Ну раз просите)
Сказ про Федота-молодчика, удалого разработчика (часть 00)
Шеф:
К нам сегодня прилетел
Весь японский тех.отдел
А у нас девайс на лампах
Это что за беспредел?

Собирайся, брат, вставай
Да девайс перепаяй.
Хочешь - в схеме ковыряйся,
Хочешь - код рекомпиляй!

Федот:
Получает опять
Не придется ночью спать...
Ты ж вчера кричал что лампы
Будут скоро все юзать!

Чтоб японский техотдел
Из-за ламп не поседел
Переделаю устройство,
Раз я в этом преуспел.

RJMP ToBeContinued

Подруга рассказала,что у нее под окнами детишки играли в гопников. Вот именно так. считалочкой выбирали одного, показывали на него пальцем, орали "ГОООПНИИК!!" и с дикими криками разбегались в разные стороны

Чистосердечное признание подозреваемого превращает его избиение в простую формальность.

Мой знакомец, как и многие жители мегаполиса, имеет головную боль: престарелых родителей-огородников. Вот и этой весной папаня его с маманей в разгар погребения картошки окопались на деревенском садовом участке. До ближайшего небольшого городка там километров пятнадцать-двадцать, автобусы традиционно не ходят, привозит продукты и увозит родителей сын, а, если не приезжает, им приходится за деньги ловить попутку и добираться до железнодорожной станции.

И вот сын в пятницу вечером в деревню не поехал, потому что ещё с четверга начался дождь, было уже поздно, мерзко и дорога в саму деревню идет рядом с кладбищем, где перед входом на разбитой имитации остановки собираются местные бухарики. Решил поехать утром. А папане надо было этим же вечером кровь из носа попасть в город к сестре, чтобы отдать садовые принадлежности, потому как та в субботу утром должна была уже начинать свой собственный сельскохозяйственный Армаггедон.

Дождь, как из ведра, сына нет, ждал до последнего. Уже вечереет, надо ловить машину. Делать нечего, собрал кучу сестринского инвентаря, взял
500 рублей, втиснулся в старый плащ-палатку, оставшуюся со времен службы, и попер через поле к дороге. Жена дома осталась.

Вернулся папаня через пару часов, злой, как черт, не раздевшись ругается, мол местные совсем обалдели, деньги видно им не нужны, ни одна сволочь не остановилась, не подвезла. Даже деревенские бухарики, у которых хотел попросить рюмочку согреться, разбежались из-под остановки, как-то подозрительно протрезвев. Два часа бегал по дороге и впустую голосовал, скучно, холодно, вымок, а в результате пришлось возвращаться.

Жена посмотрела оценивающим взглядом помолчала, потом давай ржать: "Ты, балбес, вот так, прямо, как стоишь, в зеркало посмотри!"

Он к трюмо повернулся и сам впокаток, в зеркале отражается следующая картина, которую дорисовывает воображение. Вечер. Гроза. Вход на кладбище. У дороги стоит и голосует нЕчто в черном плаще ака балахоне, капюшон под дождем надвинут до носа, а в руке... коса!

Лучший клиент для бомбилы! В очередь, сукины дети, в очередь... (с)

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

Объяснял супруге, кто такие балроги (из Толкиена):

Я: Балрог - это такой огненный демон. Везде, где появляется, начинаются пожары, разрушения, стихийные бедствия...

Супруга: Это как Шойгу?

Нет, блять, ну как так. спал вчера весь день сегодня проснулся в 4, до 6 учил билеты, в 7 собрался, оделся, весь такой опрятный красивый одетый обутый... На толчке уснул :-[ Сука...

-И последний мой совет, никогда не отвечай на глупые вопросы.
-Почему?

xxx: как переводится fuck off???
yyy: отъебись
xxx: ну скажи, плиииз!

Об институтском КВН'е

Енотка: короче идея такая: если мы вообще ничего смешного-умного-красивого не придумаем, то!
Енотка: 1. берём коробку котят 2. выпускаем их на сцену 3. котята пищат, ползают, писаются - зрители радуются, смеются, умиляются.
Енотка: А если зрители не будут радоваться и смеяться, надрызгаем на зрителей валерьянки. И посмеёмся сами.

ХХХ: ну как вы? Увиделись?
УУУ: неа, он в рейд ушел:((
ХХХ: во что?
УУУ: в рейд
ХХХ: дык,во что?
УУУ: в смысле?
ХХХ: играет во что ?
УУУ: в мента,блин, в мента...:(

Аноним вчера 02:29:
ой с ума сойти,ходили с мужем,так он весь фильм смеялся...по мне так были моменты жуткие,фреди совсем не похож на того "старого доброго Фредди",голос не тот...вообще фильм не очень...

Аноним вчера 02:34:
Да вы знаете, я полностью Вас поддерживаю, кино одним словом гавно
Тоже с женой ходил, я ржал, а она иногда пугалась)))
Слушайте, а не вы ли моя жена?

Обычно призывы, развязывающие т.н. холивары, сравнивают со вбросом говна в вентилятор лопатой.
Но вот цитату от девушки, что не любит 23-26 летних парней, по мощности более уместно сравнить со вбросом говна в 3 гигаватную ветряную турбину экскаватором...

xxx: Я нервничаю, что тебя посторонние барышни кусают...(
yyy: Ну я же тебе не в такой форме сказал, типа хиханьки-хаханьки, меня девка укусила - а сказал, что бухая коза грызанула.

[9:09:10] xxx: Привет.Опять на даче был?)
[9:09:24] yyy: ytn e vtyz bytn jnrk.xfkb gj nt[ ghbxbyfv
[9:09:27] yyy: да

звонит папа
говорит "вот ты помнишь, когда ты ходила в садик у кого-то из твоих подружек был день рождения. И на машине приезжал ее папа. Я еще с ним поздоровался - и я его и он меня знает. Ты не могла бы сказать как фамилия того папы. Он электронщик - нам сейчас электронщик нужен."

Из переписки в скайпе с девушкой:
Она: А ты какие сны обычно смотришь?
Я: Честно говоря, уже и не вспомню, когда последний раз что либо снилось. То ли из-за недосыпаемости хронической, то ли из-за крепости сна, то ли из-за неоплаченной абонентки на трансляцию снов...
Она: А ты антенну поправлял?
Она: Ой.. я не про то...
Я: Поздно:) Подстолом))

Бесят недельные сперматозоиды, которые только болтаются в яйцах и ни черта не делают. Я в вашем возрасте одержал победу в многотысячном марафоне, оплодотворил яйцеклетку, получил престижное жильё, халявное питание, скоро уже выращу пальцы на ногах. Завидуйте, сосунки!

Сперматозоиl Аристарх.

батя заходит в комнату и грит:

батя- а что там на плите жариться?
я- жариться? 0_о ... СУП!!!!
батя- суп? 0_о

Новость: "Кореянка сдала на права с 960 раза!"
Вот ничего себе страна без взяток!!!