say_lalala:
когда уже из моей жизни исчезнет математика
Ангелина:
А из моей идиоты

e-dim: Был сегодня в Электроне. Помимо прочего примерил на свою маленькую соньку А200 цейсовский объектив SAL-70400G

Мне кажется, что ощущения начального фотоаппарата с топовым объективом должны быть примерно как у 14-летнего пацана, которому удалось подержать за сиськи Памелу Андерсон...

Сорри за оффтоп.

*ушел много думать*

xxx: квест, блин. дозвониться до админа, который на море, чтоб он дозвонился до жителя верхнего этажа на соседнем доме, чтоб он позвонил жене и попросил её дать мне ключ от крыши, чтоб я поменял порты на свитче.

*ххх расстался с девушкой*
xxx: Сижу, пью энергетики...Пиздец хуёво...
ууу: да ладно тебе... я удалил корзину... вот это пипец

она: да мы тут работаем в поте лица!!!
он: ... а чей-то вы такое работаете... что у вас лицо потеет..??

Причина: пробки на дорогах из-за ремонтных работ на Ленинградском шоссе.
Повод: фраза Громова: "Пусть люди пересядут на вертолеты".
Тупое задание: написать заметку о том, на чем же еще, кроме вертолетов, можно преодолевать пробки на дорогах.
Ну, я, естессна, думал-думал и вспомнил про воздушные шары!
Бинго!
Звоню в контору, которая занимается этими всякими развлекательными поездками на шарах воздушных, и спрашиваю у них:
Я: А если я вот хочу на Вашем шаре до Шереметьево долететь, чтобы пробки миновать, можно мне его на прокат взять?"
На там конце: *долгое молчание*
Я: *упорно дышу в трубку*
На том конце: Вы трезвый?
Я: *бодро* Да! Ну так?
На том конце: Если ветер в нужную сторону подует, можете хоть на Аляску лететь.
Я: *с просветленным разумом* Логично, черт возьми!
На том конце бросили трубку

Блондинко: Ну спокойной ночи, Дитя Интернета.
Proger: Спокойной ночи, Дитя Перекиси.

Довелось недавно сгрызть шоколадку, на обертке которой красовалась надпись: "Изготовлена за 12 месяцев до истечения срока годности". Вообще формально надпись правильная, но сродни: "Рожден за 73 года до смерти"... Как то за шоколадку печально стало от такого слога.

С хабра:

"Колония биороботов, охлаждающая ваши продукты. Стоит поместить продукт в это желе, как роботы его изолируют, определят состав и подберут соответствующий температурный режим. Роботы питаются электрическим светом и красиво светятся по ночам."

dimag0g:

Стоит сунуть руку в биохолодильник, как роботы Вас изолируют, определят состав и подберут температурный режим, при котором Вы дольше всего сохранитесь

darkfrei:

Хозяина квартиры скорее всего они научатся узнавать, а вот гостей будут сохранять

ххх: Вот у нашего начальника анти-бот...
ххх: Кто-бы ни вошел в его кабинет - первое, что слышит: "по-собственному" пишется с двумя Н!

spieler: поставил на убунту гном-войс-контрол, запустил
spieler: а настроек в меню - нема
spieler: на мой истошный крик - "где, мать твою, натсройки?"
этот войс контрол мудро и услужливо открыл мне терминал...Издевается?? >_<

Жизнь - как водка: сколько ни живёшь - всё мало, и кончается по-дурацки: в самый неподходящий момент.

Вчера, по телеку, новости НТВ. Открытие Башерского АЭС, Иран.
Поздравления, интервью от Кириенко-наши люди еще останутся на 3 года для передачи опыта своим коллегам. Показывают продуктовый магазин, а там возле кассы надпись на русском: В ДОЛГ НЕ ДАЕМ,.... и это в Иране!!!!!

Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.

На работе курилка была в мужском туалете. Компетентные товарищи выражают свое недовольство запахом табака в туалете. Сильно так выражают. Оказываетя и курим мы в помещении отделанным горючими материалами и вентиляции нет и прочее, прочее. Через 3 месяца в принудительном порядке все курилки переносят на улицу...
Проходит неделя. Компетентеые товарищи выражают свое недовольство СИЛЬНЫМ ЗАПАХОМ МОЧИ в мужском туалете. Ждем...

Знаешь, большинство девушек, с которыми я встречался, были полной моей противоположностью) Ну не с дурами же встречаться в самом деле! )))... Чето я сейчас не комплимент себе сделал...

chook:
Из расказа товарища, который с компами на Вы и шепотом.
Т: - На днях стырили на работе с другом по паре мониторов. Соседняя контора съехала и не распродалась. Поставил в кухне под столом. Сижу вечером играю в контру и тут нет закончился.
Звоню провайдеру мол интернета нет:
Т: - Здравствуйте интернета нет (адрес тра-та-та)
админ: - Видите внизу справа два монитора?
Т (в шоке): - А причем тут они?
админ: - Вот они нам и надо.
Положил трубку, разбудил жену, 1,5 часа искал камеры в кухне.

с форума:

xxx: СКажите есть такой сайт где можно пробить мобильный телефон то есть узнать на кого зарегистрирован дааный номер телефона
мне не для мошенических действий просто срочно нужно ПЛЛЛЛИЗЗЗЗЗЗ!!!!

yyy: Федеральная служба держите себя в руках!

Мне тут на днях папа рассказывал, что фильм интересный смотрел, только название забыл. Так вот там были какие-то человечки, они ложились в гробики, как-то там изменялись и потом управляли людьми... Оказалось, что я прослушала краткое описание Аватара.
IspAnka

xxx: Я помню как в Уренгое купались. Там даже городской пляж есть. С зонтиками, кабинками и лежаками - все по-взрослому. Прыгнул, да спьяну не расчитал - далековато от берега - на льду поскользнулся.