[СЕРВЕР] Перезагрузка через 15 секунд
[1. Общий: Даларан] [xxx]: Тля опять(((
[1. Общий: Даларан] [ууу]: Дайте почту получить звери!
[СЕРВЕР] Перезагрузка через 10 секунд
[1. Общий: Даларан] [zzz]: доигрались. . .
[1. Общий: Даларан] [xxx]: опять в реале играть)
[СЕРВЕР] Перезагрузка через 5 секунд
[СЕРВЕР] Перезагрузка через 4 секунды
[СЕРВЕР] Перезагрузка через 3 секунды
[1. Общий: Даларан] [ууу]: сволочи
[СЕРВЕР] Перезагрузка через 2 секунды
[1. Общий: Даларан] [nnn]: 4 8 15 16 23 42
[СЕРВЕР] Перезагрузка через 108 минут
[1. Общий: Даларан] [xxx]: О_О
[1. Общий: Даларан] [zzz]: Это чё ЗА ФИГНЯ????

он
добрый день

она
здрасти

он
как дела ваши?

она
плохо

он
а что такое?

она
за двое суток спала 5 часов

он
сессия?:

она
нет

он
а что?

она
секс

он
и на самом деле....печально =(

1: Сегодня у заказчика были, разрабатывали слоган. Заказчик агентство недвижимости. Долго ломали голову, в итоге пошутил, "Ипотека - оставь долги внукам" =)
2: Тебя не выгнали после этого?
1: Не-е... После этого приняли слоган: "Оставь наследство внукам"
2: Хаха... Сурово и реально!

подписываю петицию в Steam, чтобы вернули старый CS:Source, столкнулся с трудностями перевода.

xxx: переведи, плиз это предложение Why do you not like the "New" CSS?
yyy: почему вам не нравится новый CSS?
xxx: бля, а как написать, шо это говно и верните как было?
на английском
yyy: Ya vrot ebal vash noviy CSS, vernite kak bylo
xxx: блять....

Я. Моя лень не знает границ!!!
Друг. Че такое?
Я. Я сегодня нескафе залил горячей водой из под крана
Друг. >_<

Не нужно сохранять здоровье - нужно им пользоваться !

В одном городе восстановили церковь. Маленькая аккуратненькая такая церквушечка на горочке у овражка. Когда облагораживали территорию из-под ковша экскаватора забил родник. Предприимчивый поп тут же объявил ключ чудом божиим и огородил забором. В проеме калитки уселся дьякон и с каждого возжелавшего чудотворной водицы брал по десятке на нужды храма.
Угораздило кого-то брякнуть, что водичка излечивает изжогу - и понеслась. Есть крест - нет креста - все равно с бидончиком на родничок ходили и дьякон исправно складывал червонцы в коробку.
Однажды на Пасху вода в роднике окрасилась в цвет крашеных луком яиц.
Поначалу пришедшие заопасались, но один ханурик, коему было хоть бы керосину, лишь бы холодный, рискнул. Отхлебнув из бидона, герой расплылся в улыбке и просипел "О-о-от-тягивааат". Ну что ж, бывает, может от глины покрасилось - весна, все течет. Но дьякон нашел свое объяснение - знак де свыше. Цвет-то под пасхальное яичко. Нашлись повернутые на вере бабки, устроившие ажиотаж на пустом месте. Дьякон не успевал бегать в храм сдавать кассу - население как озверело.
А ближе к ночи по улицам замельтешили "скорые" - до чертиков народу потравилось.
Начали разбираться и выяснили, что родник бил из трубы, в которую много лет назад заключили махонькую речушку. И все бы ничего, но речку приспособили под сбросной канал местной фабрики красок. Фабрика остановилась в середине 90х, а ближе к нашим временам ее кто-то купил и запустил. Вот и потекли в очистившуюся за 15 лет речку чудотворные отходы.

- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные
женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем
меньше усилий надо к нему приложить...

xxx
ты спросила - буду-ли я спать или тебе приехать...

xxx
я и ответил, что спать я буду в любом случае...

xxx
приедешь ты, или не приедешь - ровно в полночь, когда часы пробьют двенадцать раз, я превращусь в храпящую тыкву

xxx
ну может, чуть позже...

xxx
эта магия постоянно глючит

собрались как-то с друзьями небольшой фотосет с топорами устроить, в духе викинг метал, да погода не заладилась - дождь начался, мы пошли в ближайший кинотеатр, по дороге купили соку,
и вот проходим мы такие мокрые, растрепанные мимо охраны, меня и еще одного с топорами и тому подобной атрибутикой без проблем пропустили, третьего ж остановили и вежливо попросили выйти с соком…
до сих пор этот случай с улыбкой вспоминаю)

inad: Был я в Москве, в командировке... Два раза обогнал
Lamborghini Diablo. Пешком

Она: я тебя люблю
Он: прикольно
Она: ...
Она: хочешь я сделаю минет?
Он: Конечно, Зайка!
Она: прикольно

xxx: Заколебали уже меня, подскажи, как вежливо послать в жопу?
yyy: "пожалуйста, идите в жопу"

Dmitry: =))) а я дождя сейчас хочу))) тут в тени темперарута +36))))
Анна: Пей побольше холодной водички)
Dmitry: угу) мне ехать 4 часа без остановок и, скорее всего, с выключенным кондеем(((
мне такой радости, как переполненный мочевой пузырь воть не хватает для полного счастья)))))
Анна: Бедный(( Хоть окно открой)
Dmitry: в автобусах местного типа такая фишка не предусмотрена))) пассажиры готовятся в собственном соку)))
Анна: гг)) Тут так же)) НО: в некоторых предусмотрена система кондиционирования, модель ФОРТОЧКА
Интенсивность проветривания можно регулировать затягивая или открывая грязную шторку на окне автобуса. Или вообще нельзя регулировать)
Dmitry: но к этой модели обычно прилагается система экстренного прерывания под названием БАБУШКА. при запуске системы кондиционирования Форточка, Бабушка начинает издавать алармы на повышенных тонах: Сквозняк!!! Продует!!! А-а-а-а! Мы все умрёёёёём!!!!
Анна: Да ты что! БАБУШКА - это ж венец НТП!!! Эта система способна выследит и сообщить о чем угодно!
Dmitry: ога) а самые продвинутые модели организают локальные кластеры нпо типу гиперпоисковых систем глубокого влияния типа КГБ и НКВД)))
Анна: Угу. Устаревшая версия БАБУШКИ не обладает достаточным обьемом памяти, но успешно компенсирует это наличием воображения...

BILBOS: а я до сих пор поражаюсь степени своего слепого доверия родителям. Мама регулярно обманывала меня следующим нехитрым способом — когда я не хотел спать, она говорила, что как только я засну, она даст мне конфетку. Тут, кстати, вопрос доверия может перейти в вопрос моего интеллекта. Но сейчас не об этом.

на ответах:
вопрос: Как наебать наше государство на крупне деньги?
Ответ: Элементарно! Продаешь что-то на крупную сумму, ну типа квартиры. Потом эти деньги сжигаешь. Пусть потом эти сволочи мучаются – новые штампуют!

ххх: жарко, просто пипец как
ууу: да, кошмар! это пекло!
ххх: хочу ледяного газированного трахуна и чтобы с трубочкой!
yyy: 0_о
ххх: бляя... ))))))))
ууу: трахун ледяной газированный ) раздраконит ваше пекло!

когда отключают горячую воду, холодная вода уже не такая уж и холодная

ххх: это ж надо было так напиться...
ххх: вчера с подругой искали мой телефон
ххх: естественно я звоню на него, но в одурманенный чрезмерными возлияниями огненной воды мозг не доходит, что звоню я со своего телефона на свой номер
ххх: аппарат выдает короткие гудки, на что после драматической паузы, с наполненными ужасом глазами я выдаю "таксист, с**а уже кому-то названивает"...

Работаю в Старо Мытищинском источнике, обзваниваю клиентов, а тут значит у сотрудницы днюха, начальства нету, все изрядно нажрались в особенности я и приспичило нам клиентов обзванивать. Набираю номер, тут берет девушка трубку, я минут пять пытаюсь выговорить название нашей фирмы, слышу молчит, трубку не бросила, ну думаю поболтать то хочется и давай ей пол часа с заплетающимся языком рассказывать какие мы хорошие, девушка слушала всё это время молча, не перебивала и когда я уже наконец закончил свой пьяный монолог,она приходя в себя помолчала ещё, а потом сказала: спасибо конечно, но мы с вами уже работаем ...к сожалению.