ххх: ну че разобрался в своих отношениях???
ууу: нет :D но ДРУЖЕСКИЙ секс меня тоже устраивает :D

xxx:На крайний случай можно заработать в банке спермы
ууу:Да? А я думал что такие банки работают на добровольных началах
ххх:Скорее на добровольных концах

Иван (18:32:44 14/07/2010)
Привет Ольга (3 размер). Меня нет на месте с 18:29:29 14.07.2010. Я прочту ваше сообщение, когда вернусь.

Вчера диалог с маерью:
Я: - мам, привет, тебе зарплату дали?
М:- нет еще, на неделе обещали
Я:- мама, я убью вашего бухгалтера!
М:- Вер..
Я:- неет, я тебе сейчас расскажу как я его расчленть буду!
М:- Вера..
Я:- в подробностях!
М:- Вер, у нас телефоны прослушиваются, ты мне на рабочий звонишь..)))))
Я:- да..?).....тогда я тебе щас перезвоню на сотовый и расскажу!

yyy: Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
xxx: Один раз...
yyy: И как?
xxx: Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

xxx: я сейчас в магазине, купил виллу и лодку
yyy: =-O
xxx: мой телефон выдает желаемое за действительное :( всего навсего вилку и ложку...

Infinity: гуглишь? :)
Peshexod: нет, википизжу

xxx: можешь меня поздравить. я на конец снес эту висту
yyy: И что установил?
yyy: Кстати, "наконец" пишется слитно.
yyy: Или это ты так изящно материшься? )))

О щас прикол был, 4:30 приезжают трое иностранцев. Я им Здравствуйте - молчание
Я: Ду ис пик рашен?
Они: ноу
Я: Инглиш?
Они: ее
Я, на ломаном английском: Йор мигратионс кард энд паспортс плиз
Они: ???
Я: Кардс миграйшенз
Они: ааа, е
(роются в карманах, достают эти бумаги, показывают и забирают обратно)
Я: оставте паспортс и кардс для регистрейшенз
Они смотрят на меня.
Я: Ми ёр зарегистрейшенз, пока ю слип. Монинг, когда ю гоу он брекфаст паспортс заберете.
У них глаза по пятаку!!
Я (уже на русском): блин, да как же вам объяснить!!??
Один из них с ухмылкой: По-русски говори, я понимаю...

Нормальному русскому мужику смайлики не нужны.
Для выражения эмоций ему хватает матюгов.

xxx: как новая работа7
yyy: уже никак. пахал месяц по 12 часов в сутки. за 7000 р! а генеральный, сука, не только эти копейки не заплатил, но еще и старый заказ на меня повесил, который запороли еще до того как я устроился - 25кр. и службой безопасности пугает, если не отработаю...
xxx: и чо ты зделал?
yyy: а фули тут сделаешь? тупо ушел. думал фото его на какой-нить гейский сайт знакомств запендюрить, но не стал.
xxx: службу безопаснасти испугалси?
yyy: та не, просто такой пидорас, как этот, там свою любовь найдет обязательно. он меня на бабки кидает, а ему еще и личную жизнь устраивать буду что-ли!

Nev: я бы уменьшила грудь
наоборот. себе не могу
кофту купить - на груди всё
расходиться)
Аня: я бы на твоем месте
брала бы те, что расходятся!
там можно одним движением
плеча устроить свою личную
жизнь.

Из обсуждения как не прослушать будильник и встать в 6.00.
ххх: Надо выпить три стакана воды, лечь спать и тогда я проснусь к 6 часам, потому что захочу в туалет.
Dad: ты проснешься в два и в четыре, а в шесть будешь спать как убитый.

[00:53:21] <нитнатснок> ты знаешь анекдоты?
[00:53:55] <Angеlicа> Я похожа на петросяна
[00:54:08] <нитнатснок> правда? здорово! :)
[00:55:00] <Angеlicа> Это был вопрос

она: ты вечно задаёшь такие бессмысленные вопросы... как же ты не понимаешь...
она: я тебя люблю!
он: бло,драйвер слетел. ты чтонить писала?
она: да пошёл ты нахуй!

Sunito
я ебенею на работе

Sunito
реально

Sunito
Шла по коридору, мне навстречу пакетик шуршит, ветром гонимый. Раскинула руки, говорю: родненький, лети ко мне!" Поймала, обменяла на кухне на малосольный огурец.

xxx: Что такое отпуск?
yyy: это когда можно опоздать на работу и за это ничего не будет.

А: Ты парней меняяшь, как перчатки.
В: Я что, виновата, что один еврей, второй тупой, а третий подстригся?!

ххх: Когда то с другом сидели в шестерке его отца ( нам по 8 лет). У моего отца машини не было, и все мне было вдиковинку. Мой друг с серьезным лицом говорит:
Д: А вот это прикуриватель!
Я: Та ну врешь! Специально для курильщиков такую штуку в машину поставили?!! (вообщем не поверил я ему)
ууу: Ну раз прикуриватель, значит все ясно...
ххх: Ну он с лицом агента 007 "утопил" девайс, дождался пока тот выскочит и показывает мне...
Я: А он нагрелся, да?
Д: Ага)
Я: А чего он не красный? Может не сработало?
Д: Точно не красный... Наверно не сработало...
ххх: И тыкнул в прикуриватель пальцем...
ххх: Так заскворчало прикольно )))
ууу: От придурок...
ххх: Да он такой ))) Годом позже нашел газовый балончик своего брата.
ууу: Догадываюсь что будет дальше...
ххх: Ну брат у него приколист и на балончике листочек ганжы намалевал )))
ххх: Это дурыло "О! Мятный освежитель для рта!"
ууу: Тяжело ему наверное по жизни приходиться...

гайка (12:30:23 14/07/2010)
волосы дастали болтаца.. а резинки нет никакой.. обычно на работе волялас палочка..для волос..к арочи ничерта нет.. полезла в свою хламную тумбочку.. сматрю.. ГВОЗДЬ 12см.. какрас подошёл

гайка (12:31:27 14/07/2010)
сижу с торчащим из головы гвоздём.
оказываетса мешать отвёрткой кофе - было только начало моей одминской карьеры