Как раз когда я собиралась пойти в школу в 1 класс, мы с мамой переехали в другой район. Все мои друзья и знакомые с детского сада остались на другом конце города.
И вот 1 сентября я пришла в первый класс. На первых 4 партах уже кто-то сидел, по одному или по двое. Поэтому я села одна на пятую парту с надеждой, что ко мне подсядет девочка, и мы сможем подружиться. А подсел Леха. С огромным букетом из садовых цветов. И стал молча поедать цветочную елочку.
Я: Ты зачем цветочную елочку ешь?
Леха: Это цветочная елочка?
Я: да
Леха: а я думал, это укроп!

Поздняя осень. Стою возле дома, прогреваю машину, стряхиваю снег со стёкол. Рядом паркуется Лексус. Выходит, солидный дядька, лет шестидесяти – холёный, с профессорской бородкой, очки в элегантной оправе, пальтишко. Закуривает. Из задней двери, шурша пакетами вылезает бабулька с внешностью аристократки, за ней мальчишка лет четырёх, весёлый, энергичный, с лицом проказника. Пока бабулька возилась с пакетами, мальчишка, со знанием дела, подбегает к замёрзшей луже и начинает по ней скользить. Дядька не реагирует, молча курит, лениво наблюдает за ним – как армейский генерал за новобранцами.

Наверное, дед с бабушкой, внука взяли на выходные погостить - подумал я.

И тут, как говорится - по закону жанра, лёд трескается, и мальчишка всем телом погружается в холодную и грязную воду. Слёзы, сопли. Бабулька бросает пакеты, мчится к нему, вытаскивает из лужи. Дядька даже не шелохнулся, постоял, посмотрел на всё это безобразие, крепко затянулся, выдохнул отчаянно, и говорит начальственным басом:
- Артёмка, по-моему, тебя пиздить пора…

Пришел работать к нам молодой курьер. Через неделю пришел с цветами, идет в производственный отдел, на нижем этаже, дарит букет одной из сотрудниц, целует в щечку и идет работать. В лифте его встречает нач. безопасности. Говорит ему: "Какой красивый букет ты принес сегодня. А кому, Марии, да? Хммм, ну ты аккуратнее будь, она же замужем... Ты знаешь?! А еще у нее есть ребенок! Тоже знаешь?? Да ты совсем обнаглел..." Через несколько дней выяснилось, что курьер ее родной брат :) Тролль от бога)

Вся эта суета вокруг Телеграма напомнила.
Служил на Дальнем востоке, телевизор принимал китайские программы. В один день пришли особисты, пощелкали кнопками на на нашем древнем Рубине. Нашли Китай на 6-й кнопке. Достали паяльник, выпаяли настроечный резистор из-под 6-й кнопки. Ушли. Мы пожали плечами, подкрутили пятую кнопку, настроили на Китай - продолжаем смотреть. Не то, что бы там что-то очень интересное было, просто из принципа. Так и живем :)

xxx: Вчера выхожу из парадной - картина маслом: мужик, одетый в костюм, дерётся с бомжами.
yyy: Колоритно. По-питерски прям. Причём, вполне вероятно, что мужик в костюме - это, наоборот, бомж, а остальные - как раз-таки нет)))
xxx: Как бы вам сказать… Так и оказалось! ..

Есть у меня знакомый. Самый настоящий еврей с таки большой буквы Е. Рыжеволосый смышлёный малый, в голове куча схем заработка, любовь к маминому фаршмаку.
И спросил я как-то его за парой бутылок прозрачной :
- Вот вроде же все халяву любят. А почему у вас это национальная идея?
На что он ответил пронзительной мыслью :
- Эээ нет. Евреи они про экономию. Вот купить своей даме букет, сторговав за 500 вместо тысячи, это еврейство, а вот спереть его с "халявной" клумбы, друг мой, это уже жлобство

Меня мать к психологу привела в 10 лет. Спросила, что со мной не так.
Психолог ответил, что со мной все нормально, а что-то не так именно с ней.

Два разных типа людей трактуют слово выручить в разных смыслах.

То ли анекдот то ли драма. Новосибирск. Стадо 17 летних деточек забралась на крышу и весело весело стало кидаться вниз чем было. На семью, шедшую внизу, радостно хрюкая скинули лопату, попав отцу, который нес грудничка на руках, лопатой в голову. Веселуха бл---дь!!! Мужик в ярости сломал ублюдку челюсть. Деточке! 17 лет всего! Ребеночек бл---дь! А самое веселое, что судить будут не дебилов, за покушение на убийство двух и более лиц, не скотов родителей, родивших и воспитавших животных, а мужика, посмевшего обидеть скотинушку. Веселуха бл---дь.

Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!

Интервьюер: "Расскажите немного о себе. "
Я: "Пожалуй не буду. Мне все-таки нужна эта работа. "

Каждый знает, что пить много вредно, просто не каждый знает, что такое много.

«Генерала казачьих войск» обобрала «феечка» с Мамбы

В этой истории феерично все, начиная от честного и правдивого заголовка. Есть некий «генерал казачьих войск» по фамилии Власов. Так вот он решил, что неплохо бы было познакомиться с красивой девушкой и познакомился. На «Мамбе».

Знакомство оказалось удачным. Генералу понравилась девушка. Девушке понравилось то, что ей заинтересовался цельный генерал. Пара встретилась и поехала к генералу. Ночь была шикарной, но утром Золушка, то есть феечка пропала.

В принципе мы все знаем, что настоящие принцессы так и поступают, чтобы принц, ну или генерал потом нашел их, пройдя через тернии к звездам и дальше все будет хорошо. Но это – не тот случай. Потому что оказалось, что вместе с феечкой пропали 340 тысяч рублей, удостоверение генерала казачьих войск и американский паспорт.

Ведь как оказалось, настоящие казачьи генералы живут не в стране березок и осин, а приезжают сюда в гости из более пригодной для жизни настоящего казака Америки. А на родину генералы ездят в гости. Отдохнуть там, березки проведать. На этот раз, правда, проверка прошла не совсем удачно.

И не жалко. Потому что если генерал Власов перешел к врагам, то наказать его должна любая патриотичная феечка.

Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?

Снимаем зал для игры в футбол в одном институте. Обычно ключ берёт, кто первый приходит из наших. Вахтёрши нас знали, давали ключ без проблем (на всякий случай есть список)
Но тут недавно захожу - сидит новая вахтёрша с видом "идите на***, я вас не знаю". Говорю, что на футбол. Нашла список в своём журнале. К этому времени подошли ещё ребята наши.
Она сказала, что ключ от зала даст только тому-то (ну типа организатору, который заключал договор)
Спрашиваем : а каким образом Вы узнаете, что этот человек именно он?
Вахтёрша : документы проверю
Мы: а если он не сможет приехать, то что делать?
Вахтёрша: значит позвонит мне им скажет, что не приедет, тогда дам ключи.
Организатор давно уже перестал ходить на футбол. Поэтому не знали, чем он занимается в данный момент. Я отошёл, позвонил вахтёрше, представился организатором. Сказал, что не смогу приехать. Попросил ребятам дать ключ, что она и сделала.
И с видом победителя вахтёрша говорит при передаче ключей : вот видите, можно было сразу нормально всё сделать!
P.S. : иногда люди усложняют процесс, когда можно сделать всё по нормальному)

Сижу в макдаке, пью кофе. Прямо передо мной высокая стойка с высокими же стульями. На один из таких стульев бабуля и сажает маленького мальчика лет пяти. Прямо за ним заботливая старушка ставит стул себе.
Мальчик пытается схватить что-то из еды, но бабушка осаждает: "Подожди, сейчас я сяду". Наконец старушка устраивается прямо за спиной мальца, берет большой бургер в обе руки и командует: "Кусай". Мальчик слушается, но бабуля недовольна: "Кусай больше, ты не завтракал". Таким манером они управляются с бутербродом. Колу мальчик употребляет точно также без помощи рук. На все попытки взять еду самостоятельно, бабуля верещит: "А ну руки убрал, хватит баловаться, ешь давай! "
На одно надеюсь, что писает он самостоятельно.

Коллега не высыпается уже несколько дней, жалуется: сосед после смерти жены запил и стал слушать по ночам музыку. Громко. Я будто с ним тусуюсь каждую ночь, стена между квартирами тонкая. Меломана можно было бы хоть как-то понять, если бы он не был глухонемым. Короче, надоело. Звонил ему в квартиру, стучал, не открывает. Вероятно, не слышит. *А я эрудит. jpg*
Каждую ночь, в два часа, начинается колбасня и прекращается примерно в четыре. Стал ходить по соседям, искать контакты родственников, нашёл, дали телефон сына. Сын сначала покрутил пальцем у виска, папа же глух. Однако написал отцу смс и приехал разбираться. Оказалось, сын сам привёз ему часы с радио и, когда настраивал время, умудрился установить будильник.

О боже, как же вы похожи, а сзади, так одно лицо.

Знакомую моей тети после развода потянуло на экстрим. Решила прыгать с парашютом. Первый же прыжок - трещина в позвоночнике. Месяц на обезболивающих, шутки "Надо было мне дайвингом заняться, дуре!"
Спустя полгода звонок:
- Звоню тебе из испанской больницы. Меня ударил током скат!

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.