Саня: Ух и тяжко сегодня...
Vik: чё так?
Саня: Вчера день рождения отмечал...33года стукнуло
Vik: Вроде ты младше меня, ты ж 1978года...должно быть 32..
Саня: ...Блин,... точно, вот я мудак!...
Vik: Считай что на ДР тебе год жизни подарил))....

Л: вот теперь я ипаццо буду с этим дизайном
Л: но у меня есть миша
М: миша будет ипатсо?)
Л: не, миша ипатсо не будет
М: пока не сделает дизайн?))))

- Ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу.
- Я могу заниматься сексом, даже тогда, когда тебя нет.

shatillova (00:39:43 1/08/2010)
у вас воняет?
IL (00:46:06 1/08/2010)
да. пивом, потом, грязными носками и еще хз чем. но мне пофиг.
shatillova (00:46:34 1/08/2010)
бля.) я про торфяники, но спасибо за откровенность.))

Друг практически сам делает дома ремонт. Москва, жара, горящие торфяники, чердачный хаос по всем комнатам...

[21:15:12] xxx: в аду, если он есть, грешники бесконечно занимаются ремонтом

еду с работы...

Денис (21:51:50)
мы с лесей тебя ждать где нибудь будем

Тем@ (21:52:03)
я куда нибудь скоро подъеду

xxx: Комары кусают тех,в ком много тестостерона
ххх: я мужик
yyy: нет, комары кусают тех, у кого нет сетки на окнах

Причиной моего внезапного пробуждения было то, что у мужа затекла рука.
(думаю, многим знакомо это ощущение).
То есть проснулась я не от того, что у него с конечностью что-то было не так, а от того, что он тряс меня за руку, безумно вращая глазами.
- Что с тобой? - спрашиваю я жалобно, а сама прикидываю, что делать с внезапно спятившим мужем.
- Это чья рука? - спрашивает он меня в ответ.
- Моя, - честно признаюсь я.
- Да? А моя тогда где?
Кстати, руку совместными усилиями все-таки отыскали

Препод по экономике(П) ругает студентов (С):
П: У вас максимум 2 попытки для пересдачи, потом будут отчисления!!!
С: А в какой валюте?

А представьте себе диалог на собеседовании в ФСБ:

- Вы нам подходите.
- Но я еще не уверен, работать ли у вас... Какие у вас условия работы, оклад?
- Поздно. Вы нам подходите.

На дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли.

Shell; нас в туалете горячей воды нет

Tkach.A: Ссы в холодную )))

Вечер рабочего дня. Уставшие люди едут на автобусе. На остановке возле большого продуктового магазина в автобус заходит клоун (классический макияж + красный круглый накладной нос + сценический костюм) с хозяйственными сумками и авоськами, из которых торчит еда. Садится, пристраивая сумки возле ног. Тоже, видать, после работы.

Пассажиры молча и с интересом его разглядывают. Интерес перерастает в ожидание. Клоун первое время старается делать вид, что не замечает требовательных взглядов. Потом смотрит на пассажиров. Пассажиры выжидательно смотрят на него.

- Ну ладно, ладно! - соглашается он, оставляет сумки, встает, одергивает костюм и поправляет нос.

Наконец, облокотившись о поручень, говорит радостным сценическим голосом:

- Ну чо, пассажиры? Какова сегодня цель вашей поездки: кровная месть или туризм?

(c) diary best

— Прикинь, на новом Mac Pro, теперь 12 ядер!!!
— И зачем?
— Чтобы Flash не тормозил!

Обсуждение фотографии двухчиповой GTX480

Марсиана: куда эта дура влезет

Dennis: да влезет-не влезет - хрен с ней. скока она ХАВАЕТ!?

Марсиана: пробки будет выбивать, + охлаждение хз какое к ней надо)))

Dennis: поставить, и пасьянсики раскладывать, грея ноги об корпус

Марсиана: .. на улице в 20 градусный мороз)))

Dennis: включаешь комп, по всему городу в розетках ~150-200v, тухнут телевизоры, народ выходит на улицы и ворчит
- Снова %UserName% в игрушки сел играться

Dennis: ... и над городом разносится вой системы охлаждения

в 2004 году был на практике в школе. Проверял тетрадки по информатике. У одной из учениц 8 класса нашел интересную тему урока: "двоиичный кот" (дословно), плакал.

она - Канада, автобус, он - Россия, метро. 27 июля, канадское утро. Магазины компьютерных игр только открылись.

смски.

она: Все, держу копию Старкрафта II Коллекционное издание в руках!!!
он: одну?
она: да, вторую мне пришлют по почте скоро, только 1 игру в руки продавали.
он: тоесть у тебя будет 2 копии коллекционки, верно?
она: дааа! и обе ВАМ!!!

он: едем в метро, сказал об этом Ваньке, он радостно заорал, начал целоваться, облизывать мою нокию и кажись уже в штаны напустил немного. Думаешь, он рад?

рецензии на книгу:

Анастасия
Моя будущая профессия психолог. Мне было очень интересно читать эту книгу, и наблюдать на человеческие реакции.

make
to Анастасия: хорошо, что вы не будущий филолог

Разговор с комм. дир.ом на работе:
Я: Меня на выходных назвали персональной жабой ((((
КД: А почему персональной?
Я: То есть почему жабой, у Вас вопрос не возник??
Смеялись долго...

Чтобы быстро разбудить жену, нужно ласково назвать её чужим именем.