq is offline