Перед выступлением, на входе в рок-клуб:
Первый охранник:"Дай запишу, как у тебя гитара называется?"
Я:"Ibanez"
Первый охранник, сразу включая быка:"Чё сказал?!!!"
Второй охранник, глядя на гитару:"Успокойся, это название..."

Ранг начальника определяется количеством людей, страдающих от его ошибок.

В 1987 году, когда моему сыну было 10 лет, я очень хотел сделать из него пианиста. Он же мечтал о несколько иной карьере - тоже клавишника, но играющего на синтезаторе, а не на фортепиано.
Он каждый день просил меня купить ему синтезатор, хотя бы простейший, например, "Фаэми-мини". Я же стоял на своём - пианино и всё.
И вот в один прекрасный день я заметил, что клянчить синтезатор он у меня резко перестал. Наверное, одумался, решил я. Но не тут-то было.
Примерно через месяц сынок приносит из школы бандуру, которую, как выяснилось, он постепенно мастерил на продлёнке. Да уж, ТАКОГО синтезатора мир, наверное, ещё не видел. Мой сын в десять лет ничего не соображал в радиоэлектронике. Зато у нас лежала книжка по физике, где рассказывалось о опытах с электрофорными машинами, лейденскими банками, разрядниками.
Мой сын быстро сообразил, что конденсатор и разрядник образуют релаксационный генератор, частота которого может меняться в зависимости от расстояния между электродами. И если ёмкость конденсатора будет достаточно мала - частота будет звуковой.
Таких генераторов он наделал ровно 36 - по числу нот в трёх октавах.
Клавиши выпилил из дерева, под ними расположил контакты из фольги. Сбоку приделал электрофорную машину. Крутишь её одной рукой, другой жмёшь на клавиши. От которых, разумеется, периодически ощутимо бьёт током.
Но самое главное - он всё это настроил! Сам! На слух!
Сегодня мой сын - преподаватель физики в той же школе, где когда-то учился. На уроках он иногда показывает ученикам свой уникальный синтезатор на разрядниках и играет на нём.

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

AXУEHO БОЛЬШОЙ ОСЕТР (17:43:53 16/08/2010)
а зачем Вы выслали мне на почту фотографию огромной рыбы ?
Нивхуриил (17:44:10 16/08/2010)
А почему бы и нет? хД
AXУEHO БОЛЬШОЙ ОСЕТР (17:44:19 16/08/2010)
)

Сосед (С) рассказал. Работает в М-Видео.
Пришли к нам в магазин за покупкой мама (М)(лет 30)с дочкой (лет 6).
С: Выписываем вам этот ТВ?
М: да, выписывайте!
С: Вам нравится?
М: да!
Девочка так смотрит-смотрит на меня и говорит: Мама, мама,а когда я выросту, я тоже буду красить реснички как этот дядя!
Я так в непонятках смотрю на эту девочку и говорю: они натуральные...
Все сотрудники на меня потом весь день пялились и ржали.. еще долго, наверно, это припоминать будут...

Дело было в 00:30. После тяжелого дня я валился с ног и хотел спать. Решил перед сном зайти в асю....

Я: Привет
Она: Привет. У меня плохое настроение((
Я: Как тебе его улучшить?
Она: Для начала не спи.
Я: Хорошо. Что дальше?
Она: Давай говорить друг другу хорошие слова. Начинай.
Я: Поролон
Она: Что поролон???
Я: Я считаю это хорошим словом.
Она: Мля..

Объявление: Продаётся косуха, размер M, практически не ношенная. 2500 руб. или поменяю на скрипку

Safon: Берешь камень, втыкаешь в мамку, сверху пастой, и вентелем прикрываешь, крепишь все! Готово.
мама: О_о
Safon: Ой мам не тебе...

ххх: поеду в ноябре, тк праздник
ууу: какой
ххх: 4 мая
ууу: в ноябре?
ххх: ой

YYY (18:23:46 16/08/2010)
А я хочу сентябрь! Считай меня идиотом но я в универ хочу
XXX (18:23:54 16/08/2010)
и я:-D
YYY (18:24:06 16/08/2010)
Я не училась с декабря!
ХХХ (18:24:19 16/08/2010)
а я с октября:-P
YYY (18:25:09 16/08/2010)
Это как клуб анонимных ботанов. "Привет, меня зовут Маша. Я не ботанила уже 10 месяцев"
YYY (18:25:15 16/08/2010)
И все "ураааа"
YYY (18:25:27 16/08/2010)
А ты тут берешь и срываешься - пошла снова учитсья
YYY (18:25:34 16/08/2010)
Не получилось бросить)
ХХХ (18:25:45 16/08/2010)
*ROFL*

Fors: Читаю вас тут и вспоминаю, как с моего пальца когда-то в детстве улитка кусочек кожи отгрызла. Теперь понятно, почему я такой тормоз...

Маша: Хочу сумку новую красивую. Но, блин, ничего не радует взгляд. А если что-то нравится, стоит просто дохуя, даже не подступишься.
Оля: отбрось все лишнее)
это не ты хочешь сумку. это сумку хотят за тебя маркетологи всего мира, рекламисты и пиарщики, сотрудники модных журналов и работники телевидения.
а тебе ее не надо.
Оля: у тебя усё е.
Маша: Точно. Ты меня успокоила. Нахуй сумки.
Оля: нахуй, нахуй.

ххх: Мне в последннее время чего то не хватает внутри, холод, пустота.. весь мир заебал =(
ууу: Бабы тебе не хватает!!! И не внутри бля а снаружи!!!

xxx: Сейчас хохму расскажу
xxx: У нас на районе админестрация решила выебнутся
xxx: и сделала перед "ратушей" типо стенда
xxx: большие там буковки
xxx: "ОНИ ЖИВУТ СРЕДИ НАС"
xxx: типо доска почёта ну ты понел
xxx: а народ там на стекле зелёных человечков нарисовал =))
yyy: лол)))\

ххх (2:45):да....вспомнить есть что..
ууу(2:45):ты о чем?
ххх (2:46):прогулы..
ххх (2:46):вопрос: встать-не встать
ууу(2:47):ну да... я стараюсь о таком не вспоминать)
если решаю не встать - тут и думать не о чем - я тряпка и ничтожество.
если решаю что встать - то меня поработила система против которой я не могу восстать и подчиняюсь ей. значит я опять тряпка

Секретным вопросом для восстановления пароля думаю поставить "Главный вопрос Жизни, Вселенной и всего остального", а ответом сделать не 42. Так и представляю диалог взломщика со службой поддержки:
- Назовите ответ на "Главный вопрос Жизни, Вселенной и всего остального".
- Ответ: 42.
- Не правильно.
- Как "не правильно"?!

Зашла сейчас бот ко мне на соц. сайт, вся такая..с глазами почти без лифчика))) со статусом типа "Как насчет интимного вечера? подробности в разделе О СЕБЕ", залез по привычке в комменты (там много прикольного всегда)

Вот один из комментов от тети 65-лет:

"А что, больше нечем заняться? За вечер я могу научить вас,уважаемая , шить,вязать,варить варенье,и рассаду посадить, стряпать ,ляпать,печь печенье,успеть мужа накормить,а еще и полюбить! Итак, как вам наш " интим" ...а? Подойдет? Тогда вперед ! Дерзайте !!! А мне еще с внуками позаниматься надо."

Похоже боты тоже ошибаются)))))

Входящий файл: карта.bmp Размер: 2,04 Мб
arkan: у тя там интернет баба валя педалями выдаёт?
arkan: скажи чтоб поднапряглась

[12:16:44] Кантемир: ГООООООООООООООООООООООООЛ! Веллитон оформил дубль! Алекс отдал мяч на Ибсона, тот быстро перевёл на Веллитона. Он ушёл от Родольфо и уверенно переиграл Гильерме.
[12:16:55] Кантемир: Суровый русский футбол....