Archer: Смотри-ка, булгахтеры перестали в контактах сидеть?!?
xxx: Так я им передал твои слова, что ты их вые@#%шь, если они не перестанут.
Archer: ..о_О
Archer: Не вы@#бу, Серёг... ЗОБАНЮ!!!
xxx: А это не одно и то же?

Вспомнилось.
Лет 7-10 назад, во времена сайтов на народ.ру, наткнулся на чью то личную страницу. Примечательной особенностью её был информер погоды. И все бы ничего, но это было фото обычного уличного градусника, которые снаружи на окно лепят.
Чел каждое утро фотал свой градусник, обрезал по размеру, и вставлял на сайт.
Я проверял несколько дней - информер работал исправно)))))

Mourzik:
я тут родичам сказала, что летом собираюсь получать права на мотоцикл. так батя опять начал биться в истерике, а мама заявила "всё, что находится между ног, транспортным средством не является"... О_о

Это как со съеденным в какой то папуасии послом Швеции. Ну да, съели, но это ж традиции такие. Опять же они сожалели и даже разрешили съесть посла папуасии в Швеции...

Делаю презентацию по учебе
тема: стереотипы о Британии. Начал искать изображение Филиоса фогга из мультика Вокруг Света за 80 дней
какая нахер презентация?????
Я в детство погрузился))) когда по несколько раз кассету с записью пересматривал)))

Плюсаните все те кто помнит Филиоса Фогга, Паспарту, Фикса, Билинду Мейн, и Лорда Мейн
Зы: простите за неточности если таковые имеються)))

Саквояж, У вас есть план Мистер Фикс???
да у меня есть план мистер Фикс!!!ыц

У нас сегодня профессор на лекции отжег. Он принес сосуд с жидким азотом на пару. Обливал им разные предметы, а потом разбивал их молотком. Потом одел резиновую перчатку и опустил большой палец в азот. При этом говорил, что боль совершенно не чувствуется и это почти безопасно. Продержал палец в азоте секунд 30, поднял руку. Потрогал палец и с довольным лицом сказал, что он замерз.
Положил руку на стол и КАК ЖАХНЕТ МОЛОТКОМ ПО ПАЛЬЦУ!!! Во все стороны разлетелись розовые осколки. Девушки взвизгнули, а парни сидели с таким лицом О_о. Оказалось, что он слепил палец из пластилина и заранее подложил его в перчатку:))))))))

Вдогонку:

Зашел как-то к другу с пивом, выпили, пообщались, естественно поджало, пошел в туалет. Захожу и вижу картину- стоят на полке (поочередно) рулон туалетной бумаги( мягкая, розовая), еще один рулон более жесткой и неокрашеной (аля СССР), скрученый трубкой лист мелкой наждачной бумаги(нулёвка), такой же лист крупной наждачки (семерка наверное)... стало страшно...
__________________

Это лет десять назад зашла я в кафешке в туалет. На стенке четыре кармашка для туалетной бумаги, над каждым надпись. В двух обычная туалетная бумага, над ними написано "Для мальчиков" и "Для девочек", в третьем - нарезанная газетка ("Для старообрядцев") и в последнем - наждачка ("Для любителей острых ощущений").

каменты в теме на киргизском форуме о том, что Розу Отунбаеву назначили временным президентом Киргизии до конца 2011 года:

xxx: опаньки... а мы ещё даже не голосовали

yyy: а ну да, зачем, они результаты утреннего опроса на форуме пасмарели, где большинство голосов "за" и решили што так сойдёт

zzz: Путин ща наверна сидит и думает "а чо так тоже можна было штоле?? o_0"

Видео с рисунками Душевнобольных людей. Первый коммент убил:
alex:отстой, я так в школе рисовал !

xxx: почему у тебя на полу такой беспорядок?
yyy: хм... потому что я веду беспорядочную половую жизнь)

Время – полвторого ночи, диалог в асе, с человеком, находящемся в армии (Kier):

Devi: вообще я уже спать собираюсь
Devi: а то мне вставать в шесть
Kier: Я бы тоже собирался:) но наряд:(
Devi: не можешь снять платье?...
Kier: Да мля, именно так:)))

Парень: вообще, это будет нежно, так, что ты даже ничего не заметишь
Девушка: я бы хотела что-то заметить))))
П: ну, я тебе буду подавать знаки, так что ты не перепутаешь)))
Д: таблички поднимать?)))
П: ага. "Стонать", "Протяжно стонать", "Кричать и царапать спину"
Д: *rofl*
П: а в конце "Бурные аплодисменты"

на это:

мы решили,что откроем НаркДональдс.В нём будет "ГашишБургер","Наркошка фри" и "МакМак",и "ХеппиКурил"))
________________________________________________________
Макс
Пара-па-па-па, вот что я курю!!!!

Mashutka: ну а пока ждем рл - вставьте букву, чтобы получилось слово: _лён
Imbalena: член
Sanyalol: члён
Princess: Член
Knightofdeath: клён
Imbalena: о0 внезапно..

Деньги, конечно, не пахнут, но чтобы иметь их, надо иметь хороший нюх.

Лето. Жена с дочкой на даче, я по долгу службы в Москве. Час ночи.
Звонок. Обеспокоенный голос жены:
- Вов, что делать? Таньке (подруга) в ухо залетела огромная бабочка и не
вылезает!
Даю совет найти в косметичке пинцет и действовать им. Через минуту получаю SMS с благодарностью. Это предыстория.

Из показаний очевидцев удалось установить следующее: За полночь, уложив детей, две подружки садятся на крылечко попить медовушки да посудачить о том, о сём. В это время на бреющем полете в ухо одной врезается здоровущая ночная бабочка и заползает внутрь, после чего начинает тщетные попытки выбраться. Пытаясь освободиться, животное бешено скребет лапами о барабанную перепонку. Выясняется, что это очень больно. Так же становится очевидным факт, что женское ухо достаточно глубоко, чтобы вместить довольно крупное насекомое, и извлечь его пальцами не представляется возможным.
На Чрезвычайном Совете принимается решение Шойгу пока не вызывать, а обойтись подручными средствами. Например, зубочисткой. После нескольких чувствительных уколов в зад потыканная тварь решает уходить от садистов через мозг, но женская барабанная перепонка оказывается достаточно прочной и попытка побега проваливается.
Далее Совет решает членистоногое утопить, а от тела избавиться с помощью сильной струи воды. Пострадавшая перемещается в душ. Промывание приносит некоторые результаты в виде прекращения корябания, после чего экспертами делается вывод о наступлении смерти вследствие утопления. Однако извлечь труп напором воды не представляется возможным.
Следует попытка заменить воду воздухом. В действие вступает мощный пылесос Delonghi со съемным контейнером для сбора пыли. Визуальный осмотр контейнера показывает отсутствие в нем бабочки, визуальный осмотр уха подтверждает неутешительные выводы экспертов – утопление привело к раздутию тела, что помешало высасыванию.
Высокий Совет принимает гениальное решение. Поскольку при взлете самолета закладывание ушей можно ликвидировать сглатыванием, эксперты приходят к выводу о связи ушей с носоглоткой, а стало быть и между собой. На свет Божий извлекается насос для надувания воздушных шариков.
Внимание! Под барабанную дробь насос, естественно, вставляется в ухо, противолежащее пораженному. Однако провал эксперимента доказывает ошибочность теоретических расчетов.
Наконец Совет постановляет - отказаться от тщетной борьбы, от помощи зала и от 50/50. Выбран звонок другу. Дальше вы знаете.

P.S. Извлеченное насекомое немедленно поднялось в воздух и тихо матерясь, полетело к ближайшему фонарю жаловаться.

Работа британских мастеров. Мексиканский залив. Картина маслом.

Подъезд у нас обыкновенный: домофон, окурки в банках от оливок, в лифте попахивает.
А тут – между первым и вторым этажами, аккурат под почтовыми ящиками – не донес кто-то. Крупно. Коричнево. Глянцево. Спиралью Архимеда. В первый день мы офигели, поржали, посочувствовали соседям. Соседи в сочувствии не нуждались и на второй день решили проблему нестандартно и эстетически: завалили кучу сахарным песком. Белый курган с желтыми пятнами. Трюфель по-русски. Говно в сахаре.

Британские ученые выяснили, что ежу ничего непонятно

Если вас постонно убивают новости и комменты к ним, что ж вы никак не здохните то?