У меня преподавателя в техникуме зовут Евгений Мамонтович. Три года подрят я размышляю на тему того, как же его отцу сложно в жизни-то пришлось..(((

L o.O N y (22:34:31 8/03/2010)
Бля я в детстве пальцы в розетку сувал, а ты боишся под 12 вольт попасть)

arkonstas (22:35:04 8/03/2010)
ну по тебе блядь видно что ты и в розетку пальцы сувал и голову в вентилятор

ххх: а у меня есть друг.не воображаемый.он из пластилина

95 квартал:

- Хотя, конечно, тот Путин, что сейчас при Медведеве, уже не тот Путин, который был при Путине...

Поздравляю с 8 Марта, милая читальница!
Желаю любви, счастья, красоты и приятностей. :)
Люблю тебя!

ххх: Почему ты не хочешь изменить этот мир к лучшему? Он жесток и несправедлив!
ууу: Потому что я программист! Я знаю: если не понятно, как именно, но что-то работает - НЕ ТРОГАЙ!!!

если вас кто-то обидел - сильно не расстраивайтесь, просто сломайте что-нибудь ,что ему очень дорого ... например, его руку

После ночьной смены пошли с женой прогуляться по магазинам, действие сие затянулось, так что пришли домой после обеда. Я наконец-то бухнулся спать, половинка моя прилегла рядом с целью "чтоб солнышко моё уснуло лучше"
Я уснул... Она перелезла через меня и пошла готовить обед, я видать во сне это ощутил как-то серьёзно и снятся мне наши утехи любовные:
целуемсо, обнимаемсо, я на спине, она спускается вниз... достает ТЁРКУ!!! и ХРуСЬ!!! Сцука! Я до потолка подпрыгнул, а звуки (хрсь-хрусь) никуда не делись, так с кухни и летят. Минут через 5, ощупав содержимое трусов, прищёл в себя и вспомнил, что моя девочка решила приготовить мне салат там какой-то, куда измельчить всё надо...
Но пересцал я реально!!!

Вспомнил как год назад с другом проходили летную комиссию в небольшом городе.
Первым пошли проходить психиатра, подойдя к кабинету друг громко на всю очередь спросил:
-Летающих без очереди? (пилотов итп обычно пропускают без очереди)
Очередь ответила охреневшим взглядом и притихла. Тока один мужик неуверенным голосом сказал: "да, залетай".

Через секунду из дверей вышел ржущий психиатр который объяснил другу что здесь не только летный персонал, а все в кучу.

- У тебя чего такой грустный голос утром был?
- Да... У нас же потоп - достал непромокаемые ботинки, а они походу сели за зиму и жмут теперь.
- Виталь, ты это... Ногти подстриги.
(через четверть часа)
- Ты не поверишь! О_О

А мне в паспорт чужую прописку случайно штампанули, и меня искали не по тому адресу, и армия откосила от меня.

Как то позвонил клиент, но связь была ужасная, она мне говорит но я ее не понимаю, она сама кинула трубку, потом перезванивает и опять на меня попадает, но связь уже лучше, все я ей помогла, и потом она изрекает, "Я вот до этого звонила, вот девушка дура, дурой была, а вы хорошая, спасибо вам" вот думаю толи оскорбили, толи похвалили.......

К этому:
Radi0_fuck: Заведу себе собаку. Назову SQL. Представляешь? SQL! LEFT JOIN мне тапочки!
Otis: Ога, главное не RIGHT JOIN только, а то он тебя за ноги к тапочкам потащит!
_____________________
Даааааа,наконец-то хоть одна цитата(к тому же из сферы IT),которую я понял только под конец.
Молодцы ребята!

Попросил чела сделать прогу одну. Теперь читаю его коменты и понимаю что его интеллигентность, а так же вид умного, не курящего, не пьющего и не употребляющего веществ, работающего 25 летнего парня - это только маска)) Вот некоторые из них:
\\Ололо, я ебу людей! (видно перепало парню)
\\ А вот здесь мы нежно погладим синих слоников (О_о)
\\ Опа, опа, опа па, где же попа у кота?!! (О______о)
\\ Уси пуси, иди ка сюда моя милая переменная... ХУЯК, БЛЯ!!!

Сидим в китайской кафэшке. Персонал, естественно весь китайский. Тут кореш выдаёт:"Мне кажется, или они на меня косо смотрят?"

Девушки ждут принцев, но они не догадываются, что принцы приходят к принцессам, а не к долбанутым истеричкам.

Отдохнули глаза?
Теперь читай дальше.

Вами манипулируют? Контролируют каждый шаг? Посягают на свободу выбора? Отобрали инициативу? Критикуют и отвергают каждое ваше решение? Не прислушиваются к вашему мнению? записывайтесь в клуб "Кому до 3"!

У нас на каждом перекрестке должны стоять гаишник, нотариус и батюшка.

Один русский товарищ решил сэкономить денюжку и поехал отдыхать дикарем в какую-то глухую итальянскую деревню в районе Неаполя (известный гадюшник). В первую же ночь у него с тачки свинтили все зеркала бокового обзора. Обнаружив пропажу, мужчина побежал к хозяину снятой дачи с риторическим вопросом: "Как же так???" Хозяин посмотрел, почесал репу:
"Действительно, ни в какие рамки не лезет - у нас же в деревне из местных на Рено никто не ездит!" Потом еще немножко подумал и с облегчением вздохнул: "Не, все нормально - такие зеркала и на Фиат приспособить можно!"