д)Да есть)) Но барби)) А вместо кена у меня была всегда мягкая игрушка))
п)Почему без кена? :-D я когда к сестрам приходил мне торжественно вручали Кена :-D
п)И шмоток кучу)))))
п)Женские ему больше почему то шли
п)или я был просто очень странным мальчиком...

DEL?1?T?1?D: как называется стадия депрессии,когда начинаешь ржать и смотреть на ситуацию с юмором?
Dr.Cox: эта стадия называется гашиш
DEL?1?T?1?D: спалилась(

Переписка в комментах на одном музыкальном портале:
1:Сам экстремально "пою", простите, не сдержался, за живое задели )
2:какой стаж, как успехи?)
1:Именно экстр. вокалом - пару лет. Успехи? Дрался с соседом, иногда получалось пугать собак

SilENCE: СТС убивает. "Лера из Ранеток стала самой желанной блондинкой страны"
SilENCE: блять, я даже не спорю. каждый второй в России просто ЖЕЛАЕТ ей уебать.

xxx: "Маразм, абсурд и унижение"
xxx: Прямо-таки три кита для Бога Хаоса.
xxx: Или какой-нибудь Злой Империи Х)
yyy: Или свадебных конкурсов... Т_Т

Она: Ну.... я красивая, стройная, блондиночка)))))))
Я: ммм... Можно фотку? )))
Входящий файл: Моя фоточка.bmp Размер: 94,23 Мб
В запросе на передачу файла отказано
Я: Ладно, верю.

Suslichek [15:38]
аптечка анти-спид: йод, бинт, лейкопластырь, спирт, марганцовка еще

Suslichek [15:39]
от так от боряццо с заражением спидом

Red Fox [15:40]
как это?

Suslichek [15:42]
ну вот короче если в лаборатории расхреначат колбу с кровью положительной на спид и порежуццо и в крови измажуццо, то нужно взять аптечку и применить ее для предотвращения заражения. Я так подозреваю: ёбнуть спирта, заклеять рот лейкопластырем порезавшемуся, йодом написать на его спине "заражон и очень опасен", задушить его бинтом и замыть следы убийства с марганцовкой. другого варианта я не вижу

Suslichek

pavel:оказывается, паспарту это рамка для фото

а я думал карлик из форт-боярда

восстанавливал идентификатор к WebMoney, такой диалог с администратором:

отправлено: Администратором:
Укажите ответ на контрольный вопрос, заданный Вами при регистрации в системе восстанавливаемого WM ID: Кличка домашнего животного

отправлено: Владельцем:
по идее это кошка "Бася"

отправлено: Администратором:
неверно, из двух слов первое на Т второе на Т

(я долго пытался вспомнить что же это за фраза)
отправлено: Владельцем:
блин, вспомнил. Бася она же полная, я ее ласково называю "Толстая Тварь" =)

отправлено: Администратором:
ключи высланы на Ваш почтовый ящик

xxx: Представьте... Вы со своим молодым человеком, приезжаете на общественный пляж позагорать, покупаться, вобщем отдохнуть! Через некоторое время к вам присоединяются друг вашего МЧ с девушкой. Девушка друга кокетливо посматривая на вашего МЧ заявляет, что загорает только топлесс!!! Раздевается и ложиться между своим и вашим МЧ (на ней только микроскопические стринги). Ваша реакция? :-)

yyy: Представьте... Вы со своей девушкой, приезжаете на общественный пляж позагорать, покупаться, вобщем отдохнуть! Через некоторое время к вам присоединяются подруга вашей девушки с МЧ. МЧ подруги кокетливо посматривая на вашу девушку заявляет, что загорает только без трусов!!! Раздевается и ложится между своей и вашей девушкой (на нем только часы и панамка). Ваша реакция? :-)

ххх: Начальник мы без вас как без рук, ног, туловища, шеи и головы...
yyy: Я так и знал что вы моя ЖЖОППА!!1)))

Он: У тебя логика как у сыра
Она: А у тебя как у двух яиц и сосиски

xxx : если честно, я устраивалась на работу 2 раза в жизни
xxx : и чёрт подери, ничего не знаю что и как делать
yyy : Составь СиВи
xxx : ну это я знапю вроде, но наверное мало его просто послать? нужно ещё аппликейшн леттер
yyy : Аппликейшн леттер пишешь по следующему плану:

1. Дорогой сэр/мэм здрастье, пишу, потому что хочу устроиться в ваш сраный паб
2. Мне охуеть как надо пахать в вашем сраном пабе, потому что опыт работы с людьми, бла-бла-бла, мне это пойдет на пользу.

3. Вам охуеть как надо, чтобы я работала в вашем сраном пабе... Я думаю, что обладаю достаточным опытом, чтобы пахать в вашем сраном пабе, весьма адекватна, хорошо знаю английский, приветлива и.т.п...

4. Я охуеть как мечтаю, чтобы вы меня взяли на работу в вашем сраном пабе, потому что я охуеть как люблю Англию и мечтаю довести свой инглиш до совершенства...

5. Охуеть как жду вашего ответа
6. Охуеть как всем сердцем с вами
Точка 7. Бог

xxx: кстати, подумалось вдруг внезапно, что если игры выпускать во время сессии у русских - взламывать их будут дней на пять дольше

ххх:...Он ей сделал предложение на коленях...
ууу:Когда мужчина встает перед девушкой на колени – он искренне надеется, что однажды они поменяются местами…
ххх:наверно...

XXX : Люблю тебя :-* :-* :-*
YYY : Я тоооже тя олень люблю :-* :-* :-*
YYY : Очень *

xxx:Чё такое может быть? Уже на протяжении часа грудную клетку как будто сдавливает, и дышать сложно, чуть ли не
xxx:задыхаюсь, не у кого небыло? Чё сделать надо шоб прошло?
xxx:ЗЫ Да, курю много
xxx:ЗЫЫ Вспомнил ща картинку где чел за ноутом сидит, и про артериальное кровотечении чё то спрашивает
yyy:покупки ни какие не планируешь ? может жаба ?

С форума программистов:
Здраствуйте, не подскажите ли метод или алгоритм перехвата сообщений инопланетян? Увлекаюсь внеземными цивилизациями

Dark Water: Обычно пары, в которых партнеры равны: равны харизматичностью, социальной влиятельностью, и, самое главное, интеллектуально долго не продерживаются. К сожалению.
И по-этому мы будем жить долго и счастливо :D
Моя прелесть: Чё?
Dark Water: Да... Именно по-этому *Facepalm*

– Чтобы не стирать, мне нужно семь футболок.
– Неделька? :-)
– Полугодичка. Плюс одна – праздничная.