Приятель на днях вернулся в Москву и рассказал историю:
В самолете нервно. Слава Богу, что вообще взлетели.
Рейс задержали на четыре часа.
У пассажиров только и разговоров, что про смог и пожары в Москве, примет ли Домодедово.
Да и по пути нервотрепка: то пристегнитесь, входим в зону турбулентности, то не ходите по салону...
Вот впереди кто-то тихонько заплакал... Слухи по самолету расходятся быстро и вскоре все узнали, что плачет молодая женщина с двумя детьми: месячным грудничком, и девочкой лет двух. Она обнаружила, что пока в аэропорту пеленала в туалете ребенка, оставила на умывальнике кошелечек с мобильником и со всеми деньгами. Ей-то из Домодедова ехать на ж. д. вокзал, а там в Казань, причем на поезд она уже опоздала, ни на билет, ни на еду ни копейки. А в Москве-то смог...
Но мир не без добрых людей: стюардесса предложила пройти в кабину и позвонить кому-нибудь, но звонить оказалось некому: дома в Казани одна бабушка с высоким давлением. Какая-то женщина предложила довести ее до
Казанского вокзала. Пустили по кругу бейсболку и стали собирать деньги... Но тут объявление: Уважаемые пассажиры, по погодным условиям в городе Москве, наш самолет произведет посадку в аэропорту города Казани.
Хоть многие расстроились, но некоторые даже аплодировали, и во всяком случае все с удовольствием смотрели на абсолютно счастливого человека.

... Везет тому, кому больше всех надо...

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

xxx: Слушай, я че подумал. Вот помнишь наши тридцатиградусные морозы, и как мы ржали с пендосов, когда у них в штатах АЖ 4 см снега выпало и опа! движение встало, школы позакрывались
yyy: Да у нас и минус35 было. Ну и че?
xxx: ну вот, а щас мы плачем типа жарко, после такого лета нам в аду круто будет и т.д
xxx: это ж ты прикинь, как щас над нами негры в зимбабве ржут)))))

Swem: У нас новый признак тупизма на работе обнаружился!
Adolf: какой!?!?
Swem: У нас новый бухгалтер
Swem: она знаешь как заглавные буквы пишет?
Swem: включает капс лок, пишет одну букву, выключает капс ))
Adolf: ФЕНОМЕНБЛЯ!
Adolf: Сломайте ей капслоки!!! повесится?

Подслушано в универе.
111: - Блять, кто сказал этому уроду Все что можно оставлять комментарии на фотографиях на сайте? Покажите мне этого идиота!!!!
222: - А шо таки случилось, что вы так кричите, будто вам обрезание делают?
111: - Да нихуя не случилось. Вася мудак у меня на коме сидел, я из аккаунта на сайте не вышел, придурок, он, скатина, этим воспользовался. Помнишь Лизку и 2ой группы, что верховое ездой занималсь и всем об это трындела?
222: - Ну!
111: - Так он под ее фотографией, где она на лошади написал: "Неполиткорректно размещать фотографии с двумя персонажами, не понятно кто где. И вообще, я считаю что животным надо запретить доступ на сайты знакомств". Животное, мля... Теперь вся ее группа не разговаривает со мной.
222: - Гы... Они не поэтому с тобой не разговаривают. точнее не только поэтому. Ты давно свои личные данные смотрел? так у тебя подпись под фоткой, где вы с кем-то втроем у костра, "перед сексом", а познакомиться ты хочешь с парнем для создания семьи :)
111: - У него какая сейчас пара, не подскажешь?

Из форума:
- Люди, помогите. У меня жена - дура. Кто еще сталкивался с такой проблемой. Неужели я один такой. Может быть по этой теме есть какая- нибудь литература?

ххх: ну что, друзья!? кто первый это зимой скажет: "как я соскучился по лету" ?

xxx:удалила артура из друзей и стерла телефон.
YYY:ууууууу
YYY:наизусть-то помнишь?
xxx:нет, в блокноте записан=)

ххх: На муз-тв рекламируют какой-то новый фильм 'шаг в перед' - раздельно написано %)
ууу: потом будет вторая часть: "Шаг в зад":)

apelsino: Не, ну до чего же смешные, эти дизайнеры: табличку "ПОЛИКЛИНИКА" так ненавязчиво написали шрифтом "Некрополь"...

Альтерчичулечка: Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.

жен: чё маме на др мона подарить?
сер: цветы, конфеты
сер: фазу
жен: фазу?))))
сер: вазу))
жен: точняк, вазу
жен: отлично придумал
жен: сенк
жен: ато я глобус хотел купить

[об устройстве на работу]
Светка: Нет, ну а что, я должна была завалиться туда вся такая расфуфыренная и сказать "Возьмите меня прямо сейчас!" что ли?
Димка: Это смотря на какую работу устраиваешься, где-то именно так и надо...

Я снова победил в этой неравной борьбе между человеком и сетевым адаптером.

Hoshi: ппц. Мама спросила, почему играет всего две песни. Я ляпнула, что они залуплены.
Hoshi: пришлось быстро объяснять, что такое лупы.

Дала матери на дачу модем мегафоновский. Сегодня вернула. Открываю колпачок. Из входа юсб торчит мертвая муха. У меня один вопрос - как??!

bigbahwolf: Катя, привет) как дела
kosha: приветик, все хорошо :)
bigbahwolf: Кать, тут такое дело...
kosha: что случилось, волчёнок?
bigbahwolf: посидим? пиво холодное есть, а то я тут убрался и нашел два презерватива, у них годность в ноябре кончается.
kosha: какой ты романтичный, блядь( сейчас оденусь.

Из жалобы на программистов:
но блядь ерундовую хуйню так выебнули неудобно, что мало того, что без бутылки - хуй разберешься, так еще и нихуища не работает, а старый вариант убрали и пиздец

ххх: привет ))))) на работе?
ххх: а я ляжу на пляжу))))
ууу: после такого хочется ударить человека конечно, однако есть как минимум одно препятсвие, мешающее мне это сделать…
ууу: то, что ты далеко!
ххх: сегодня волны большие, я не купаюсь :(:(:(
ууу: ну вот, можешь же порадовать ))))))))))

Можно все время дурачить некоторых, можно некоторое время дурачить всех,
но нельзя все время дурачить всех.
Авраам Линкольн.

Можно все время дурачить всех.
Владимир Путин