roman : есть юристы знакомые тольковые?
S_Style : какое право интересует
roman : конфликты с работодателем это какое право?
S_Style : крепостное)))

Конкурс на лучшую автомобильную аэрографию. Идет обсуждение голубой машины с изображенным на ней самолетом.
Комменты к фоткам:

1: Не очень с цветом машины сочетается! Вата какая то!!

2: и вправду, кто догадался сочетать самолеты, авиацию с голубым цветом, цветом неба????
... вы сами то хоть поняли что написали? может это зависть? а может это заказной черный пиар, конкурентной машины? или просто выскочка?... смешной ваш пост вообщем!

3: а у меня на вишнёвой машине нарисованы вишневые вишенки. Их никто не видит, но зато с цветом машины идеально сочетаются!

4: я видел эту тачку с вишенками, круто смотрится!)))))))))))))))))))

С форума о "крутых номерах":
X: Ещё сегодня видела девятку, у которой на всё заднее стекло белый принт- большой скорпион. Кто знает, что это значит: маленький, но кусаюсь, или другое что?
Y: это значит, что водитель никуя сзади не видит.

JorDaN: А че у тебя за чмо на аватарке?
Ghost: Это я
JorDaN: а

xxx: Никто не хочет купить комп?
yyy: За сколько отдаешь?
xxx: Вывесил за 9, но за 6 отдам. Гиг оперативки, винты на 120, четвертый пень, проц на две, звук и видюха хорошие стоят.
zzz: Он что-то скрывает.
xxx: Да че тут скрывать, у него кнопка питания не работает...

xxx: недоспал? да что ты знаешь о недосыпе! недоспал - это когда ты вместо кофе берешь на работу пачку гандонов, приходишь, зачемаешь сей конфуз, прячешь её в ящик стола, её потом находит твоя работающая на той же работе жена, а ты, бл", не можешь вспомнить, что пачка ганднов делает в столе на работе!!!

ххх: я клыки чистила!
ууу: а надо ыбло полировать!
ууу: всмысле было*
ууу: ыбло полировать не нужно!))))

жена пишет в аську:
жена: Я вчера достала тесто размораживать, а оно просроченное! Я его выкинула, а его поперло! Второй раз уже в новый пакет засовываю! А его все прет и прет!
До завтра то куда я его девать то буду! Оно же по кухне разойдется
Блин
Я: :D
жена: :) тебе смешно:) а я его ловлю

Прихожу на рынок. В одной из палаток продаётся уже не такая остродефицитная, как месяц назад, гречка. На одной витрине этой палатки лежит килограммовый пакет в ценником в 60 рублей, на другой- точно такой же пакет с другой цифрой – 85. Повторяю: в ОДНОЙ и той же палатке. Спрашиваю продавщицу: а чем эти гречки отличаются друг от друга? Ничем, честно отвечает та. Просто вот эта, дешёвая, осталась от прежнего завоза, а эту, по 85, завезли вчера. Но ведь её, вероятно, никто не покупает, спрашиваю я. Почему же, пожала продавщица плечами. Берут. И много? Да одинаково, что эту, по 60, что эту, по 85. А вы сами какую бы взяли? Конечно, по 60, ответила она, не задумываясь. Что я, дура, что ли, какая? А покупателям объясняете, что никакой разницы между ними нет? Так никто же не спрашивает, удивилась она такой моей дремучей наивности.

Наталья: Чё, ты начерталку сделал?
Ден: Нее, а ты?
Наталья: И я нет... Завтра целый вечер ебаться буду...
Ден: А начерталку когда делать будешь???

xxx: потерпи, еще немного
­yyy: немного?_-
­xxx: женщина, имей терпение. фотошоп - не член, быстро не встает

- я бы сфотографировала, как мой фотоаппарат лежит на сковородке.... Но фотоаппарат лежит на сковородке.

111: со своей поругался
222: а че тако?)(
111: ДА заебала просить постоянно куда то отвезти, то к подруге то в магазин, я итак на работе наезживаюсь
111: грю ты ахуела чтоли
222: Ахаха, а че так грубо???))
111: Ну не совсем так сказал, это выглядело как "Любименькая, прости пожалуйста, я очень-очень занят, помогаю маме. да и вобще сегодня приболел, температура....ладно-ладно, не злись, зая, конечно отвезу, только не обижайся, я в твоем распоряжении...
111: но про себя подумал "ТЫ АХУЕЛА ЧТОЛИ???"

X: тут препод по С++ вместо лаб устроил конкурс: кто быстрее напишет программу, которая сама с собой играет в "города"
X: победила программа ANAPA.exe.

С дайриков.

Муги, хикки-ежик:
судя по словам матери у нас дома живут котэ, крололо, морская свинья и только-попробуй-не-поступить-в-институт

он: че делаешь?
она: порно смотрю
он: ТЫ?? 0_0 и ты так спокойно об этом заявляешь??? Ты разрушила мою реальность!!!
он: а какое?
она: оргия в общаге
он: все. выносите.

Подслушано на улице в диалоге двух амбалов в спецовках:
- Делали ремонт в женской уборной. Убила надпись на одной из перемычек: "отсосу за минет".

Ostap: Прикинь, взял у Юльки плеер попользоваться, так как мой сломался, а там только две папки: "Хорошее настроение" и "Депресняк". В первой папке всякая разная музыка, а во второй АУДИО УРОКИ АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА...
4ert: Ну, судя по ее знаниям английского языка, в общем девушка она позитивная :)

Из статьи про газы:
Желудочно-кишечные газы горят голубым и желтым пламенем. Доктор наук Джеймс Л.А.Роз поясняет, что пламя имеет голубой оттенок, когда в газе содержится метан. И поскольку метан содержится в газах только небольшой группы людей (1/3 часть всего населения), то был создан эксклюзивный клуб «Королевский орден голубого пламени», в который допускались только избранные.

Max: скоко у нас пар завтра?
XXX: 1
Max: Что да? я спрашиваю пар сколько?
XXX: млять программист хренов одна пара, ОДНА!