16:01
xxx Заебись я из машины вышел))).

17:57
xxx Куплю водительскую дверь на Hyundai Santa Fe ))).

ХХХ: мне тут в анонимные мнения написали: «какангел»
ХХХ: мне блять радоваться вообще или плакать?!

Kaiser: Прикиньте, в этом году выпускникам школ запретили выпивать в день последнего звонка
LLIypeu: а раньше что, разрешали???

Недалеко от дома строят дорогу. Сейчас укладывают песок. Хороший песок,
хоть и карьерный, но чистый, цвета сливочного молока. Запах, обалдеть.
Сразу детство вспомнилось. Так бы и залез в эту кучу, нарыл бы подземных
ходов, настроил бы всяких замков и прочих полезных вещей, организовал бы
дорогу и гонял бы там с разными машинками. Стою я так, улыбаюсь. И тут
обращаю внимание на бульдозериста, что разравнивает все это богатство. У
мужика на физиономии - совершенно блаженная улыбка и само лицо абсолютно
блаженное от счастья. Тоже, наверное, детство вспомнилось, замки,
подземные ходы, дороги... Все мы родом из СССР.

Aska (21:18:08 27/05/2010)
сейчас смотрю рекламу..фруктовый сад...

Aska (21:18:22 27/05/2010)
"Яблоко знает, что жить хорошо,а с любимым еще лучше!"

Aska (21:18:30 27/05/2010)
даже, блядь, яблоко знает!!!

Aska (21:18:36 27/05/2010)
одни мы как долбоебы!!!

d_i: Интересно, а много народу еще помнят Эйприл О'Нил с 6 канала новостей? ;)

ххх - Я 4 дня на поезде ехала. В купе с какой то бабушкой. Она очень разговорчивая была. Ужас! 24 часа: "бла бла бла"
ххх - Но зато у неё было вкусное сало :)
ууу - оО
ууу - Ты ела бабушку?!

convex: оля рассказала, что ей домой подарили гигантский надувной шар в виде зайца
тело у него сдулось быстрей ушей, и он перевернулся
вчера был в доме сквозняк и заяц на ушах вошёл в кухню
олиной маме стало дурно. заяц ходил как живой

про лост:)

Анна (14:16:28 27/05/2010)
ну или знаешь внезапная альтернативная концовка
Анна (14:16:55 27/05/2010)
карочи они все такие просыпаюца в психиатрическом отделении принстон плэйсборо
Анна (14:17:11 27/05/2010)
и хаус их встречает со словами
добро пажаловать в реальный мир, психи!

Тумба (14:17:13 27/05/2010)
)))

Тумба (14:17:17 27/05/2010)
точна

Анна (14:18:32 27/05/2010)
и крупным планам -его морду с хитрым глазом и словами
-а вам слабо? ;)
и пратягивает ладошку с викодинам:))

O_O : решили со знакомой поехать в ебипед
началось всё с того, что она не говорит по англицки и чтобы не позорицо, мы научили ее фразе "would you like to go to bed with me?"
дальше надо рассказывать?

А у вас бывает, что заходишь в подъезд и тут пирожками или картошечкой или ещё чем вкусненьким пахнет и пока идешь до квартиры, думаешь: кабы ко мне кто в гости пришёл и наготовил вкуснятины такой , а заходишь - на тебя смотрит такой же голодный котэ >_<

boss (14:31:40): Володь, когда отчёт пришлёшь? Неделю уж завтраками кормишь.
dok (14:32:28): Ща. Пришлю. youtube только досмотрю.
boss (14:34:10): Хорошо, жду.
boss (14:34:21): ТЫ ОХРЕНЕЛ? ЧТО, ВЕСЬ?!

Anatoly: На работе я и ещё один сотрудник, постоянно ходим в шортах. Я - потому что уже тепло, а он вообще всё время в шортах ходит, даже зимой. Короче говоря, у нас сегодня презентация проекта и начальник вчера сказал - никаких шорт. Ну ладно, одел брюки, рубашку, прихожу на работу. Этот сидит в КИЛТЕ!
scaregames: ахахахахха. его не выгнали? (:
Anatoly: за что? 8)
scaregames: за килт ? (:
Anatoly: для шотландцев это официальный костюм, между прочим
Anatoly: другое дело, что он не шотландец :D

x: Придам вашему компьютеру красивый внешний вид! Пусть он будет не таким как у всех!
y: Имеется ввиду аэрография или просто "мистер мускул" + тряпка ?

C форума:
Пришел мужчина(М), говорит:"Мне очень понравился купленный у вас гель для мытья пениса фирмы Кларанс. Хочу еще купить такой. Такой приятный в использовании."
Конс(К):"Гель для пениса????? Такого не существует!"
М:"Существует! Хочу еще такой!"
К:"Вот средства Кларанс. Тут нет и не было такого средства."
М:"Как нет? Да вот же он - гель ПЕНИСНЫЙ!"
Показывает на средство, на к-ром написано "Гель ПЕНИСТЫЙ для умывания".

Кто-же на выпускной трусы-то одевает?
rsdn

Лучше постоять за правое дело, чем за него сидеть.
(Юрий Татаркин)

Земляк рассказал, как прапора разыграли...

Процесс ухода на пенсию из армии - это еще тот процесс.
Года 3 ничего не получаем на складах (по выходу получим деньгами), компенсации, выходные пособия...

То, что я расскажу - такое бывает только в авиации. Тут у людей больше свободного времени. По Марксу - богатства общества. Тут он был прав.
Если целый день ждешь разрешения на вылет, то чем-то надо заниматься.
Кто-то спит, играют в карты - особый разговор, некоторые читают. Но это вызывало подозрение у бдительных товарищей, да и политотдел не дремал.

Разговор не об этом. Такую операцию готовили, ждали подходящую кандидатуру.
Представьте: пара прапоров бегает по службам с обходным листом. Проходя мимо финчасти, наш кандидат видит, как другой прапор у кабинета финансиста, слюнявя пальцы, пересчитывает толстую пачку рублей.
- Это чего?
- Да за баню...
- Какую баню?
- Мы - прапорщики, сверхсрочники, нам по уставу полагалось бесплатно
мыться в солдатской бане. Мы же не ходили? - Нет. Так вот 1800 рублей за
25 лет.
Течет слюна и он ничего не видит, кроме этих денег. Рыба клюнула.
- А че делать?
- Зайди к финансисту.
- Ага...
1800 рэ по тем временам - это "Урал" с коляской, который в соседней деревне оторвут с руками за 2500!
- Товарыщчь капитан, мне бы 1800 за баню.
Капитан (наш человек) протягивает бумагу:
- Пишите рапорт.
- Какой?
- Можно в свободной форме.
- А как?
- Ну, пишите: Я, прапорщик Нечипоренко, прослужил в армии 25 лет и ни
разу не был в бане. Прошу выплатить компенсацию.
"Воистину, золото сводит с ума". (Паниковский)
Тот трясущейся рукой пишет.
Капитан ставит пару печатей и посылает его в санчасть.
- Зачем?
- Порядок такой, потом ко мне.
Бедный прапор, под бдительным оком наблюдателей, бежит в санчасть к полковому врачу.
А там тоже наши люди.
Врач приглашает комиссию (так положено), заставляет прапора раздеться, и на этой бумаге пишет:
"Комиссия в составе (полк. врач, зубной врач, ухо-горло-нос, рентгенолог и ГИНЕКОЛОГ!) путем углубленного осмотра пациента подтверждает, что он 25 лет не мылся в бане и заслуживает полагающейся компенсации". Подписи, печати...
Финансист, удовлетворенный бумагой, посылает прапора к начальнику штаба дивизии. Этажом выше.

Начштаба дивизии, собачья должность (ведь на нем все: от боевой подготовки до последней пьянки у солдат, кражи, драки, недостача, самострелы...), спускает с лестницы прапора с его бумагой, и мат стелется густым слоем по военному городку.
Выговора получили все соучастники событий. Но их сняли к 7 ноября. Иначе
13 получку не получить...
parrot

- Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?
- А почему второе?
- Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

Pinkiz: Украинская певица Алеша это родная брат певицы Максим!!