Батя в загородном доме разводит куриц. Держит он их в загоне и летом отпускает погулять по огороду. В один из таких дней он загонял всех куриц обратно после прогулки, но не досчитался одной. После осмотра ближайшей местности оказалось, что курица залезла под такой типичный деревянный туалет. Не долго думая, батя взял лопату и начал лупасить ей по туалету с криками: "Ты что там делаешь? А ну-ка выходи давай!!".

Представьте, что испытал в этот момент мой брат, сидящий внутри туалета.

xxx: Я и так устал за сегодня
xxx: Хер из дома выйду
yyy: чем ты занимался ?
xxx: Был в спортзале, потом пешком прошелся от него 5.5 км, зашел в супермаркет, купил еды, пришел домой, приготовил поесть, постирал куртку руками, сделал кое что полезного по хозяйству, поел, собираюсь мыть посуду и размышлять о том, почему за моей дверью нет очереди из полуодетых баб с плакатами, на которых написаны признания в любви, адресованные мне.
yyy: Жди лета, сейчас холодно стоять

Аутсорсинг хуертинг если вкратце. если подробней: перевели тут в ростелкоме обслуживание каабелей на аутсорс, телефонные линии, оптоволокно, результат приехала из областного центра бригада аутсортинг кабельщиков результат: газопровод пробит ковшом экскаватора - 1шт, столбов уроненых вместе с монтажником - 1 шт, районов без интернета и проводной связи на 2е суток - 1 шт, разьебаная к хуйям улица раскопками и поисками кабеля - 1 шт, зато блядь накуй нам в районе штатная бригада кабельщиков которые свои сети знают, мы их к хуям уволим денежку компании съэкономим, а обслуживание на аутсорс переведем. а да забыл трубы водоканал 2 штуки и шесть домов без воды уже месяц.

"Минюст США предупреждал Белый дом о наличии у РФ рычагов влияния на Флинна".

Одни боялись Пью...

Другие - Билли Бонса...

А меня... Хе-хе. Меня боялся сам Флинн.

Совет дня : Если на вас напал вампир - укусите его первым. Он по крайней мере обидится.

Соседская девочка играет с нашим щенком. Играет такой ватной курицей - курицу он разгрыз и жуёт вату. Она у него отбирает и приговаривает
- Не ешь это, можешь умереть. Будешь мёртвый. И что тогда я? Про меня скажут "посмотрите на эту psycho. Она играет с мёртвым щенком."

Комментарии к статье "Центробанк резко снизил курсы доллара и евро"

xxx: Ну вот, начинаем с колен подниматься!
you: Страну, которая всегда на бровях на колени не поставить! ;))

Сижу у стоматолога в кресле. Действует обезболивающее, не чувствую половины языка. Балдею, глаза закрыты. Врач делает слепок с верхней челюсти. Держит рукой формочку с пластилином каким-то у меня во рту, чтоб застыло и не свалилось, видимо. Чувствую, что-то коснулось языка. Ага, это трубка, которая жидкость высасывает. Мне скучно. Я эту трубку погоняла языком туда-сюда, а потом увлеклась. Минуты 3 развлекалась. И вверх, и вниз и по кругу ее гоняла. И дальше бы игралась, но врач спросила, может ли она уже забрать свой палец или я еще какое-то время планирую его облизывать..
Ммм, приятно-то как, божечки! Я все это время плохо чувствующим языком облизывала мизинец стоматолога.

Kawaii: Где у нас стена мемасов. Я вот ток что стоял в пробке, какой-то мудень лез шестым рядом в наши 2 и я его не пускал естесн, но тут он со мной поравнялся, я бросаю косой взгляд заценить кто там, а там мужик с выпученными глазами показывает мне лист с надписью "СЕЙЧАС ОБОСРУСЬ".

...луна должна столкнуться с Землей... через 65 миллиардов лет...

вот уж не знаю, какая Луна с какой Землей там столкнется, потому что наши Земля и Луна погибнут через 5 млрд лет, когда Солнце превратится в красного гиганта. так и не столкнувшись.

Как же я скучаю по тем временам, когда в нашем бабском коллективе присутствовал начальник (мужчина). Он редкостный зануда, но при нем хоть не было долгих разговоров о детишках (которым далеко за 20 лет), анализах, новой модной мебели и, как обычно, стонов как бы похудеть (поедая тортики). А так бы хотелось поработать в тишине...

- Моня, а ты что чайный пакетик то выбросил?
- Да ниточка перетерлась.

xxx: этот Моня - редкостный транжира, с ниточками пакетик покупать...

yyy: Ну почему сразу купил? Может на День Рождения подарили...

Зашел как-то в магазин алкогольный, а там девушка такая милая на кассе. Ну я собираю волю в кулак, легким движением руки поправляю прическу, и, не придумав ничего лучше, говорю ей: "А ты знала, что если на скорпиона капнуть алкоголем, то он сойдет с ума и будет жалить сам себя, пока не умрет?" Сам стою и улыбаюсь. Вычитал где-то на просторах соц. сетей. Жду пока она хоть что-нибудь ответит, чтоб я уж продолжил дальше диалог. Она подняла взгляд, и не улыбаясь произнесла: "Мой папа как-то напился и в ванной вскрыл вены". Сказать, что я чуть буквально не загорелся от стыда -- не сказать ничего. Стоял как вкопанный и пытался подобрать слова, чтоб извиниться. После чего продавщица задорно расхохоталась и сказала, что пошутила.
Вот уже второй год как вместе с этой шутницей :)

Именно они идут на рабочие специальности и строят страну(и выростают до грамотных инженеров), именно они защищают страну и в окопах тоже(может "к плечу плечо" с тобой), они рожают много здоровых детей, среди которых есть и гении. И именно гопота и хулиганы с образованием делают прорывы в науке.
......
"Именно они" НЕ строят страну, а "аджимают мабилы". Ибо работа для них где-то от "западло" до "ваще зашквар". Они либо садятся (в идеале), либо способны "вымутить" квартиру на первом этаже, переоборудовать в тошномагазин и гордиться своипи успехами в бизныси. Страну строят ботаники. Ботаники в очочках, с детства собиравшие гербарии - эти в науку. Ботаники, тихо возившиеся с машинками - в тихие работяги.
Ну НЕ БУДЕТ ничего строит гопник. У него парадигма другая, "отжать у лоха". Голову-то включите прежде чем воспевать этих....

Уболтал будущую жену расписаться 14-го февраля - мол романтика и все дела.
Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше.
Месть пришла откуда не ждали - родила сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения.

А теперь представьте, все то же самое, только подземные трубопроводы в пределах одного химзавода. Аутсорс на ремонт некоторых из них. И... все то же,
порывы и разливы для завода, секс и штрафы для работяг.

Аутсорсинг - это когда функции, которые должны выполнять сотрудники, за откат отдаются сторонним фирмам.
А ремонт трубопроводов называется ПОДРЯД!
Манагеры хуевы

Когда людям запрещают говорить,- они начинают сговариваться...

Один мой друг устраивался на новую работу, а по профилю он - программист PHP .
Пригласили его в одну компанию.
Собеседование с менеджером по персоналу, молодой девушкой по имени Катя прошло очень быстро:
"Когда я начал описывать проекты, в которых я участвовал, я увидел, как быстро начали туманиться её глаза, и пощадив её психику, сказал, что не хочется грузить её технической стороной вопроса, но изучив компанию и её реализованные проекты, могу с уверенностью сказать, что с её заданиями я справлюсь".
Катя обрадованно сказала, что в таком случае назначит собеседование с самим директором, и пригласила на следующий день к нему - внушительному, упитанному дядьке.
Дядька лениво посмотрел на компе его проекты, поговорил за жизнь, после чего изрек:
- Ну, по профилю вы вроде нам подходите, но чтобы убедиться, хотелось бы, чтобы вы сделали тест. И протягивает ему распечатку.
Это пиздец - говорит мне друг, я смотрю, там одно техзадание на четыре с половиной страницы. И работы навскидку на неделю-другую. Ну, я ему честно сказал:
- Т.е. вы хотите, чтобы я на вас бесплатно поработал, пока вы будете решать нужен я вам или нет?
- Очень жаль, что вы так к этому относитесь, - насупился дядька. - А как ещё нам убедиться, что вы нам подходите?
- А давайте может так сделаем, - ответил мой друг, - вы будете выплачивать мне зарплату, два раза в месяц, а я пока подумаю, подходит ли мне ваша компания. Если зарплата будет приходить вовремя и без задержек, то думаю всё будет нормально.
Дядька обиделся. А стоило ли?

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го.

Почему-почему девушки "морозятся"... Вы на тактичный отказ получали такой ушат говна, что аж диву даёшься, как в одном, до этого казавшемся нормальным, человеке это могло уместиться? Большинству девушек такой вариант знаком. А также мы наслышаны о ситуациях, когда за отказ буквально калечат, если не хуже. Вот и пытаемся слиться по-тихому. Адресуйте свои претензии неадекватам вашего пола.