1: ты мне 2 рубля должен
2: ок запиши на мой счет)))
1: ладно, прибавлю к тем 100 баксам
2: зачто $100? О_О
1: за открытие счета

Леша! Базу надо было сбэкапить, а не профакапить!

ххх (16:12:26 21/06/2010)
сел я знач отвечать позапрошлый экзамен))
спросил:
- С первого вопроса начинать?
- Да, ну вы же дома, когда обедаете, не начинаете со сладкого, а заканчиваете первым?
- Вы не поверите...)))))

Xantin
Пипец. В электричке уже на электрогитаре играют

Sergei
Уохох. ниче себе

Xantin
Скоро блин они еще и с ударником будут ездить

Sergei
нене. скоро сначала будут выступать всякие начинающие музыканты на разогреве, а потом крутые группы

С форума по ремонту ноутбуков.

Евгений: HP Pavilon - у меня складывается впечатление, что вентилятор стал вращаться в другую сторону. Невероятно, но похоже. Пыли нет.

Специалист: Добрый день! Прикольно. Пиши еще.

xxx
А если честно, я просто немного заболела, и у меня животик болит ._.

yyy
беременная? xD

xxx
Совсем наоборот *LOL*

yyy
О_о тобой кто-то беременен??

Лиана: не желаеш познакомиться?
Дмитрий: Можно)
Лиана: можно что?
Дмитрий: Познакомиться)
Лиана: да

Корпоративные интересы - это когда чьё-то самодурство выдается за истину в последней инстанции.

С интересом прочитал историю: http://www.anekdot.ru/id/399275/
Очень она меня улыбнула, столько в ней позитива. И вот что хочу сказать.
Пусть её автор знает: он не один такой. Я тоже в своё время построил подобный бутафорский магнитофон. Правда, попозже - в 1982 году. И не для дочки - для себя!
В то время идти по улицам с радиоприёмником считалось моветоном. Тебя вполне могли принять за нищеброда. Иное дело - "щеголять", как тогда говорили, с кассетным магнитофоном. На тебя со всех сторон смотрели с уважением и одновременно завистью.
А я был обычным студентом МИСИ, живущим в общаге на одну стипендию.
Понятно, что купить магнитофон, при тогдашних ценах на них, я себе никак не мог. А самоутвердиться хотелось.
С другой стороны, появляться с кассетным магнитофоном на тогдашних улицах было опасно. Ведь зависть прохожих далеко не всегда была белой.
Этот предмет вожделения мог вполне заставить своего владельца однажды проснуться в "склифе" с переломом ребра. А вот магнитофон более старой
"системы" - катушечный - был в этом отношении куда безопаснее. На них отморозки уже не зарились. Поэтому было решено изготовить для прогулок по улицам радиоприёмник в виде бутафорского малогабаритного катушечного магнитофона.
Сказано - сделано. Быстрее всего я собрал собственно радиоприёмник. Для этого был использован знакомый многим тогдашним мальчишкам конструктор
"Мальчиш". А вот дальше пришлось покорпеть. Примерно две недели я в короткие промежутки между учёбой только и делал, что паял, сверлил, паял, красил, клеил, покрывал лаком. И добился своего - "ящик", неотличимый от магнитофона по внешнему виду, у которого катушки вращаются как у настоящего, и который даже поёт, был готов.
"Щеголял" я с ним довольно долго - до самого диплома, а потом приехал по распределению в Саратов, где, получив первую зарплату инженера, с радости тут же купил настоящий магнитофон, а этот положил на шкаф на память о голодных студенческих годах.
Но на этом история вовсе не закончилась. Недавно к нам в гости пришёл знакомый узбек, владелец ресторана. Он сказал, что хочет оформить его в советском стиле, и что у него уже есть советские касса и прилавок-холодильник. И тогда мои жена и сын уговорили меня расстаться с необычной семейной реликвией, потому что у меня она будет просто пылиться на шкафу, а если она окажется в витрине ресторана, то ей будут любоваться все прохожие. Что и было сделано. Там к бутафорскому магнитофону даже подвели питание, чтобы у него крутились катушки и светилась маленькая лампочка между ними. И трудно найти прохожего, который, идя мимо той витрины, не остановится перед ней хотя бы на несколько секунд, чтобы посмотреть на магнитофон и улыбнуться.

Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.

sh_Gastello: мне одному кажется, что О_о - это типа "чё,бля?", а о_О - "да ну нахуй!"
Lary: О_о
Boss: о_О
sh_Gastello: кретины >_<

20:06:00: Living Private[Klan] пусть у моего провайдера , мозги работают так-же как у меня интернет Пусть например стоит перед унитазом и думает 5 минут как ему штаны снять, а потом ещё 5 минут как стульчак поднять. Желаю ему чтобы он обасрался

...стучиться как то ко мне в аську парень,с целью познакомиться...
в инфе написано:"мне всегда не везет а у вас просто день не задался"
я:ты тот самый чувак с долларами?
он:нет
я:это единственное что меня интересовало...
он:так значит тебе нужен с долларами!!!все вы,бабы,одинаковые!!одни деньги на уме!!!
...и удалился...вот так и рождается слух о женской продажности...

Sandro: Вот, говорят, жизнь - она как зебра. Полоска белая, полоска чорная, а потом - жопа.
А мне вот, видимо, какая-то оригинальная зебра попалась. Зебра-мутант.МНОГОЖОПАЯ.

Dr. YankeeDoodle: Представляешь, ты готовишь, готовишь сложносочиненный магический эксперимент, 13 лет ждешь расположения звезд, чертишь 113-лучевую звезду, 7 дней медитируешь, становишься в нужное место , а тут какой-нить обормот в грязных сапогах забегает: "Вашемагство, яйца квама привезли, брать будем!?"

диалог в Адлере:
- а почему у вас в аэропорту туалеты все закрыты?
Охранник:
- так ведь засрут!

<brainwash> мне мой шлем, не раз задницу спасал!
<shvets> может голову? иначе ты его не правильно одеваешь.

Cloud: По-настоящему я понял что такое "беспорядок", когда открыл крышку компа и обнаружил там муравейник...

DEN (13:48:51 15/02/2010): поставил новый сервак на линухе дебиан, а там есть особенности конфигурирования ексима и антиспама каспера
так вот вылазит ошибка
я ее в гугл
и в первой строке находится строчка с форума где я же спрашивал об этой ошибке, но 2 года назад

keeper (13:49:11 15/02/2010): :)

DEN (13:49:16 15/02/2010): самый прикол не в этом

DEN (13:49:50 15/02/2010): а во втором моем посте в этой теме
"косяк нашел сам всем спасибо ))))"

Блять не помню ))))

keeper (13:51:27 15/02/2010): *LOL*

Рина: Парня нет уже несколько месяцев. Родители видят как лезу на стену. Сегодня собираюсь в магазин, подходит папа.
Папа: Ты там поаккуратнее. Гопники внизу какие-то.
Я: Да нужны они мне!
Папа: А я бы на твоем месте присмотрелся к тому, что в желтой майке.

Неужели у меня всё настолько плохо?!