Перепись 2 парней в аське
xxx: привет
yyy: Здарова
ххх: Я хочу тебя трахнуть в попу
yyy: Можно
yyy: БЛЯ!!! Не в то окно!! ПНХ!
yyy: А ты тоже голубой чтоли?
xxx: Что значит "тоже"??? Оо

Преамбула: Не давно устроился в крупную фирму админом, работаю всего месяц, у начальства был 2 раза по поводу глобальной закупки софта и покупки домена. Директор представительный человек в нашем городе у всех на слуху и т.д. в общем внушает уважение.

Амбула: Звонок -Это директор срочно зайди ко мне.
Пока шел до его кабинета думал о всяких не хороших серьезных вещах. Захожу
- Виктор, у меня "Веселая ферма" не открывается

Настроение на вюе неделю поднялось)

Х: У тебя все видео, о полуголых парочках... Вот интересно, что бы это значило по Фрейду...хм...
У: Да ибите вы сосоим Фрейдом!!!!
У: ИДИТЕ!
У: Со своим
У: Блииииин((((
Х: Без коментариев...

всем тем, кто "встретил в метро девушку, переглядывались, а я мудак не подошел..."
Ты реально нехороший человек.
Стоишь, переглядываешься с парнем, улыбнешься ему. А он на следующей остановке решительно поворачивается к тебе спиной и выходит.
Чувствуешь себя последней дурой и уродиной. И чего смотрела-улыбалась?...Блин...

Британским удалось обнаружить ген, ответственный за чувство юмора у человека. Ген назвали Haha-1. По словам ученых, им удалось обнаружить такой же ген и у мышей, правда, в выключенном состоянии. Когда исследователи «включили» Haha-1 у трех подопытных мышек, одна из них начала издавать тонкий писк, когда ей показывали картинку с котом, которого придавило наковальней.

на это:
на это:
xxx: мама рассказывала. троллейбус, свободненько так.
xxx: стоит девушка. в юбке
xxx: и с нее медленно сползают трусы
xxx: весь автобус смотрит. девушка делает вид что не замечает.
xxx: двери открываются. она так переступила и пошла себе
xxx: без трусов
--------------------------
*_*
_____________________________________________________________
жилет винус!!!она побрила-таки обе ноги!!!))))

---
и скорее всего,не только ноги)))

Все тут желают здоровья, счастья, денег...

Давайте пожелаем нашим ребятам, что сейчас в горячих точках служат, чтоб они домой вернулись, здоровыми!

Кот, шредер, автомат Калашникова.

заголовок новостей: "Противники Никиты Михалкова создадут свой Союз кинематографистов"
так и хочется дописать: с блэкджеком и шлюхами

Из обсуждения канибализма в чате:
ххх: Если людей нельзя есть, то почему они тогда сделаны из МЯСА?

Бобёр: Красавица, а почему у тебя такой ник?
Томагавк: А потому, блядь, что звать меня Тома, а по характеру я - сука бультерьера...

Во время перерыва в больнице, где я работаю врачом, я случайно услышал,
как медсестра даёт совет своей дочери-подростку.
- Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа, - спокойным голосом
вещала медсестра. - Посмотри на своего отца: он может починить и помыть
машину, он разбирается в электричестве и может починить люстру. Кроме
этого, он может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику...
Сначала я подумал, что она даёт дочери вполне мудрые советы, пока не
услышал продолжение: "Никогда не выходи замуж за такого человека, потому
что у тебя никогда не будет ничего нового".

-Сегодня я провела полдня в салоне красоты, где мне постригли, покрасили и уложили волосы ($300 суммарно), чтобы я сногсшибательно выглядела на свадьбе, куда меня пригласили. Когда я пришла домой и стала собираться, выяснилось, что свадьба была вчера

-Ну ты мать даешь О_О

Он: - Да, я уже понял, по какому принципу ты подруг выбираешь: что у тебя, что у них - обязательно какое-нибудь шило в жопе!

Она: - Знаешь, некоторые интеллигентные и утончённые молодые люди называют это "изюминка"...

ххх: ну семьяяяя
ххх: мама с красным дипломом МЭИ и папа с двумя высшими
ххх: два года считали, что подарочная ручка бракованная
ххх: пока я на их глазах не открыла её с другой стороны...

Ваня: Нет, не хочу я идти в парк... В прошлый раз я видел, как какие-то дебилы палкой покалечили утку. Так как мне мама запрещает палками калечить дебилов, то мне в парке уже не интересно...

xxx: Вчера решил программу по матану и физике пройти вперед, ибо тренер по рукопашке отменил тренировку. Естественно, по ходу дела заглядывал туда-сюда, в общем, ушел с головой.
xxx: Ложусь, значит спать. И снится мне, что мы с тобой открыли контору, где лечим домашние интегралы. Вот реально, домашние интегралы. Приходит блондинка, с таким простеньким, табличным, мы ему переменную интегрирования с dy на dx меняем. Приходит мужик, солидный, с интегралом Пуассона - у того пределы неправильно расставлены, мы чиним. И финиш - бабка с (sin(x))/x. Ты ей так печально - "К сожалению, он у вас не берущийся" и по плечу так похлопываешь.
yyy: O_o

одинокий программист из Нижнего Тагила ищет женщину, умеющую играть на гитаре, для обучения этому делу меня))) два четыре ноль два один восемь восемь девять восемь
____________________
Желание обучиться этому делу - это понятно, а гитара зачем?

НЕ ПОВЕРИТЕ СЕЙЧАС КУПИЛ ТЕТРАДКУ А В НЕЙ ПРОМАКАШКА!!!

- вопрос в тему....интересно а Президент и Премьер пользуются энергосберегающими лампочками с ртутью или обычными??? очень интересно:)

- Путин настолько суров, что не пользуется лампочками вообще! Его лучезарный и честный взгляд освещает стране дорогу в светлое будущее. :)))))))))))))

к этому:
"xxx: Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день"
Это вторая. Первая - не покупать пенопласт кусками метр на метр. Фанеру можно догнать, пенопласт - нет)