Диалог девушки с двумя парнями возле репетиционной точки:
Парень1: Мы ели доехали, троллейбус в пробке стоял, жарко, да ещё инструменты везли.
Девушка: Да здесь же пешком напрямик недалеко, я минут за 20 дошла. Там через кладбище пройти, потом лесок, через железную дорогу - никаких пробок.
Парень2: Там такие места мрачные, гопники, бомжи тусуют. А ты не боишься одна там ходить?
Девушка: Во-первых у меня чёрный пояс по карате. Во-вторых шокер и травматический пистолет - папа подогнал.(Девайсы тут же демонстрируются парням)
Парень1: Давай мы обратно тебя проводим. Мало ли чего...
Парень2: Точно, проводим, целее будешь...
Девушка: (с трудом сдерживая смех) Ну-ну, проводите....

1111 (13:49:20 25/06/2010)
она меня бросила потому что у нее некрасивые сиськи большая жопа и ваще она стремная
nelson (13:49:33 25/06/2010)

nelson (13:49:39 25/06/2010)

nelson (13:49:45 25/06/2010)
5 баллов))))))))))))))))))

Закон «О гарантиях главе администрации области, прекратившему исполнение своих полномочий, и членам его семьи», который был принят депутатами Законодательного собрания Ростовской области 10 июня 2010 года.
14 июня истекли полномочия губернатора Ростовской области Владимира Чуба, который руководил регионом более 19 лет. Согласно вышеупомянутому закону, ежегодно на содержание экс-губернатора и его семьи бюджет дотационной области должен будет выделять 9,2 млн. рублей. В частности, 825 000 рублей — на содержание служебного автомобиля, 43 000 рублей — на оплату за пользование залами официальных делегаций аэропортов и вокзалов, 286 720 рублей — на охрану. Пожизненно экс-губернатор будет получать 60% оклада действующего губернатора (сейчас этот оклад составляет 250 000 рублей). Кроме того, за счет областного бюджета предусмотрено страхование жизни и здоровья, санаторно-курортное лечение и медицинское обслуживание В.Ф. Чуба и членов его семьи.

ххх: Блиииин... Колонки крутые купил 5.1, за 15 штук Таааащууусь)))
ууу: Грац. Жаль не могу прийти послушать)))
ххх: Та давай я щас на микрофон запишу с колонок, и по аське запись скину
ххх: Послушаешь - оценишь =)))
ууу: Тавай)))))

[Хх_ГлупЫшкА_хХ]: вобще фильм гавно,смотрела только из за одного актёра из сериала)
qgur: эх женщины
qgur: мы никогда не смотрим говно из-за телки)
qgur: если она конечно не сидит рядом
qgur: и просит "давай посмотрим этот фиииильм, там снимается этот актеееер!!! уииии"

Лекарства помогают прежде всего тем кто их производит.

ГОЧА.
Как-то разболелся у меня зуб. Да так, что начало щеку разносить.
Поплелась в районную стоматологию. Врач только глянула и в крик:
"Немедленно на удаление! Восьмерка прогнила до основания!" А мне за год до этого уже удаляли зуб мудрости. 40 минут молотком выбивали. Кто пережил, поймет. Но под угрозой полномасштабного флюса поплелась к хирургам. А среди них есть хирург по имени Гоча с соответсвующей фамилией. Я отлично отношусь к грузинам, честное слово, но все эти разговоры о покупке каказцами дипломов... Короче, старалась попасть к другому специалисту.
Захожу в кабинет и вижу - на приеме моя мучительница терзает очередную жертву. А возле пустого кресла стоит мужчина ярко выраженной "кавказской национальности". Я замерла в дверях, лихорадочно соображая, потерпит ли мой несчастный зуб до понедельника (дело было в пятницу). И тут мужчина меня заметил и, улыбаясь, спросил: "Девушка, что у вас?"
Приободренная обращением "девушка", а я уже перевалила за "бальзаковский возраст", говорю: "Нужно удалять восьмерку". И тут он, театрально раскинув руки, с пафосом произнес: "Ну почему, объясните мне, почему, когда нужно от девственности избавиться, идут к кому попало, а как от восьмерки избавляться, так к нам - стоматологам?!" Народ в кабинете, а там еще сестрички крутились, парочка собратьев по несчастью сидела, так и грохнул. Я просто онемела от неожиданности. Говорю: "Даже не знаю, что вам сказать. Разве что пообещать, что если вдруг еще раз понадобится, то только к вам обращусь?".
Вобщем сделал он мне наркоз, взял какой-то инструмент, начал по зубам стучать: "Так больно?" "Нет". "А так?" "Нет". "А вот так?" "Нет". "А вот и наша восьмерочка". Я чуть не расплакалась от счастья.
Потом он дал мне свою визитку. На одно стороне фотография: он нежно обнимает деревянного крокодила с зубами-гвоздями. А на другой надпись:
"Наличие у вас зубов - не ваша заслуга, а моя недоработка".
Я люблю Вас, Гоча. Побольше бы таких врачей.
Харьков.

Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...

Новость: "В 2012 году в Белгородской области создадут четыре травматологических центра"
- А как готовятся к Апокалипсису в вашем регионе?

Sergei_Erjemin: А я берегу деревья… Читаю с экрана.

StopKran: Представь сколько деревьев уходит на то чтоы выработать энергию для экрана…

xxx: Что бы ты добавил в любовь, если бы был Богом?
yyy: бэкап

Обсуждение нового фильма Шьямалана
-Cюжетная схема "отец спасает своего ребенка", в ролях есть Брюс Уиллис, но отца играет не он, а Брэдли Купер? Это безумие!!11

-Уиллис сыграет похищенное дитя.

xxx: доброе утро
yyy: злобное утро :D
zzz: утро добрым не бывает
xxx: ну да, я тоже с похмелья

ххх: анец аленьких ебедей!
ууу: ага, ебединое зеро...

1: я тут познакомилась с мальчиком из Мюнхена по интернету
1: у него есть интеллект
2: Это большая редкость в Мюнхене?)
1: это большая редкость в интернете

xxx: Вот попробуй написать мне в аське несколько слов. Фразу к примеру. А перед тем как отправить нажми контрал + т (латинское). Она будет написана латинскими буквами.
yyy: Mda. Poleznaya shtuka, esli chestno. Ne zabyt' by....
xxx: А еще если нажать кнопку запуска на системнике и подержать 5 секунд - ворд открывается. Какие-то тайные примочки. У меня целая статя про это есть...

Участник yyy* покинул чат.

yyy работает в городской СЭС

xxx: Привет, ты не в курсе, на каком пляже купаться можно?
yyy: хз, лаборантка Ольга, которая пробы воды брала, лежит в больнице с желтухой...

С демотиваторов, комменты под демом где девочка не может прочитать книгу, посылает и говорит "буду проституткой":

Нави: Дема тут нет. В шлюхи идут не только от недостатка интеллекта.
blablabla: +1, разные ситуёвины в жизни бывают
Конь: вы походу обе проститутки, подозрительные комменты

У Ивана Урганта на Твиттере:

Хабенский,Ургант,Йовович.Мы одна команда!!!Собери слово из первых букв наших фамилий...Мы одна команда-команда Бекмамбетова!!!

Kinski : Сегодня предложила своей младшей сестре, остаться у нас, говорю играть будем )) Она радостная -, а во что? Я ей - В золушку!
Kinski : Она расплакалась и не осталась(