Из обсуждения веществ:

xxx: Я спрашиваю - чего принять надо, чтобы с ангелами потрепаться?
yyy: православие

он: Ты... Такая нежная, грациозная... Как кошка. Гибкая, ласковая, но опасная. И глаза у тебя удивительные: кошачьи... Ты девушка-загадка.
она: Хуясе :D А ты похож на рыбку из подводной братвы! :D %)))

Чтобы развеселить девушку, надо ей понравиться, а чтобы понравиться, надо её развеселить...

Соавтор

Был у меня в аспирантской молодости случай. Принёс сдавать пару статей в один сборник. А редактор мне и говорит: мол, у нас нельзя в один выпуск две работы сразу, разве что одна из них с соавтором будет. Вот и вставьте соавтора – тогда возьму обе, а так – низзя. Вот прям щас ручкой и впишите. Такие правила, ничего не знаю…

Ну что за чепуха, - думаю. Какой идиот такие правила выдумывает? Хотя… что уж тут особенно дивиться, в первый раз, что ли. Нас вообще толком удивить трудно. Спорить – бесполезно. В общем, плюнул я и решил кого-нибудь вписать, с меня не убудет.

А кого? Вопрос. Делал я всё сам, писал – тоже сам. Кто же это аспиранту помогать будет. Да их все только припахать норовят… Вот разве что кот мой любимый, мудрый и остроумный Василий, соучаствовал, как мог. На столе рабочем лежал, под лампой грелся, пузо давал почесать, бумаги под себя сгребал. Пару раз ручку на пол сбросил лапой ради шутки. Песни мне пел. В общем, помогал посильно. И решил я – по справедливости, пусть он соавтором и будет.

Имя – известно, Василий. Отчество – пусть от моего имени будет. А фамилию ему дадим – Котиков. И вписал. И сразу приняли вторую статью. И она вышла. Соавтор – Котиков В. В. Похихикал я, друзьям показал, они тоже повеселились. Купил Василию чего-то вкусного, отметили с ним. И решил, что и делу на том - конец.

Ан, нет. Первая-то буква моей фамилии по алфавиту - дальше, чем К. А некоторые системы цитирования ориентируются не на первого автора в порядке перечисления, а на первого по алфавиту. И пошли нам на имя В. В.
Котикова приходить письма да приглашения на разные конгрессы и симпозиумы. Иногда заодно и меня звали. Далеко не всегда. Я все приглашения честно Василию зачитывал. Особенно, если статью хвалили. Он это дело вежливо выслушивал и равнодушно переворачивался на другой бок.
Я же говорю, мудрый был.

Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе...

А вы знаете, что настоящий самурай способен по звуку падающего лепестка сакуры определить, хочет ли он сегодня поебаться с гейшей?

-мне кажется я не сдам зачет(
-почему так решил?
-да недавно когда препод закашлялся ужасно,мне хватило ума крикнуть "да пристрелите его уже наконец"

«Ко мне с этим не приставай. Если хочешь, заплати какой-нибудь проститутке, а я эту гадость в рот не возьму!» - и покидает спальню, хлопнув дверью. Через полминуты в спальню заходит ее кузина: «Услышала ваш разговор и решила познакомиться».

Дело было 25 лет назад, в детском садике. Во время сончаса воспитательница сильно ругалась, если кто-то из детей ходил в туалет или, что еще страшнее, писился в кровать.
И что-то меня сильно приперло. Мысль сработала не по децки: поссать куда нибудь. Кроме как сандалий спящего соседа придумать не получилось. Но! сосед должен был быть как можно дальше -чтобы отвести все подозрения от себя...
Мальчик, прошло 25 лет, а я все еще помню твои глаза, когда воспитательница тебя сильно ругала за нассанные сандалии. Ты так и не понял, что случилось.
Кстати, я пописил в оба сандалия, потому что одного не хватило.Прости меня мальчик, ты был не виноват,мне правда стыдно.

xxx: ты совсем идиот??
ууу: ??
xxx: когда я просил тебя для пазла взять "фотку с нами", я имел в виду МЕНЯ С МОЕЙ ДЕВУШКОЙ, А НЕ НАС С ТОБОЙ ПОЛУГОЛЫХ В БАНЕ!!! >_<

Виталик, ты просто Гений!!!
никогда не догадалась бы, что на просьбу "сфотай меня красиво" меня поведут в магазин техники, возьмут самый лучший фотик, вставят туда свою карточку и сфотают))

Иду утром с чьейто днюхи. В наушниках чёто играет, не прислушиваюсь, пытаясь ити более менее прямо. Вдуг ВНЕЗАПНО звук двух вертушек над головой, протрезвел моментально, падаю, и отползаю в кусты. Смотрю в небо – Оно сука чистое как скатерть!
Выползая из кустов понимаю что это в наушниках вертолётики летали.
Прохожие видевшие мой “уход” косятся и обходят стороной.
Дальше шёл без наушников.

Иду на днях с работы домой, погода мерзопакостная, ветер сильный, пылища летит, небо потемнело, иногда капли пролетают, иногда гром гремит. Иду, отворачиваясь от пыли, мне напротив идут какие то тинейджеры лет по 17 каждому. Вдруг резко прогремел гром и один из них изрёк "Бля, чуваки! Ныкайтесь, ща выброс будет!" Я после таких слов, боясь облучения, весь вечер дома сидел

с форума ПТ на тему "почему не хоронят Ленина":

Ленин обещал крестьянам землю, а когда они его поддержали, жестоко их наепал и никто из крестьян земли не получил.
Но мужики тоже пошутили над Лениным, земли он тоже не увидел

Программа передач канала ТВЦ на сегодня, воскресенье 23.05.2010:
===
16.15 Док. фильм "Да будет свет!"
===
16.50 Худ. фильм "Конец света".

xxx: Дайте мне кто-нибудь ебанитовую палочку!!

yyy: тебе зачем?

xxx: ебануть кого-нибудь!!

Dekan: А тихими зимними вечерами, когда замолкают серены, и канонада, когда только прожекторы зениток проблескивают на ночном небе сквозь дымку ядерного смога, да пули китайских снайперов нет нет да просвистят, раздробив в бетонную крошку укрепления на балконе.... мы любим собраться, посидеть вокруг кухонного костра и пока жарится свежепойманная крыса, папа читает нам послание Президента Медведева о скорой интернетизации всей страны и нанотехнологиях.

В коридоре общаги:
- Машка, ну и херня у тебя играет! Сделай погромче!

у друга магазин спортивных товаров. Читаем с ним инструкцию к китайскому спальному матрацу:
пункт третий - не предназначен для купания
пункт шестой - остерегайтесь больших волн

Сижу в туалете делаю свои дела, а дверь не закрывал (ни кого дома нет). Тут кошак подходит к сартиру, наверно тоже по делам захотел, посмотрел на меня, потом чуть в сторону упялился так недовольно мне даж интересно стало на что он так смотрит. Поворачиваю голову вижу что туалетной бумаги нет.