ххх:
Шестую неделю пашем без выходных. Воскресенье - после очередной истерики заказчика, требующего "все переделать" сидим и переделываем. На заднем фоне крутится "Формула-1". Звонок телефона, сметчик, зарывшийся в чертежи по самые уши, нажимает на "громкую связь" (трубку мы разбили еще в первую истерику заказчика) и сочным жутким могильным голосом выдает:
- Говори, червь.
Из телефона доносится всхлип, нервный смешок и тихий голос заказчика:
- Я п-п-пос-с-сле п-п-п-перез-з-з-звоню.

1: вот сейчас я себя почувствовал настоящим самцом

2:кого завалил?

1:нашел на столе резинку для волос и долго пытался сообразить, чья она может быть)))

работаю админом на предприятии

звонок (далее Юзер): У меня интернет не работает!
Я: Простите, а кто это?
Юзер: Иванова, экономист.
Я: Минутку, проверю. Проверяю, инет есть, наверное кончился трафик.
Я: Минутку, посмотрю ваш трафик.
...
Я: Дневной у вас не исчерпан, видно месячный закончился.
тишина секунд 10... видно плохо раслышали:
Юзер: ...а как вы узнали... какая вам разница когда у меня месячные закончились?
Бросает трубку, начальник звонит:
Н: ты чего пользователям грубишь?
Я: ?!
Н: ну говоришь экономисту что у нее месячные закончились, ты совсем что ли?..
Я: МЕСЯЧНЫЙ лимит у нее закончился, от слова МЕСЯЦ!!!
Н: )))

Потом долго смеялись сначала у нас, потом у них, теперь это шутка ходит по всему предприятию, отдел IT знает про ваши месячные!

BaZz'iL:
ухахаха главное что бы не так получилось как у одного типа на форуме.
"Ну это было смешно !
Кароче позвала меня девушка к себе, я перепугался, но пошел, родителей у нее дома не было. Кароче пошел в магазин, купил водку зачем - то, и 5 презервативов. Пошел к ней, всю дорогу пока шел хуй стоял как сука. Наконец к ней пришел, а хуй уже перестал стоять, я его бить начал, но он спал. В подьезде кароче открыл водку для смелости, выпил полбанки (до этого максимум рюмки 2 пил). Кароче выпил, бутылку оставил в подьезде, хуй спал. Поднялся к ней на 6 этаж, зажувал живачку. Постучался, она открыла дверь. Красивая, только сиськи маленькие.Зашел, она не нервничала. Самая кора потом пошла, када меня начало шатать. А хуй сука не стоял. Мы с ней посидели чуть чуть, потому она меня целовать в живот начала резко, мы с ней легли на кровать. У меня падла не стояла, испугалась наверно. Она кароче сосать у меня начала чтобы встал он. А я бля сука бухой был и нассал ей в рот, она заорала и скинула меня с кровати. Проснулся я на следующий день у нее в подъезде, это пиздец был."

niceneasy: ты не понимаешь, в лице тебя я наконец-то нашла человека, который меня понимает!

на кухне телек работает, муж мимо проходит, в это время реклама: "соберите ребенка в школу за 349 рублей!"
муж задумчиво: а что его собирать, пусть разобранный лежит...

ххх: поселок Елбань...
ххх: правильно прочитал? ))))

предыстория: Недавно мы с возлюбленным купили приставку типа "Денди", накупили кучу катриджев с играми... Теперь каждый вечер ностальгируем, играя в "танчики", "супермарио" и т.д.

история: В очередной игровой вечер мой любимый выдает: "Вот смотрю я на тебя: сидишь в кресле в одной футболке, пьешь квас, играешь на приставке, да еще и пальцем в носу ковыряешься... Ну сразу видно, что сидит музейный научный сотрудник!"

0_о

Мужики! Я таки нашел порно для баб, которое заканчивается свадьбой порно-актеров)))

Качаем и ищем на торренте: Ashlynn Brooke(The Wedding Day).

xxx: Я мэйл ру спалил на брехне
yyy: В смысле?
xxx: Короче новая фишка у них - типа бегущая лента что сейчас ищут. И там так нескончаемым списком поисковые запросы
давид айбишер хоккей
санатории подмосковья
Самый экранизируемый исторический персонаж
как принимать душ, будучи женщиной
самый умный смартфон
найдена могила д'артаньяна
равшан и джамшут
маргарита наваррская стихи
неравные звездные браки
германия россия
шкода октавия тур
yyy: ну видел, и чё?
xxx: я минут двадцать наблюдал за этой лентой - ждал когда появится что-нибудь типа "Скачать порно бесплатно". Хуй там!

ххх:слух,что едят девственницы на завтрак?
ууу:я то откуда знаю?
ххх:я так и думал =DDD

Николай: а мне пухой))))
Темик: да ты вечно пухой)))мы тебя в другом состоянии и не видим)

xxx: Ура! Сбылась мечта: наконец-то я ем и ем, и все - в сиськи!
yyy: задержка-то кончилась?
xxx: нет, а что?
xxx: БЛЯЯЯ

Kat (00:31:57 30/08/2010)
Ты опять не хочешь меня обидеть.
food (00:32:18 30/08/2010)
я пожалуй запишу эту фразу...

XXX: (22:51:04 29/08/2010)
короче надо вырабатывать похренизм на мужиков,одним больше,одним меньше...короче не заморачиваться и плыть по течению...

YYY(22:51:37 29/08/2010)
твой похренизм в простонародье называется блядство....

- Сколько планет в солнечной системе?
- 9
- так Плутон же исключили из списка планет!
- за что?
- в углу нассал походу...

Юрьич (23:59:59 29/08/2010)
а у меня есть пиииииииииииииииииииица

Оленька (00:00:11 30/08/2010)
бебебе)))))

Юрьич (00:01:10 30/08/2010)
только что из духовки

Юрьич (00:01:15 30/08/2010)
вкууууууская

Оленька (00:01:50 30/08/2010)
ахахахахахах)))) а у меня есть сиськи, только что из душа))))))))))))))))))))))))))))))

Юрьич (00:01:59 30/08/2010)
бля

обсуждение недоделок Мафии 2:

PriceDent: Достали в конец копы, которых через чур много попадается для такого городка. В игре толком нельзя обжиться, таков сюжет, да и вообще - нельзя выбирать и принимать жизненно важные решения. В итоге ты играешь за главного героя, который чуть-ли не оказывается лохом, потому что его все используют.

Один_из_них: Добро пожаловать в игры похожие на реальность.

Слабый пол виртуозно умеет играть на слабостях.. ,сильного.

Было это в самый расцвет популярности пэйджеров, год точно вспомнить затрудняюсь. Мой отец, очень занятой человек, имел тогда четырехстрочный бумеранг, который использовался только в служебных целях. Звонок пейджера вечером и ночью мог означать только одно - срочный вызов на работу (в лучшем случае). И вот как-то поздно вечером отец получает сообщение в котором парень (Игорь) говорит, что ему очень понравилась девушка (Юля). Ошибка оператора наверно, подумал тогда мой отец. Где-то день спустя приходит следущее сообщение от этого Игоря, потом еще и еще, стихи, любовные послания и тд. Этот Игорёк просто помешался, барабанил три раза за ночь с просьбами встретиться. Т. к. он ни разу не оставлял своего телефона или номера пэйджера, сообщить ему, что Юля просто прокатила его, было проблематично. Мой отец даже звонил в тех.поддержку, чтобы помочь бедолаге, но к сожалению безрезультатно. Игорёк так и продолжал закидывать его сообщениями день и ночь. И вот после двух недель террора приходит его очередное сообщение. Игорёк назначает встречу возле кинотеатра "Октябрь" (Минск) в 21:00 и говорит, что будет ждать ее (Юлю) пока она не придет. От нашего дома до кинотеатра минут 20 ходьбы, так что мой папа даже обрадовался, что сможет и парню помочь и заодно прогуляться. Я также решил составить ему компанию и мы двинулись вниз по улице Якуба Коласа. Возле продуктового магазина "Звёздочка" встречаем брата моего отца, который после быстрого внедрения в суть нашего "Крестового похода" присоединяется к нам. Итак втроем чешем по ул. Багдана Хмельницкого.

Маленькое отступление: очень важно передать читателю наш внешний вид.
Мой отец - крепкого телосложения, стрижка под "0". Его брат - просто
"шкаф", 15 лет штанги за спиной, лысый. Ну и я тоже далеко от них не ушел.

Выходим из под лестницы кинотеатра, осматриваемся, ищем глазами Игорька.
Ага, стоит один с цветочком возле колонны. Подходим к нему одновременно и становимся таким полукольцом. После: "Ты - Игорь?" - немая сцена. Он просто потерял дар речи и прижался к колонне. Мы наверно своим внешним видом парализовали его. Только после того, как папа достал из кармана пэйджер и сказал, что он не от Юли, Игорёк всё понял.

Вот такая история.