xxx: Увидел случайно комплект для пометки вещей - невидимый маркер + УФ-фонарик чтобы видно было написанное. Теперь у меня на лбу невидимым красуется "Я - Алексей."
xxx: Купил, называется, на свою голову.

1: Ищу копирайтера телепата, шамана который напишет мне мануал по серверу, который я сам настраивал, но я хз как он работает
в ПМ 2: если найдеш, дай знать. Мне тоже такой чел нужен!

in-side:
Фраза из кошмарного сна - Microsoft Linux 98

xxx: сцуко, я с этой гребаной жарой чувствую что превращаюсь в гребаного вампира. на улицу стараюсь выбираться только в ночное время суток. если уж пришлось вылезть днем, то ныкаюсь по любым темным углам, а солнечные участки перебегаю прикрыв лицо из тени в тень. Да я уже на людей смотрю только с одной мыслью: сколько у них может быть холодной воды в сумке?

xxx: Угадай че я делаю чтобы освежиться?
yyy: Я боюсь.))
xxx: Это никак не связано с водой.
yyy: И как же?)
xxx: Сую голову в шкаф.
xxx: За окном +37, в квартире +35, в шкафу.. +29! )
yyy: ... :'D

Обсуждение с форума. Тема: "А кто может осиное гнездо убрать?"

Alex-Pilot: На даче, в домике. Cамому как-то страшно :shock:

san1989: накури пчёл!!!1 Когда побегут за хавкой - спизди их улий!11

Ну да, с ним иногда можно поговорить норм., но стоит сказать ему, что он баран, как тут же начинаются обиды и оскорбления.

Корпоративная гулянка. День фирмы. Отметили хорошо, но недостаточно. Руководство деликатно удалилось. Остальные пошли по клубам. 5 часов утра. Звонок Генеральному директору от сотрудника Саши.
- Але, я куда попал?
- Саша, ты попал...

С Хабра, обсуждение клавиатуры китайского UMPC.

xxx: Не вижу твёрдый знак на клавиатуре.
yyy: подержать мягкий нужно)
zzz: Символично. :)

Бывает, что пинок под зад является началом успешной карьеры.

У меня есть друг Эдик, мы учились в одном классе. тихий четверочник, немного ботаник. Иногда я даже вступался за него (боксую с первого класса).
Пришло время нас забрали в армию. Меня в ПВО, а его каким то боком в спец. наз. ГРУ.
Вот мы отслужили по два года, встретились, он все такой же веселый ботаник и как то вроде ни хрена не возмужал. Что, говорю у вас там за спец наз, если таких как ты берут?... он шутит в ответ, мол... Я в армии никому не говорил, что я ботаник и что меня тузили в школе...
Прошло уже больше двадцати лет и я могу поведать эту историю...
Возвращались мы с Эдиком пешком из гостей. Глубокая ночь.
Вдруг на встречу идут трое бандюков. Спутать невозможно, даже если бы они были во фраках. всем лет по тридцать, с шеями и все ростом на голову выше нас. Поравнялись с нами и так вежливо говорят...
- Ребята, ничего личного, просто у нас такая работа, нам нужны только
деньги, вам сегодня не повезло. Если отдадите по хорошему, то мы вас
даже пальцем не тронем...
Один стоял передо мной, а Эдик и двое других, за моей спиной.
Я понимал, что нужно нападать первым и для неожиданности заговаривал зубы...
.. Мужики, деньги у нас конечно есть, но не много и в красном кошелечке...
На полу слове я нанес ему левой в печень и правой по бороде... попал хорошо. Обычно от таких ударов человек падает как шкаф, но этот был такой мощный, что только привалился к стене и вот вот начнет отбиваться.
Я понимал. что наша война идет уже целых две секунды и не видел, что там делают сзади эти слоны с моим другом. Спиной почувствовал, что сейчас прилетит по затылку удар... Вместо удара на меня сзади навалилась туша и сказала на ухо... А клево мы отбились...?
После этого Эдик продолжая висеть на мне придвинулся к моему сопернику и через меня звонко ударил его по ушам, тот упал как мешок с удобрениями. я обернулся и увидел, что остальные двое лежат в неестественных позах, без признаков жизни...(хоть мелом обводи) С удивлением подумал, что на этих двоих, ему потребовалась секунда и секунда, чтоб навалиться на меня и похвастать...
Когда мы трусцой бежали в сторону дома, я спросил...
- Эдик, а ты их не убил?
- Твоего нет, а моих не знаю, а какая разница? Главное мы уничтожили
живую силу и технику противника и ментовская разведка..(в смысле
менты).. от них не узнает ни о количестве ни о составе нашей группы...
Тут Эдик меня потянул за рукав я покорно побежал за ним и спрашиваю...
- а почему не прямо, мы что так путаем следы...?
- Да нет, просто раз уж мы рядом пробегаем, я хотел тебе показать новую
детскую площадку, где мы с племянницей гуляем... там избушки, кощеи...

Я смотрел в полутьме на бабу ягу и резные качели, а сам размышлял....
После такой передряги думать о детской площадке... здорово же они тебя уделали в твоем спец назе...

... Эдик, если прочитаешь, отпишись...

Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть, у нас же они управляют государством.

D.M. > ааа! у нас презервативы раздают с символикой компании!
I.K. > чтоб вы в любое время думали о работе!...

В утренней газете наткнулся для гороскоп: "...День можно смело назвать лучшим за полгода, сегодня вы получите то, чего вам давно не хватало...." - рыбам сегодня явно пёрло. Провернув нехитрые умозаключения я, будучи человеком рассудительным, решил встретить такой славный день во всеоружии и купил презервативы. А надо было зонтик.

Диалог двух неудачников на работе
Дмитрий:..худеть надо было весной, а сейчас - скоро зима, под курткой всё равно ниче не видно
Александр: зато когда занимаешься сексом всё видно
Дмитрий: ты часто занимаешься сексом?

Из жж:

Русский феминизм — бессмысленный и беспощадный.

- Лена, вот вы говорили, что мужчины и женщины должны зарабатывать одинаково, так?
- Да.
- А сейчас вы говорите, что мужчина должен зарабатывать больше и содержать жену, нет ли тут противоречия?
- Нет.
- Почему так?
- Ну они же мужчины!

- Вика, вот вы говорили, что никаких женских обязанностей не существует, так?
- Да.
- А сейчас вы говорите, что есть мужские обязанности, нет ли тут противоречия?
- Нет.
- Почему так?
- Ну они же мужчины!

- Марина, вот вы говорили, что права должны быть равные, так?
- Да.
- А сейчас вы говорите, что мужчины должны платить в ресторане, уступать место, нет ли тут противоречия?
- Нет.
- Почему так?
- Ну они же мужчины!

Брат жжоть.Собирается со своей мелкой на какой то утренник в сад.Приоделся,туфли начистил,и отлучился.Мелкая все это заметила,берет губку для обуви натирает один сандаль в черный цвет.....стоит красуется,заходит брат,слегка охуевает от это зрелища,попытка оттереть ни каких результатов не приносит....пробормотав "Ай,да пох." натирает второй.....

Работаю в Израиле. Живу тоже тут - не могу же я каждый день из Смоленска сюда летать:). "Где-то в Тель-Авиве", около магазинчика остановилась машина, в которой сидят трое военных, "сержант", "лейтенант" и "прапор" (в кавычках - ибо язык сломаешь, а прямое равенство званий ставить я не люблю). Сержант и лейтенант оживленно, если не ожесточенно беседуют (на иврите, разумеется), прапор таскает коробки в магазин (там походу его родители работают). Из доносящихся до меня обрывков разговора становится понятно, что те двое обсуждают оружие, при чем не чье лучше, а просто сравнивают образцы. Если я правильно расслышал, то речь шла о настреле в тысячи патронов. В процессе беседы оба достают дырявые мишени и начинают водить по ним пальцами, видимо обсуждая кучность стрельбы (хотя что там обсуждать - вместо центра мишеней решето). Из магазина выходит прапор, стоит, смотрит на них, потом выдает на чистом русском: "Вот вы маньяки", после чего берет коробку и уходит. Те двое переглядываются и на том же чистом русском синхронно кричат ему вслед: "Ты где БТР заныкал?!"

Нет, всё-таки уволить за раз главбуха и его зама - это круто, это по-нашему. Теперь любой договорно-счёт-фактурно-бумажечный вопрос напоминает квест или игру "Что? Где? Когда?". Собирается толпа людей. Садятся в кружок и начинают вспоминать когда что было и куда делись документы. Типичные, задаваемые вслух вопросы: "А кто это подписывал в 2006 году?", "А за что мы платим N тысяч рублей в месяц вот этой организации?", "А почему это оформлено на N, а не M? И зачем вообще? Не знаете? Вот блядь!"
Весело, не скучно.

Разговор с полуспящим отцом:
Сын(С)- Пап, дай денег на завтра!
Отец(О) - Не дам...
С - Я тогда в институт не смогу уехать
О - ...ну и не едь..
С - То есть я завтра сплю?
О - Спли...