ххх: Н?что: [иллюстраціи] [почтовый бюллетень] [вебмастеру]

xxx: убило последнее)

xxx: какой нах вебмастер в 19 веке?)

yyy: первыйнах)

Любимое выражение девушек: Меня трудно найти, легко потерять и бла-бла-бла! Мля вы НОСКИ что ли???O_O

ххх: Прикинь, тут вчера наше чудовище. Девочка которая чавкает жопой в лужу навернулося. Пришла вся сырая. Во мы ржали.
ххх: * Девочка которая чавкает, жопой в лужу навернулося.
поставлю ка я запятую.

xxx:Меня седня насмешили аж до слез
yyy:ммм?
yyy:как?
xxx:Женщина спросила книжку Три слона. Говорю, что такой нет. Она: ну там про ниф-нифа, наф-нафа и нуф-нуфа

Сегодня утром прихожу на работу (Работаю программистом в бухгалтерской конторе), а на столе замотанный скотчем пакет с солеными печеньками. на нем под скотчем бумажка с наклеенными на нее вырезанными из газет и журналов буквами, из которых собственно и состоит текст на бумажке. текст следующий: "первая и бесплатная доза печенек (ознакомительная версия) "темная сторона."" пакет увесистый... почти кило печенек... не удержался:(

steepman1: Если модем издает высокие звуки это нормально?
Серый Волк: Главное что бы он запахи не издавал.

Оставьте дизайн таким! Уж очень нравится. Читать приятно! :)

Легче всего увильнуть от работы тем, кому есть, чем вилять.

Историю услышал вчера от непосредственного участника. Не поверил. Пришёл домой, проверил. Всё правда.

Всем известно, что радио изобрёл Попов, паровую машину - Ползунов, стратегический бомбардировщик - Сикорский, а лампочку - Лодыгин. Русские
Кулибины всегда шли впереди планеты всей. А знаете ли вы, что технологию самолёта-невидимки "стелс," с помощью которой американские ястребы уже тридцать лет обманывают радиолокационные станции (РЛС) своих жертв, тоже изобрели в Советском Союзе? Точнее, в фашистской Германии. Но не в этом дело.

Помимо других технологических успехов, фашистская Германия породила экспериментальный бомбардировщик Хортен-229. Его тоже плохо видно на радаре. Он отличается от современных американских Ф-117 и Б-2 в основном тем, что сделан из дерева. А форма фюзеляжа и положение реактивных двигателей ну очень похожи. Американцы в 45-м этот чудо-аппарат захватили, ничего не поняли, и отправили на склад. Через двадцать пять лет откопали и изучили. Но почему именно тогда? Доктрина изменилась?
Нет.

В начале семидесятых один молодой человек, с подозительным именем Денис
Оверхользер и электротехническим образованием, работал переводчиком в секретном исследовательском отделе огромной американской авиафирмы
Локхид Мартин. Работа была непыльная: Денис читал и переводил несекретные технические публикации исходящие из Советского Союза относящиеся к авиации. Работа непыльная, но скучная - всё интересное было вымарано недремлющими товарищами откуда надо. Так, наш Денис продолжал усердно переводить инструкции для сборки игрушечных самолётиков, надеясь уловить из них секрет скорости перехватчика МиГ-25.

Но труд его оказался ненапрасен. На стол к Денису попал совершенно несекретный опус молодого московского инженера Петра Яковлевича
Уфимцева, изданный в Москве, в издательстве Советское Радио, в 62-м году
(эпоха карибского кризиса!). Небольшой тираж объяснялся специализированностью предмета: "Метод краевых волн в физической теории дифракции." Но и это название видимо привлекло внимание какого-то работника посольства или военного атташе США в Москве.

Денис заглотнул книгу целиком и офуел. Конкретно. Уфимцев описывал комьютерный алгоритм собственного создания, способный подсчитать эффективную площадь рассеяния для самолёта абсолютно любой формы
(видимый размер объекта на радаре). Из результатов он вывел, что соблюдая некоторые геометрические ограничения в форме самолёта, этот параметр можно снизить если не до самого нуля, то почти. Сначала Денис решил, что этого Уфимцева надо бы срочно завербовать, или вообще похитить из лап коммунистов. Но потом он увидел, что всё требуемое уже честно и дотошно описано, и остаётся только сконструировать самолёт-невидимку. Написав докладную, он побежал к начальнику.

Но бюрократ не оценил доклада. В это время фирма разрабатывала истребитель Ф-16. Испытывался знаменитый транспортник "Геркулес".
Катастрофа во Вьетнаме набирала обороты. Взрослые дяди серьёзно играли в войну. Было не до невидимок, привидений, и летания на метле. Оверхользер настоял. Опять настоял. Когда настойчивый переводчик не пожелал по приглашению шефа покинуть кабинет, шеф взял его за шкирку и под зад выкинул из кабинета. Буквально. "Занимайтесь своим делом, Оверхользер!
Переводами! Конструкторов у нас хватает!" И дверью хлопнул. Но не тут-то было. Упрямый переводчик добился своего и передал доклад пинженерам. Те
Подход оценили, прикинули возможные формы фюзеляжа, откопали тот самый немецкий трофейный самолёт, крепко поработали, и уже через десять лет футуристическая глыба тактического ударного самолёта-невидимки Ф-117 взмыла в небо.

Шли годы. Прошла война во Вьетнаме. Кончалась и холодная. Но Оверхользер никогда не забыл, кому именно он был обязан за взлёт своей карьеры. В
1990-м году он наводит справки через посольство в Москве, а не проживает ли мол такой Пётр Яковлевич. Оказалось - проживает. Во Фрязино. И работает по специальности, в Институте Радиотехники и Электроники АН
СССР. Американский коллега зовёт советского в Штаты - приглашённым лектором. Оверхользер, конечно, всегда мечтал встретить своего гениального, но непризннанного коллегу. И вручить ему какой-нибудь орден за непреднамеренное повышение военной мощи вероятного противника. Или за действия, приведшие к обогащению капиталистического концерна Локхид
Мартин.

Но один вопрос терзал его, вопрос, который ему наконец удалось задать на приёме в честь гостя. "Пётр!" сказал Денис, "Ну почему? Почему, из самой секретной страны в мире утёк такой, хоть и не решающий, но важный секрет? И почему Советский Союз никогда не создал своих самолётов-невидимок? Ведь возможности были!"

"Дело было так," сказал Уфимцев на приличном английском. "Написал алгоритм. Посчитал. Попробовал экспериментально. Сошлось. Пошёл к шефу.
Тот приказал перестать заниматься куйнёй и интенсивнее разрабатывать
РЛС. Я настоял. Шеф не уступал. Дискуссия перешла на повышенные тональности. В конце концов он схватил меня за шкирку и ударом профессионального нападающего пнул под жопу за дверь. Я обиделся и написал монографию."

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

xxx: Где можно купить лицензионный noCD\noDVD?..

Обменялись, блин, шутками по поводу 1 апреля.

Жена говорит:
- Дорогой, я беременна!
Я, недолго думая:
- И не ты одна...

Она меня чуть не убила )))))))

Бесподобное первое апреля! Я вас обожаю, админы! :D
З. Ы. Заметьте, кто-то рад, кто-то недоволен... Сразу видно людей культурных и быдловатых. ;)))

Преамбула: Сижу на саппорте в ИТ-отдела крупного провайдера связи. Туалеты у нас по одному на этаже, каждый состоит из умывальника и собственно кабинки с унитазом.

История: Бегу по "малой" нужде. Бегу, потому что проторчал 45 минут "на телефоне", глаза уже из орбит. Забегаю в туалет, приближаясь к кабинке вижу, что приоткрыта, благодарю Господа, что не занято и не надо бежать на другой этаж. По ходу начинаю расстегивать ширинку и "доставать"... Влетаю в кабинку и застываю на месте, картина "маслом", сидит девушка, тянется ко мне руками, с открытым ртом. Я стою полметре с кхе-кхе в шоке... оба... вылетаю с извинениями и понимаю что произошло. Она тоже спешила, но "по большому", сначала расстегнулась и села, а потом потянулась, чтобы закрыть кабинку, а тут я! Оба теперь прячем глаза... а может она моя судьба?!

Админы! Вы молодцы! Суперское оформление сайта!!! Прошу оставить навсегда таким, ибо ЭТО ПРЕКРАСНО!!!

Werfolf: Все бабы - дуры! А те, кто не дуры - те мужики с сиськами! А все мужики - сволочи!

парень:
-киска моя , по гладь свою грудь , засунь ручку в трусики , засунь в себя пальчик...
что ты чувствуешь?
девушка:
-ПАЛЕЦ ЧУВСТВУЮ В П*ЗДЕ , ЧТО ДАЛЬШЕ ДЕЛАТЬ?
парень:
- проблема... :(

Инфа к Java игре Chuck Norris: Bring on the Pain

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.
Чак Норрис может выиграть в крестики-нолики за один ход.
Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.
Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.
Чак Норрис может сжечь муравья с помощью увеличительного стекла. Ночью.

Блин поржал мин 5, а скачать нельзя по требованию разработчиков(((((((сцуки

Кирдан
Ты знаешь чем отличаеться О_о от о_О ?

ROFLiK
разные глаза вытаращил?

Кирдан
не. О_о - когда шок наступает сразу,

Кирдан
о_О - удивление перерастающее в шок

ROFLiK
о_О

Диалог из одной серии "Сверхъестественное"

Зомби
-Вы хотели меня убить?

Сэм
-Вы же зомби?!!

Зомби
-Я плачу налоги!"