Сначала я хотел захватить мир а потом влюбился...

сижу уже 5 день мучаю несчатный реквест-трекер вся по уши в иcходниках и конфигах. и все както не так и не работает(
тут подбегает сестренка и говорит
пересобери мне хвостик ^_^
Я такого ужаса!!! даже и не припомню)))))

Новость на лостфильме:

Итак, 17 мая в заключительном эпизоде шестого сезона по данным американского сайта, двое главных героев объявят о своей помолвке!

Кто же это будет? Предлагаем высказывать свои предположения в комментариях!

Самый популярный коммент:

Хаус и Вилсон :D

меня всегда интересовало, а что будет с кошкой, если собаку валерьянкой намазать

XXX: Да ладно. Это уж я так, по инерции ворчу. Денег жалко, вот и ворчу. А вообще-то я, в отличие от всех остальных, в шоколаде: пришла из бани, сижу, рыбку ловлю.
И я вычитала: если вы заблудились в тайге, начинайте медленно выливать на землю водку. Немедленно вылетит из кустов кто-нибудь со словами "что же ты делаешь, зараза!"
YYY: =)))))))
YYY: Какой дураг попрется в тайгу с бутылкой водки?
XXX: Не смеши меня - какой дурак попрется в тайгу без бутылки водки?

Для того чтобы определять выбоины на дорогах было легче, итальянские студенты Доменико Диего и Кристина Коррадини предложили под основным слоем асфальта, на глубине в несколько сантиметров, располагать яркий цветной слой того же асфальта. Когда поверхность дороги разбивается, цветной слой становится виден в том месте, где появляются выбоины. Поэтому, например в России, автомобилистам было бы проще их объезжать. Особенно в ночное время. А в более развитых странах дорожным службам было бы легче определять расположение выбоин, чтобы оперативно их заделывать. Сейчас проводится эксперимент в небольшом городке не далеко от Милана. Он покажет выгоден ли этот способ с экономической точки зрения.
fL

Обернись, сзади может стоять начальник =)

Какого хрена если мне, человеку появляющемуся в контакте отсилы раз в день, ибо я не идиот тратить свое время на эту фигню, напишит какая нибудь девушка, я автоматически приравниваюсь к врагу народу и изменьщику? А если ей пишут по 15 раз в день всякие задроты, то это "просто друг"...

мужики плюсанут

ххх: как кролика назвать? хочу чтоб в кличке были буквы Ш и Р, что-нибудь шуршащее))
ууу: шаурма
ууу: или штангенциркуль
ххх: О.о

ладно бабы писали вчера "я от тебя беремена"...сидел у знакомого ему написал кто то "я от тебя беремен". Во я ржал)

xxx: У нас тут какой-то кореец повесился, его отчислили из инста.
yyy: в какой последовательности?

vini: эх, говорил я жене, что не стоит мелкому рассказывать про березовый сок.. бедная соковыжималка явно не собиралась выжимать сок из березового бревна, но мелкий был настойчив :((

Москва! По твоим нерезиновым просторам пущен стольник с надписью "доведите до лучшего!" Нашедший имеет уникальную возможность приписать "+1" :)
Доведём же до лучшего не только УГ, но и деньги!

А я когда в школе училась попросила класуху на 1 апреля написать записку мол вызываем родителей в школу за ужасное поведение дочери, и вторую: «Уважаемые родители с 1 апреля Вас!» Которую еле успела всунуть в руки маме перед неменуемой смертью =)

Творить и Вытворять - корень один, а ведь какая разница!

Прочитал историю про "клубничных браконьеров" и вспомнил свою:

В далекие 90-е наша семья обладала дачным участком, расположенном на бывшем луковом поле. Фрукты и овощи там росли, но давали какой-то средний урожай, а вот лук... Луковицы были просто огромными, попадались экземпляры весом около килограмма. Но проблема была в том, что "земля" состояла практически полностью из глины. Когда она подсыхала "отнять" у нее урожай не представлялось возможным. Глина крепко держала корнеплоды, а лопаты прочие подручные инструменты от нее отскакивали со звоном и искрами.
После нескольких сезонов битвы за урожай мы сдались и решили выращивать на участке только клубнику. Занимались мы ей только весной и летом, иногда осенью приезжали собрать второй урожай. Через пару лет клубника без нашего участия расползлась по участку сплошным ковром и, как ни странно, начала приносить плоды. Плодов было много, очень много. Но они почему-то не спели (в смысле, не созревали). Мы приезжали на дачу каждое воскресенье, но картина всегда была одна и та же - вот-вот поспеет. В общем с трудом набирали себе на варенье. Снова пришла осень, мы сложили инвентарь в контейнер (домика у нас на даче не было) и уехали в город.

Собственно история:

Следующей весной мы, по традиции, приехали на дачу с целью прибрать, почистить, в общем привести участок в надлежащий вид. Открыли контейнер с инструментами, а там... Там забравшись прямо в нашу кастрюлю зимовала змеиная семья в количестве трех персон. Все были разной длины (самая длинная из которых была около полутора метров) и цвета. На наше появление они никак не отреагировали - продолжали спать. Из разговора со специалистом, я выяснил, что это были степные гадюки - довольно-таки опасные представители Казахстанской фауны. Ну мы не стали с ними ни воевать, ни ругаться. Просто когда приезжали на дачу, немного шуршали по листве нашей клубники палками, и змейки благосклонно уползали на почтительное расстояние, но после нашего отъезда всегда возвращались.
Надо отдать им должное: они ни разу никого из нас не тронули.

И вот, как-то раз за этим змееотпугивающим ритуалом нас застал сосед по даче, который жил там постоянно. Мы ему рассказали про змей и...
Произошло чудо! Клубника стала поспевать с невероятной скоростью, да так что мы не успевали с ней справляться. Собирали по 11 ведер за один раз.
Так же мы узнали, что такое спелые помидоры, персики и прочие дары природы. А позже выяснилось, что про наших сторожевых змей знает практически весь дачный поселок.

Один журнал сделал опрос среди своих читателей, на тему как те обычно отзываются о правительственных чиновниках и депутатах Госдумы. По результатам опроса был составлен некий рейтинг. Однако из соображений цензуры журнал не смог его опубликовать и привлек филолога, который, не прибегая к ненормативной лексике смог облечь отзывы читателей в литературную форму. Итак:
1. Гомосексуалисты дурно пахнущие.
2. Самки собак после совокупления.
3. Контрацептивы
4. Люди, испражняющиеся в штаны.

Andrew (c)

-Стасик привет, сможешь скочать или найти драйвер на принтор "кэнон"
-Да. Могу. Тебе для какой винды и какая модель принтера?
-Ну модель canon, винда виндовс

Призывники соседних стран, завидуйте:

18 кандидатов на одно вакантное место в украинской армии!

Реальный ответ папаше, обратившемуся в военкомат к своему знакомому(!) с просьбой забрать в армию сына-разгильдяя для поправки мозгов: "У Вашего был привод в милицию, так что не-не-не, брать будем только лучших"
Зе бест!

С форума БФ БК2:
Помогите плиз что нужно сделать что бы коты не грызли провода? И еще что нужно сделать что бы кот не справлял нужду на модем? я всё перепробовал нечего не помогает !(
Я провода только апельсином мазал дак у них иммунитет к цитрусу чтоле не знаю...
А модем это вообще отдельный случай сначала он случайна 1ин раз нассал на модем дак брат его побил потом он ещё раз нассал брат его сильней побил ну и дошло до того что он только на модем и справляет нужду я его и закрывал всячески дак он только на него и ссыт его сильнее бют дак он назло всё чаше на него ссыт в туалет вообще перестал ходить только на модем(
а если я провода горчицей помажу они мне носки марать будут причём потребуется много горчицы +телефонный провод провод от телика все проода... причём она мараться будет, я устал провода переклеивать( Раньше я пылесос ставил перед компом ну дак они преодолели страх.
Ещё когда сижу играю мне кот ноги атакует больно даже расслабится нельзя.
Модем вообще без присмотра оставлять нельзя поэтому если даже я отхожу на 1ну минуту сразу отсоединяю и прячу.