В утренней газете наткнулся для гороскоп: "...День можно смело назвать лучшим за полгода, сегодня вы получите то, чего вам давно не хватало...." - рыбам сегодня явно пёрло. Провернув нехитрые умозаключения я, будучи человеком рассудительным, решил встретить такой славный день во всеоружии и купил презервативы. А надо было зонтик.

Диалог двух неудачников на работе
Дмитрий:..худеть надо было весной, а сейчас - скоро зима, под курткой всё равно ниче не видно
Александр: зато когда занимаешься сексом всё видно
Дмитрий: ты часто занимаешься сексом?

Из жж:

Русский феминизм — бессмысленный и беспощадный.

- Лена, вот вы говорили, что мужчины и женщины должны зарабатывать одинаково, так?
- Да.
- А сейчас вы говорите, что мужчина должен зарабатывать больше и содержать жену, нет ли тут противоречия?
- Нет.
- Почему так?
- Ну они же мужчины!

- Вика, вот вы говорили, что никаких женских обязанностей не существует, так?
- Да.
- А сейчас вы говорите, что есть мужские обязанности, нет ли тут противоречия?
- Нет.
- Почему так?
- Ну они же мужчины!

- Марина, вот вы говорили, что права должны быть равные, так?
- Да.
- А сейчас вы говорите, что мужчины должны платить в ресторане, уступать место, нет ли тут противоречия?
- Нет.
- Почему так?
- Ну они же мужчины!

Брат жжоть.Собирается со своей мелкой на какой то утренник в сад.Приоделся,туфли начистил,и отлучился.Мелкая все это заметила,берет губку для обуви натирает один сандаль в черный цвет.....стоит красуется,заходит брат,слегка охуевает от это зрелища,попытка оттереть ни каких результатов не приносит....пробормотав "Ай,да пох." натирает второй.....

Работаю в Израиле. Живу тоже тут - не могу же я каждый день из Смоленска сюда летать:). "Где-то в Тель-Авиве", около магазинчика остановилась машина, в которой сидят трое военных, "сержант", "лейтенант" и "прапор" (в кавычках - ибо язык сломаешь, а прямое равенство званий ставить я не люблю). Сержант и лейтенант оживленно, если не ожесточенно беседуют (на иврите, разумеется), прапор таскает коробки в магазин (там походу его родители работают). Из доносящихся до меня обрывков разговора становится понятно, что те двое обсуждают оружие, при чем не чье лучше, а просто сравнивают образцы. Если я правильно расслышал, то речь шла о настреле в тысячи патронов. В процессе беседы оба достают дырявые мишени и начинают водить по ним пальцами, видимо обсуждая кучность стрельбы (хотя что там обсуждать - вместо центра мишеней решето). Из магазина выходит прапор, стоит, смотрит на них, потом выдает на чистом русском: "Вот вы маньяки", после чего берет коробку и уходит. Те двое переглядываются и на том же чистом русском синхронно кричат ему вслед: "Ты где БТР заныкал?!"

Нет, всё-таки уволить за раз главбуха и его зама - это круто, это по-нашему. Теперь любой договорно-счёт-фактурно-бумажечный вопрос напоминает квест или игру "Что? Где? Когда?". Собирается толпа людей. Садятся в кружок и начинают вспоминать когда что было и куда делись документы. Типичные, задаваемые вслух вопросы: "А кто это подписывал в 2006 году?", "А за что мы платим N тысяч рублей в месяц вот этой организации?", "А почему это оформлено на N, а не M? И зачем вообще? Не знаете? Вот блядь!"
Весело, не скучно.

Разговор с полуспящим отцом:
Сын(С)- Пап, дай денег на завтра!
Отец(О) - Не дам...
С - Я тогда в институт не смогу уехать
О - ...ну и не едь..
С - То есть я завтра сплю?
О - Спли...

xxx: да все просто... родился, вырос, дал потомство, помер
yyy: значит пора помирать...
yyy: хотя не, не прав ты... не так все...
yyy: родился, вырос, дал потомство, ВЫПЛАТИЛ ИПОТЕКУ, помер

xxx: Мужик сегодня такой встретился противный
ххх: Сначала дверь в подъезд перед носом захлопнул, потом на мое приветствие не ответил, а потом еще и на ногу в лифте наступил!
ххх: Я долго жалел, что не кот. Я бы у двери помяукал, об колено потерся, молочка из мисочки похлебал бы так умилительно а потом НАСРАЛ БЫ ЭТОМУ ГАДУ В ЕГО ПИДОРСКИЕ ПИЖОНСКИЕ БЕЖЕВЫЕ МОКАСИНЫ С ЗАУЖЕННЫМИ НОСАМИ!!!!

Peter:
у меня есть динимики потолочные системы оповещения, они как куртые автомобильные, даже двухполосники. я хочу их врезать в потолок из гипсача и поцепить к автомагнитоле на балконе!

Zhff:
"Самый большой в мире сабвуфер сделал житель уральского города Петр Баранов из своего балкона!"

у меня сегодня история приключилась, мне сегодня, под утро, недано было поспать))...
часов в пол шестого, поснулся от какого-то шума...прислушался стук и один такой монотонный? а воторой явно от соседей? которым первый спать мешает.
Сам уже верчусь, немогу заснуть, а стук не прекращаеться, и так короче 50 минут...
Самого уже достало, встал, пойду думаю на кухню воды попью, заодно погляжу все ли в квартире уже на ушах от этого грохота....
...так воот, подозрения закрались когда я дверь из комнаты открыл, а стук то в моей квартире!
Я захожу на кухню а там сидит батя и отбивные делает!!!
я О_о... - "бать ты чего?"
а он так невинно - "та вот заснуть немог никак, решил отбивнушек нажарить..."
я аж споз по стенке!

WhiteMan: ваша попугай эта пездец
WhiteMan: если с клетки снять накидку
WhiteMan: она то пиздеть начинает
WhiteMan: то чирикать как подорваная
WhiteMan: сука ни секунды молча не сидит
WhiteMan: поэтому у нее в последнее время очень короткие дни :(

х:Предприниматель и меценат Савва Мамонтов назвал своих пятерых детей так, чтобы их инициалы составляли имя отца: Сергей, Андрей, Всеволод, Вера и Александра.
- тебе так же надо, Игорь: Игнат, Гиорик, Оля (пусть девочка будет) Рудольф )))
у:лучше Илай, Гендальф, Октавегин, Рембо. Где то так будет.
х:рембо ниче так
у:младшенький )))

Читаю очередной любовный роман времен средневековья,рядом стоит мама,грю ей:
-Блин они там так еду описывают,комп готова сожрать...и зачитываю строчку - "На третье гостям подали клубнику,и редкие необычайно вкусные гранаты..."
На что мама выдает:
-Зато представь как они срали,а туалетной бумаги не было...

1: блин, решил в контакте познакомиться - так ни одна из тех девчонок, которым я писал, на мои сообщения не отвечает... :(
2: кость, щас задам 2 вопроса
1: давай
2: первое: у тебя страница закрыта?
1: ну да
2: второе: а кто тебе может писать сообщения?
1: ...
1: только друзья
1: блять

Он-лайн консультация в интернет магазине (К - Клиент, М - Менеджер):
К - Здраствуйте. Мне нужен кухонный комбайн, который бы сам резал овощи и варил супы!
М - Это называется ЖЕНА.
К - О, спасибо за помощ. Буду искать жену)

Eho: а батя у меня суровый... вчера телефон уронил, тот разложился весь, батарея, корпус, все в разные стороны... после этого не включался. Так он не долго думая, пошел и тут же, купил себе новый, точно такой же... вечером приходит и швыряет мне на диван старый, "на для твоей колекции хлама". Ну я подумал что и вправду капец телефону...а все гораздо проще он тупо разрядился ))
Dizz: cуровые у тебя предки! заместь того чтоб зарядить телфон новый покупают)

ххх (11:50:36 20/07/2010)
твоя аська обосралась, увидев размер моего файла?

yyy (11:51:16 20/07/2010)
она у меня как опоссум сразу мёртвой притворяется в случае надвигающейся опастности

xxx (11:52) :
пиво будешь?

yyy (11:53) :
да

xxx (11:53) :
тогда иди за пивом, а я щас приду

xxx: Спаааать хочу... Интересно, когда я выйду на пенсию, я успею выспаться до того, как у меня начнется старческая бессоница?