Женская логика.

Она: Вообще размер не главное.
Он: А что главное тогда?
Она: ... Толщина!
Он: Эээ... Так это же один из размеров!
Она: Отстань, зануда.

Если бы все налогоплательщики знали, на что идут их налоги - кто бы тогда их платил?

В догонку история про голодное и веселое студенческое время начала девяностых. мы с другом(в хорошем смысле слова), жили в общаге и харчеваться ходили к трем девченкам жившим в одной комнате. Такой незатейливый бартер-мы им картошку и колбасу, они нам борщ и т. д.
Вот у одной из барышень-Иры на носу день рождения, а в Питере, как и во всей стране, на ту пору с недорогими подарками было туго. Купили с другом в Гостинном дворе набор эмалированных мисок 5 шт. От маленькой, до здоровой, в которую влез бы салат для сельской свадьбы...
И вот перед общагой мы решили, что красные миски в белый горошек, фиговый подарок для девченки в двадцать лет, нам просто повезло, у алкаша мы купили запечатанные духи.
Духи очень понравились, все прошло весело...
На следующий день, я пришел и подарил девчонкам маленькую миску из набора Через неделю принес за пазухой вторую, чуть побольше. съел борщ из маленькой, не заметно спрятал ее за пазуху, а ту что побольше испачкал борщем, сказал спасибо и ушел...
Так продолжалось 5 недель...
И когда мне наливали очередной суп в огромную миску, Ира сказала... Все!
,перевожусь на заочное...!!! Остальные девченки всплакнули... Нам пришлось все рассказать...
Они долго и не без успеха гонялись за нами с бамбуковыми палками от этажерки, а когда выдохлись, признались, что часами смотрели на нашу
"миску" и решили что сходят с ума от дикой зубрежки перед сессией...

Она:
- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может
посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!

Hetfield 21:04
кароч я сёдня была в депрессняке и мну ничо не помогало. решыла я в церковь сходить. ну пришла, смотрю - объявление: требуюца певчие, рабочие ну и просто помощнеги. я из лучшых душевных побуждений подхожу и спрашываю: готова помочь, не надо ли вам меня? мне сразу: московская прописка-регистрация есь? нету? когда будет - приходи. и тут меня коаксилом накрыло, я давай ржать! гастрабайтерам в раю не место, без московской прописки туда не берут ни разу! вот умру, попаду в чистилище, а на мну там ворчать будут: в ад, сразу в ад. понаехали тут...

Игорь Глазырин: сколько стоят дачи около Волги (минут 5 ходьбы)?
CG Дмитрий Мороз: не долго стоят, сжигают часто

Решили тут с любимой почитать в инете что-нибудь на интимную, так сказать, тему =)
Читать прекратили уже через пять минут - наткнулись на такой вопрос:
"Здравствуйте, купила вот смазку интимную! У меня вопрос, а что ею намазывать? (то есть у него или у меня)"
Отреагировали в один голос: "Голову себе намажь, дура!"

ОНА
а я ж с тобой ниче плохого делать не буду)

ОНА
какой бы ты усталый не был

ОНА
будет массад

ОНА
сассаж

ОНА
блять

ОНА
массаж

ОНА
ппц

ОН (13:08:36 5/07/2010)
сассаж xD

DMNT-R (sysadmin):
Пришел сегодня к геодезистам в отдел комп реанимировать, у одного на ноуте Medieval Total War вовсю. Ну я ему так типа - айяйяй, чем на работе занимаемся?
Он: "Телекоммуникации прокладываем, вот карта!"
Я: "По средневековой Европе?"
Он: "Ну не все ж им камнем жопу вытирать!"

С подругой о противозачаточном:
Х: ты сейчас что пьешь, "Диану"?
У: ага, завтра надо новую пачку покупать. Кстати! Когда в Турции отдыхали, так я там местную "Диану" покупала, так от нее у меня сиськи больше стали!Надо было две пачки брать :)
Х: сиськи больше? Так может тебе там аскорбинку продали. ты там не беременная?
У: бля...

(ххх рассказывает как гулял всю ночь с zzz)
ххх: кароче уже так выпили нормально, а уже 2 ночи и начало в сон клонить. а метро только в 6 открывается. вобщем и тут он говорит: "давай выпьем чето для бодрости". ну я ему: "редбула?" он типа "не, фигня." вобщем купил колы 0,5, высыпал в нее пакетик маккофе и вылил туда еще водки. знаешь, продается такая маленькие бутылочки как в самолетах дают? ну и начал трясти
ууу: гы =)
ххх: вот. трасет такой, болтает. начинает открывать, а оттуда пена капец как полилась. он такой "ОП!" резко откручивает крышку и в рот. пена походу начинает переть и вылезает у него с носа
ууу: ахахахах
ххх: он смотрит на меня, глаза такие (О_О) а с носа кола хлыщет с кофе и с водкой.
ууу: бляяяя (^^,)
ххх: тут он не выдерживает и откидывает бутылку, начинает кашлять, чихать и в итоге из-за вкуса колы/водки/кофе в носу его тошнит. кароче zzz в полном шоке. я смотрю на него, минута молчания, и спрашиваю: "ну как, бодрит?)" он такой "ебать бодрит!!! попробуешь?"
ууу: гаааа вы жжоте =))) ты попробовал?
ххх: чел, так реально бодрит ;)
ууу: *facepalm*

Можно не учиться и работать продавцом-консультантом, а можно получить высшее образование и работать старшим продавцом консультантом.

xxx: Вчера иду по вокзалу, объявляют прибытие поезда: "Скорый поезд номер 225...". Мимо проходят две блондинки и одна говорит - "О, это наш поезд!". Вторая - "Не, тебе же четко сказали - скорый поезд - а у нас (открывает билет и тыкает первую в нос) написано - ПЛАЦКАРТ!"... Тихо сваливаюсь от смеха в клумбу...

xxx
я без музыки не могу....я под музыку делаю всё в три раза быстрее, чем без неё

yyy
а я всегда одинаково быстро ничего не делаю

Из комментариев к посту в ЖЖ:

"Ой, позор на мою голову! Меня всего два раза банили. да еще на трех православных форумах по разочку. На одном из них за то, что в профиле написал "Католик, чем и горжусь". Забанили с формулировкой "гордыня - грех". Полтора часа катался по полу... :D"

ххх: Я машину себе купил, только не смейся, Ладу Калину...
Паникёр:???
ххх: Две неделю езжу пока нормально, только значек лада отвалился
Паникёр: Это она съё**ваться начинает от тебя, потихоньку, постепенно, сначала значек, потом колеса, так глядишь, через пол года только руль у тебя и останется )))))

sablin522: щяс офигел - у нас танк Т 72Б называется "Рогатка"
представляешь как звучит приказ - шмальни из рогатки.
и ведь как защифрованно - противник решит что дети балуются

xxx: Сдавал седня кровь из вены. В кабинете 2 пациента - я и мелкая девчонка с футболкой Сумерек.
Врач, бледный пацанчик лет 25, наклоняется к ней, рассматривает ее вену и говорит тихим голосом: "О, какая вена роскошная!"
Глаза у девицы были как два блюдца XD

Перо@джоб: Стриптизерша сползала по шесту, зажав его ногами... По первым рядам в зале прошел запах паленой щетины...

Муж на днях был свидетелем.

Строгино.
Идет по улице мужик с телефоном и бубнит в него:
- Ну да. Ну здесь я, приехал. Иду вдоль железной дороги. Сам ты накуренный! Железная дорога, а по ней ходят такие маленькие поезда красные. Ну да, трамвай.