xxx:
Одна из обычных человеческих нужд "голод, жажда, секс" возрастает до порогового уровня и превращается в побуждение. По прошлому опыту человек знает, как справиться с этим побуждением, и его мотивация ориентируется в сторону класса объектов, которые способны удовлетворить возникшее по¬нуждение.
yyy:
так уточню: к нам в кабинет ты зачем приходишь?
xxx: ну чво пойдем спать!?)
YYY: Ну я ща зубы поищу и пойду
xxx: а ты говорила тебе 20 лет...
yyy: поЧищу*
ххх: Что-то я не поняла, а когда глаза у детей голубые?
ууу: Насколько я понял, если соответствующие гены у обоих родителей рецессивны
ххх: Эээ... А попроще?(
zzz: Короче, голубые глаза у детей получаются, если оба родителя голубые
zzz: ой...
Люба: Можно попросить тебя (ЭТО ВАЖНО)!
Slash: Ты офигенная. Тебе всё можно!
Люба: Я рада. И всё же, когда я стою СО СВОИМИ РОДИТЕЛЯМИ ненадо бежать ко мне через всю площадь, вытянув вперёд руки с криками "СИИИСЬКИИИИ!!!"
Slash: Я влип?
Люба: Они как минимум не оценили...
ххх: Ну как тебе рассказик-то?
ууу: Хз. Короткий какой-то
ххх: Вот вы все женщины одинаковые!
письмо в тех.поддержку:
Если не перезагружаться несколько дней и открыть около 20 окон, то ноутбук начинает жутко тормозит, не открывает новые программы.. вылетают ошибки.
Прошу помочь устранить проблему
FUNNY MIME (14:37:53 2/09/2010)
как 1 сент?
~Н@$тЮш@~ (14:38:35 2/09/2010)
Пойдет,что ещё тебя интересует?
FUNNY MIME (14:39:06 2/09/2010)
как настроение?
~Н@$тЮш@~ (14:39:42 2/09/2010)
Оно полностью отсутствует...ещё что?
FUNNY MIME (14:40:26 2/09/2010)
ещё пожалуйста бигмак большую картошку и среднюю колу))
xxx (15:09:00 2/09/2010)
коллеги по работе нажрались зефира в шоколаде, срок годности которого истек в марте
xxx (15:09:09 2/09/2010)
наблюдаю )))
xxx: Вчера послал восьмилетнего племянника к жмоту Жорику за удлиннителем
xxx: Скажи, говорю, "Дядя Жора, дай пожалуйста удлиннитель на два дня дяде Диме", а если, говорю не даст, скажи "Чё как чёрт!"
xxx: Ну и племяш походу весь путь репетировал речь, чтобы не забыть.
xxx: В общем дорепетировался.Как только Жорик открыл дверь, племяш выдал "дядя Жора, дай на два дня удлиннитель дяде Диме, чё как чёрт!"
препод по информатике спрашивает:
- Как называется это, - и показывает на листок с двух сторон, - ну это, когда вы печатаете тут и тут?
Тут слышно варианты ответов:
- Двойная печать
- Двухсторонняя печать!
- Зеркальная печать...
и только один чувак с последней парты крикнул "жлобством это называется"
xx: я просто несу чушь
xy: куда?
xx: тебе
xy: а, ну положи её там в углу, рядом с ерундой на постном масле. тебе, кстати, не нужно?
xxx: Хм, а у тебя ест учебник по литературе?
yyy: ест)
Гугл ВиО:
В: как правильно сводить девушек для секса в троем????
О: По секрету - для секса втроём зачастую бывает вполне достаточно одной девушки)
xxx: а вообще ты в последнее время часто стала писать "не еби мне мозг" вместо "я была не права"
она: а сессия телом?
она: ой.. летом?
он: ну тебе можно и телом, оценка будет выше :))
C Google Вопросы и Ответы.
Вопрос: Вы согласны, что верующие добрее и нравственнее атеистов?
Ответ: Если никого не жгут на костре, то да.
Многие удивляются, а почему собственно ВВП ломанулся на желтой калине по Рассеи - вроде до выборов еще далеко, а он уже пиарится.
Вспоминая последние слова Ельцина на посту президента задаюсь вопросом: что случится?
Медведев в новогоднюю ночь скажет, что он устал и уходит?
Или Путин в новогоднюю ночь - я отдохнул и возвращаюсь?
PS кота и шредер в дуумвиры!
> AbleR: общественный транспорт - самый эффективный аппарат по изъятию мелких купюр из оборота.
Scream: блин... сейчас Путина по телеку показывали... то ли оператор не очень ракурс выбрал, толи освещение - как-то он изменился...
Почему-то напомнило, как Энакен Скайвокер в Дарта Вейдера превращался...
ххх:(16:36:55 2/09/2010)
я тебе расказывал сегодня про линейку в руках охранника?
ууу:(16:37:07 2/09/2010)
нет
ххх:(16:40:03 2/09/2010)
кароч,выхожу из универа,а там на пропускной охранник же сидит и смотрит у всех студенческие. у этого охранника в руках линейка тридцатисантиметровая,и вот заходит парниша,на встречу мне идет,студень видимо забыл дома,этот охранник линеечку так молча вытягивает и загораживает парню дорогу. парниша не растерялся...сказал ему "чо?мериться будем?"меня согнуло)