Утром звонит будильник на телефоне мужа, слышу он его отключает и звонит кому-то, далее диалог:
Муж: Здрасьте, %Имя начальника%, я чет сегодня не выспался, щас я посплю еще и приду.
Начальник: Ладно, ну к обеду то хоть придешь?
Муж: Ну должен вроде.

Мой муж программист.

На это:
Объявление о поиске работы:
3 подротка 14 лет ищут работу прамоутером* гибкий график работы оплата почесовая

--------
Гы, типа за хорошо выполненную работу его за ухом почесал и он доволен?

Рамашка: ты не помнишь тот вечер???
PunxNotDead: нет... не пугай меня...
Рамашка: я всё понимаю день - сисадмина.. куча пива... друзья линагеры...
PunxNotDead: бл*ь... да что такое ????
Рамашка: я могу понять, когда вы шли и орали, цитирую: "бойтесь все ктулху пробудицца и наступит век линейщиков и админов"...
Рамашка: но доебаться до гопов со словами: "ну чё ПК-шники ,п*здец вам, я спелхауллер хай левел" ....
Рамашка: я бы поняла, если б вы их с газовиков зашмаляли... ибо у вас они есть я знаю...
Рамашка: я даже не удивилась, когда к гопам подкрепление пришло, и все к тебе в подьезд свалили...
Рамашка: но когда из подьезда вылетают эти гопы и дружно вызывают ментов, а следом за ними ты в кимоно со своим мечом (катаной твоей любимой) с криком "вам всем п*зда я саб переключил"....

xxx:
вчера познакомилась с чуваком, он так на тебя похож! даже мимикой)

yyy:
это был я. бросай бухло.

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

(с)Anton Chichilimov

Сидим на паре, вдруг одногруппница поворачивается и безо всяких прелюдий произносит: хочу майку с надписью обмажьте меня шоколадом и отдайте лесбиянкам..

o_0

На это:

Работаю руководителем IT-отдела. Устроился к нам новый парень.
На следующий день пошел ставить ноутбук с проектором на конференцию - ноута нет свободного, потащил комп, на нем сидюк не пашет, взял другой комп, он не запускается, припер ноут на котором сам работает, подключил колонку, колонка сгорела - аж дым пошел, еще и на ноуте этом отказал сидюк. Сейчас пошел с внешним сидюком и новой колнкой...чет мне сцыкотно, за технику стало...

____________________________________________________________
Я думаю вы догадались, КТО нашел себе новую работу

Судя по тому, что в детстве я закутывалась в одеяло и представляла, что я блинчик, который съест людоед, то у меня психические расстройства еще с ранних лет...

Вассерман о рукоблудии: "Я не намерен ни одобрять, ни осуждать рукопашную борьбу с собственным организмом (поэтому вопросы о моём отношении к ней стираю без комментирования). Но в данном случае очень уж позабавила меня пришедшая в голову интерпретация хрестоматийной фразы: "если хочешь, чтобы было сделано хорошо -- сделай сам". "

- Все, с этого момента я буду во всем с тобой соглашаться.
- У тебя не получится.
- Это почему это не получится?..

америку захлестнула криминальная волна:

В американском штате Нью-Джерси неизвестный проник в суши-ресторан, где приготовил и съел курицу с рисом, после чего скрылся. По данным следствия, правонарушитель-чревоугодник взял только замороженную курицу из холодильника, приготовив ее с рисом на сковороде. После трапезы он скрылся, оставив за собой немытую посуду. Напомним, в декабре минувшего года немецкая полиция арестовала мужчину, который пробрался в дом к женщине, принял там ванну с пеной и позавтракал, не преминув расплатиться с хозяйкой ее же деньгами. В квартиру проникла также его дружелюбная собака.

Парнишка забегает к админам в комнату и пристаёт к первому попавшемуся на глаза бородачу:
- Мне от тебя нужна большая и чистая
ФЛЕШКА!
>_<

ъъъ: паренек передо мной в регистратуре негромко называет свою фамилию.
ъъъ: его переспрашивают. он повторяет, пригнувшись к самому окошечку.
ъъъ: окошечко возмущается: "юноша, что вы в самом деле, фамилии своей стесняетесь? скажите по буквам".
ъъъ: вся очередь подтянулась, навострила уши.
ъъъ: страдалец, приосанившись, громко: "моя фамилия - Говёный!"
ъъъ: очередь на пол. регистратура, хихикнув, строчит.
ъъъ: и тут, завершающим аккордом, красный как рак парень: "через а, по-падонковски".
ъъъ: только, вот, не помню, а я-то зарегистрировался в итоге или нет...

xxx> Привет, как ты относишься к феменизму?
Белая рысь> Каждый дрочит, как он хочет. Пока не мешают окружающим - нехай феминируют в своё удовольствие.

Для тех, у кого что-то не работает:
-Алло? Здравствуйте, это Виталий
-Здравствуйте Виталий, это Алло!

Быстро скаченное из Интернета не считается украденным.
Бакуткин В.

Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может
(или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то
"релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "штоб баб подпоить". А вот как объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не животное, но это не мешает ему быть алкашом).
Короче, история.
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.

Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

xxx (18:08:15 25/03/2010)
Сейчас буду жечь и убивать... Ты зачем мне звонил???

yyy (18:08:22 25/03/2010)
что??? О_о

ххх (18:10:28 25/03/2010)
Что?! Пошёл в универ сдавать конспект, ибо утром дома забыл второпях, захожу на кафедру к преподу, в своём чёрном пальто до колен, и с порога своим хрипловатым от простуды голосом ему: "Здрааасьте!"

ууу (18:10:37 25/03/2010)
и что с того? ))

ххх (18:11:51 25/03/2010)
А то что бл*дь тебе в этот момент приспичило позвонить, а у меня на звонке имперский марш стоит!!!! >_<

ууу (18:12:00 25/03/2010)
ахахахахахха )))))))))))

ххх (18:13:11 25/03/2010)
Тебе смешно, а я препода кое-как успокоить смог, он на весь этаж ржал... Я, говорит, в журнале никого с фамилией Вейдер не вижу...

ууу (18:13:49 25/03/2010)
убиииииииииииииил :(((((

Вы знаете, как дебилы синхронизуются друг с другом? Нет?
Один за рулем, другой указывает дорогу.
-Сейчас на светофоре направо.
-Сюда?(поворачивает налево)
-Ага.

Это у меня друзья такие.