dubs: только последний дурак станет спорить с идиотом.
mort: согласен..

В "Спортмастере" девушка сыну говорит:
- Сынок, не убегай! Мы так уже папу потеряли...

Веду лабу у физиков (1 курс). Тема - определение теплоёмкости воды.Условие(кратко):залить воду в бак с тенами нагреть её,произвести замеры и т.д.Ничего сложного и квантового) Все сдали, осталось двое "самых" умных.Подхожу, они сидят, в баке нет воды, тены красные, скоро всё сгорит. Тактично намекаю, что нужно посмотреть в бак и ухожу на 10 минут перекурить. По возвращению обнаруживаю, что тен успешно сгорел, а эти два придурка с умным видом стоят и СМОТРЯТ в бак)

На первом канале реклама премии "Золотой Граммофон", на сцену выходит Сергей Зверев. Ивант Ургант ведущий шоу говорит ему:
- Вы похожи на пушкина в молодости. В вас даже хочется выстрелить.

Ellariel
пройду по лакокрасочной, сверну на автотракторный и на прокатной улице я посижу в пыли..

aberforth
на улице Дзержинского, а, может, Луначарского, а, может быть, и Тельмана, вдруг вспомню коммунизм

котэ отжег)) своровал значит у отца мясо и убегает в комнату. следом за ним заxодит папа и спрашивает где кот. бедняга в панике мечется по комнате. потом додумался под шкафом спрятаться. но как?! бошку он засунул, а вот туловище осталось снаружи....получил еще кусок колбаски))))))

- А территориально Вы случайно не на Каширке работаете?
- На Кантемировской.
- Ой, отлично! А в какое время?
- С 10 до 18, как все белые люди =)
- Вы знаете, вы меня сейчас только что негром обозвали...

Сегодня утром в автобусе рядом со мной разговаривают две женщины . Одна из них рассказывает, как у них готовятся к приезду министра: "У нас же в женском туалете просто кошмар. Всё разваливается, ещё и на голову капает. Вместо того, чтобы порядок наводить, они что решили? Когда будет сигнал, что министр подъезжает, соберут женщин и посадят внутрь, чтобы кабинки были закрыты и он туда не смог войти."
К сожалению, я так и не поняла, что это за учреждение было.

(c)

Что такое википедия:

На руках у людей пять пальцев [источник?]

Британские ученые придумали пожизненную вакцину от гриппа.
... А ведь в 28 дней спустя всё начиналось примерно так же.

Лиля
да нечего там смотреть, если честно!
Кириллыч
ну ноги жывот
Лиля
у меня счас нет живота, за 3 мксяца я качнула неплохой пресс
Ну так уж, хвастаюсь
Кириллыч
отлично, приходи ночью на сеновал
Лиля
ок, буду, в 11 жди на сеновале
Кириллыч
как я тебя узнаю?
Лиля
я буду с газетой комсомольская правда и в красных ковбойских сапогах
Кириллыч
это все что будет на тебе?
Лиля
я же сказала - красные ковбойские сапоги! или для тебя не слишком сексуально, эстет?
Кириллыч
а трусы??
Лиля
а зачем?
Кириллыч
действительно...все равно снимать
Лиля
а ты в чем будешь, сладкий?
Кириллыч
я пожалуй буду в ахуе
Лиля
DDD

У знакомой статус стоит: "Дорогая Крестная Фея, сделай меня принцессой, а то уже надоело быть тыквой :("

п - парень д-девушка
п (01:23:08 14/12/2010)
в стриптизе неинтересно(
д (01:23:20 14/12/2010)
дааа?
п (01:23:36 14/12/2010)
вот представь себе
п (01:25:42 14/12/2010)
ты пришла с универа, сидишь на кухне -кушать охота жуть... и тут заходит мама достает из духовки запеченную телятину, вертить перед твоим носом, дает понюхать, немножко облизнуть... а потом хрясь ее обратно в духовку и говорит "Дочь, кушать не будем сегодня"...

"За распространение марихуаны задержан водитель детского паровозика"
Ростов-на-Дону

ellipsis: яндех новости: При заливке катка в Улан-Удэ затопило центр города...
dinamix: Хлющ повернул, напор пошеееел, полный биздесс, нащальнике))

Папа: как мне есть гороховую кашу? она стала твердая

я: попробуй разогреть в микроволновке

Папа: а как от кастрюли отковырять?

я: ножом с молотком, как долотом

Мама: валера, не капризничай. Ложкой все легко ковыряется

Папа: согнулась...

Она: Ахахах)
Она: Аааа,крокодилы бегемоты, ааа,обезьяны кашалоты"- явно песня про мужиков (с)
Он: Извини, не удержусь, но про вас тоже есть: Я маленькая лошадка, но стою очень много денег. (с)

Обсуждение на форуме, XXX-девушка.

XXX:А у кого то язык без костей. В любую щель влезть надо, хоть коленки раздвигай, чтоб такое искусство зазря не пропадало

О как я вчера попил абсенту:

Жена:ТЫ!!!!!!!!! СКОТИНА СТОЕРОСОВАЯ!!!!!!!!! КЛОУН НЕДОДЕЛАННЫЙ!!!!!!!! Я УБЬЮ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!! НАСМЕРТЬ!!!!!!!!!!!!!!НАХРЕН!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЮМОРИСТ НААБСЕНЧЕННЫЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! СКАЖИ СПАСИБО, ЧТО Я ТАКАЯ ВОСПИТАННАЯ И НЕ СТАЛА ЗВОНИТЬ И ОРАТЬ ТЕБЕ НА ВСЮ МАРШРУТКУ!!!!!!!!!!!!!!!!!! ТЫ КАКОГО ХРЕНА МОЙ ЛАК ДЛЯ ВОЛОС В МОРОЗИЛКУ ЗАПИХАЛ???????????!!!!!!!!!!!!!! МОРОЗКО ГРЕБАНОЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!МНЕ ГОЛОВУ МЫТЬ ПРИШЛОСЬ ЗАНОВО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Я ЧУТЬ ГЛАЗ СЕБЕ СТРУЕЙ ИЗ БАЛЛОНЧИКА НЕ ВЫШИБЛА!!!!!!!!!!!!!!ВЫСЕР ГЕННОЙ ИНЖЕНЕРИИ!!!!!!!!!! КОНЬ ПЕДАЛЬНЫЙ!!!!!!!

А я думал, что вроде все нормально вчера прошло.

xxx: Значешь, друк, с годами я всё больше убеждаюсь, что размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после, а не той фигне, что ты там намерял линейкой.